如果不曾遇见，不曾说出那两个字，会不会不是这样的结果呢。
故事的开始，总是恰逢其时，不期而遇；故事的结尾，总是花开两地，背道而驰。
时光荏苒，白驹过隙，走在熟悉的街道，已不在有那曾熟悉的身影。此时，你是不是陪在另一个人的身边，陪她走在我们曾走过的街道呢！会不会想起我，会不会想起我们的曾经。
三年，说短不短，说长不长，总是能从睁眼闭眼之间悄悄溜走，岁月抚慰的不仅是那受过伤得心，更是沉淀了心中的那一份心浮气躁和不安。
街道上涂鸦着的墙画，依然挂着笑脸，好像不曾历经风吹雨打。那笑脸好像在对我说，好久不见，你终于回来了。
忽而刺骨的寒风拂起我披散的长发，不禁让人打了个寒颤。从前从没有觉得台北的冬天很冷，如今却让我觉得寒冷刺骨。许是多年不曾回来，一时间适应不了吧。我漫不经心的的走着，抬头看向天空时，夕阳早已迟暮，随之很快就要迎来夜幕的降临。
夜里的邰市灯火阑珊，虽然不似北市那般繁华，却能给我满满归宿感，不会像在北市时那样觉得孤单。街道的尽头是一家每天都客流量爆满的食馆，以前...我和他也经常去哪里吃饭，走到店门口还是那熟悉的装修，不过门口旁新加了一个标语牌，上面写着一句很有意思的标语：如果你曾到过这里，那你就是幸福过的。
看着食馆门口的标语，我忽而陷入了回忆之中，过去的种种往事就像电影一般在我的脑海里不断的回放，画面中的有生气的，有快乐的，有难过到崩溃放肆大哭的，有眼神中充斥着失望和悲痛的我。也许是上天不想让我回忆悲痛的往事，就骤降大雨，将我从回忆里拉了回来。
眼看雨越下越大，我没有走进饭馆而是转身走进了放着音乐得咖啡厅，里面没多少人，于是我并没有找了个角落靠窗的位置坐了下来，点了一杯弄咖啡。兴许是店里喝咖啡的人少，我点的咖啡很快就给我送了过来。看了眼冻红的双手，我捧起温热的咖啡杯，喝了一口。虽然点的是浓咖啡，可却也不觉得很苦，大概是没那过去经历的一切苦吧。窗外的大雨击打在盛开的花儿上，将花径击打的越来越低，值得庆幸的是，花瓣并没有因为大雨的击打而凋零，而是在雨中坚强的挺立着绽放着自己的美丽。人生亦是如此，而我也曾像花儿般经受过风吹雨打...
那年的盛夏，好像什么都很灿烂美好，连拂过身旁的风也是甜的一样。那是我第一次踏出学校的大门走入社会，值得庆幸的是我不会像别人那样遇到各种困难。那一次我接到了人生中的第一部戏《萌学园5》，那时的我剪着超级短发，额头前的头发微微向右往上俏，整个人看上去也比较青涩。在拍戏的时候总是不能很好的表达自己的情感，只好虚心的向前辈请教计较，其实前辈也就比我大三岁，可是他看上去比我成熟，比我懂。而且他也愿意耐心的教导我，教我怎么去表达自己的情感，让自己的戏拍的更好。那时的我觉得，其实社会也不像我想象中的那么复杂，慢慢的我越来越熟练，我也可以把戏拍好了。
那时候的我很快乐，做着自己喜欢的事情，热爱着所热爱的一切，慢慢的我越来越完善自己。偶尔下班了，我就会和剧组的朋友一起去聚餐，一起去玩耍。而我也在剧组里交到了社会上的第一批好朋友，他们对我很好，总是很照顾我。后来时间久了，我和前辈越来越熟悉，之后总会一起嬉戏打闹开彼此的玩笑。也许他是我第一次出社会的导师的原因吧，我总是可以在他面前肆无忌惮，可以放声大笑不用顾忌形象，可以在我遇到困难的时候找他倾诉，可以在他面前放声大哭一场，因为他是我出社会之后第一个信任并且喜欢依赖的人。而他也不会嫌弃这样子的我，也许是我们都见过彼此最糟糕的一面吧。
那时候，他曾当着我另一个朋友的面说过，他也依赖我，信任我，他说离不开我，因为我总能在他最需要的时候出现在他的身边，不论他做什么事情，我也能能静静的陪着他一起等。总能在他难过的事情关心他，安慰他，说我像小太阳一样能温暖他，体贴他。可能是第一次接触学生时代之外的感情，我发现那一刻的我，是心动的，为他把我捧在手心里护着心动，为他为我遮风挡雨心动。他是除了父母之外第一个把我宠得像个小女生的人，给足了我信任和安全感。
直到《萌学园5》拍完之后，我们的关系好像更进了一步，假期的时间他总是带着我去吃好吃的，带我去和他的朋友认识，甚至是带着我去认识他觉得重要的人。那时的我，总在想，是不是我在他心里也是一个特别的存在，是他的例外呢。有时候我们一起出去聚餐他总是会喝到忘我，喝到找不到南北，而我总是扶着他一步一步的送他回家，我甚是会想，如果我不在他身边，他会不会喝到摔倒，给自己摔伤。因为他曾是我说过他的经历，我当时就觉得过去的他太委屈了，他是怎么一步一个脚印走到现在的。他总会喝醉之后拉着我的手和我说，我是真的依赖，信任你。说终于明白了，他为什么总是对我例外，为什么总是为我遮风挡雨，因为我是真的永远会站在他身后，因为我可以无条件的信任他。
有一次，也是我第一次喝酒，那次我喝醉了。他在我喝得迷迷糊糊的时候问过我一句话，他说：“你是不是喜欢我，不然你为什么对我那么好”，我当时虽然喝得迷迷糊糊，但是我为了不被发现，只好倔犟的回了一句：“我才没有喜欢你，你能不能不要自恋”，让我想不到的是，他轻声得说了一句。可是：“我喜欢...你阿”当时我并没有多想，就把他说的话当作了玩笑话。
当时，我并不清楚自己对他是什么感觉，我只知道我很依赖，我愿意将很多事情都告诉他，总是在他那里耍无赖，总是闹着他带自己出去玩。可是，如果有很麻烦的事情，他就不会带我去，总会会告诉我，我晚点给你带好吃的。于是，我就乖乖的答应了，谁叫我信任他呢。
直到后来我才发现张爱玲的一句话验证了如今的我，张爱玲说过：“于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里”，就在那一次，我们确定了彼此的心意。那天，我很难过，可能是喝了点酒的原故，我被人开了玩笑。虽然我知道是开玩笑，但是喝了酒的我很生气很难过，我无法接受别人在很多人在的情况下去开玩笑说我曾经的错事。哪天，我是我由此一来第一次发脾气，我记得我抱着酒杯，哭个不停。更甚至是对他放声大骂，我骂他为什么要和别人一起开玩笑，还要笑话我 慢慢的其他人也因为我和他的争吵悄然离场，我不停的和他争吵，吵不过的我就会转身抱着我朋友放声痛哭，倾诉着我的难过。最后，没能吵过他的我，站起身来跑下了楼，朋友看到我下了楼，就跟着我走了下来，安慰我不要哭了，让我乖乖睡觉。可我还是控制不住的大哭，哭诉他欺负我，笑话我。那天我哭的很伤心，最后哭累了的我，只好去睡觉，没想到的是，在我快要睡着的时候，房门被打开了。毫无疑问，进来的那个人是他，我并不知道他要干嘛，直到他拿着凳子坐到我的床边，看着泪眼婆娑的我，伸出手为我擦去眼角残留的泪水，告诉我不哭了，是自己错了。他说：“你是傻瓜吗？我喜欢你，为什么要欺负你呢”，当时的我一脸错愕，抬起头用那双哭得红肿的眼睛看着他，小心翼翼的询问：“真的吗”，直到他点头答应，我才相信了他说的话。
那一天，我也表达我对他得爱意，此后他不管去哪里我都会问，而他也会如实告诉我。还会时不时投喂我，真的把我捧在手心里护着，可能是害怕我没有安全 ，所以事事他都会给我解释，哪怕后来拍《萌学园6》的时候，关于我的事情他都是亲力亲为，害怕我哪里失误会出错。在一起之后的我们，拍感情戏也不在那么拘束，可以肆无忌惮的拥抱对方。就连一起拍戏的朋友们也祝福我们，希望我们永远这样子幸福下去。可是现实总是事与愿违，直到有那么一天，一个女生的出现彻底让我慌了。我每天都局促不安，可能是因为她们走的太近的因为，让我产生来的危机感。从那时起，我们经常吵架，我不停的控诉着他，说他不爱我了，而他也在不断的控诉着我不在信任他，总是隐瞒事情不告诉他。而我从来没有对他有所隐瞒，可他总是疑神疑鬼的，各种猜忌我的不信任，甚至是怀疑我背叛了他。
那天，下了很大的雨，我们两和往常一样因为工作原因在一起。不知道怎么了，哪天下了很大的雨，我们一起撑着伞，走在无人的街道，他搂着我，对我说是我误会了你，告诉我让我多给他一些信任。紧接着，他拥抱住我，对我说对不起，并用温热的唇亲吻了我。而我也以为，他真的知道了我对他的好，不在猜忌我了。可我想的太美好了，没想到的是之后的猜忌越来越多，他说我总和其他男同事在一起，是不是想对他做什么。那时候的我感觉很无力，哪怕我有一百张嘴，我也没办法和他解释清楚。可他怎么忘了，为了他我和公司大吵撕破脸的事情了。时间慢慢的流逝着，而我们的关系并没有化解，而是愈演愈烈，直到后来拍完《萌学园6》，而我也时常一个人到外面出差，追寻自己的梦想。也许是因为我们因戏生情，没有足够的感情基础，我总是在他最需要我的时候错过，久而久之，当我需要他联系他的时候他总是对我爱搭不理。甚至是告诉我：“你说过永远站在我身后，可你呢？总是不在我身边，总是一个人到外面去出差，完全不顾及我的感受，我太累了，我想放手了”。当时，我刚刚结束工作，当我看到他给我发的信息的时候，我彻底慌了，我慌张的给他解释，可他却没有给我回答，只是发了一条帖子说，别吵他，我要睡觉了。
很久之前，我根本没有想过他会对我说这些话。不管他对我做了什么，我总是告诉自己，他就是生气，我强行控制自己的脾气告诉自己，不能生气就一走了之。说实话，我心里是很难受，那时候的我们很挣扎，想放手却放不下，我害怕自己走后他身边无人照顾，害怕他会伤心会难过。
因为我和他之间的事情，那段时间我总是心不在焉，最后在自家家里不小心摔跤给自己头部摔伤了。摔伤了没有什么的，最大的噩耗是我这一摔跤，导致我失去了嗅觉，甚至耳朵还会有杂音，这对我来说是莫大的打击，作为一个热爱音乐热爱表演的我来说，这个结果无疑是给我的晴天霹雳。可除了身体上的伤害外，我还在拼命的和经纪公司打着公司。一系列事情发生之后，我一度没在微博活跃了一个多月，我一时间没办法身体缺陷的自己，直到后来看到粉丝的关心，我慢慢的克服自己，告诉自己可以坚持下去的。
就在那个风和日丽的日子里，我离开了这座曾让我伤心欲绝充满回忆的邰市，临走前阿母告诉我：“过去的事情不管好还是不好，就让它留在这里，有些人有些事情可遇而不可求。”，哪天我笑着对阿母说了再见，一个人坐上去往北市的飞机，不知怎么回事。哪天，坐在飞机上的我，怀着期望想着未来自己在北市生活的同时，脑海里是过去的点点滴滴，那些快乐的不快乐的事情不断的在我脑海里回放。我努力的压下心中的烦躁和忧郁，告诉自己不要怕，不要哭，人生哪有那么一帆风顺。
可是在北市的生活并没有我想象的那么顺利，因为身体缺陷的原因，我不少碰壁，很多剧组因为这个原因不断的拒绝着我。为此，我一度怀疑自己是不是坚持不下去，可以看到微博评论区粉丝们的鼓励和支持，我决定先好好的去旅游一段时间，兴许我能在旅途中淡忘那些伤和痛呢。后来，我去了新市去看草原的辽阔，去看辽远蔚蓝的蓝天，看了草原和蓝天相拥。
哪一年，我终于明白了，仓央嘉措诗里的那句话：“哪一年，我转山转水转佛塔，不为修来生，只为途中与你相见。”不仅仅表白了对的爱的期盼，也可以是对未来的更好自己的期盼。我期待的不再是我会和他不经意间的再一次相逢，而是和未来更好的自己在不经意间撞个满怀。在时光不停的流逝下，我慢慢的淡忘了那张脸，那个人，那些伤和痛，同样也淡忘了那个身体缺陷的自己。那一刻，我发现，伤口慢慢的愈合了，虽然时常隐隐作痛，但是和我对未来的期望相比可以说是不痛不痒了。后来，我去可很多地方，吃了很多各种各样的美食，去了那座烟雨江南的城市，哪里的红砖青瓦炊烟袅袅慢慢的抚平了我内心的伤痛。
虽然，我远在大陆。可我还是看到了他的官宣，当我看到这则娱乐新闻的时候，我的内心并没有多大的波澜，也许是释怀了吧。时间推着我往前走，也推着他往前走，我们都并没有停留在原地止步不前。可能，这一刻的他是幸福的，至于我，对于他的轮廓已留在了黑暗里了。此时，我们就好像行驶在不同方向的列车，都在朝着自己的目的地出发，并没有抬头瞟一眼对方。
也许是上天被我的善良所感动了，在之后的试戏中，我通过了。我拿到了《扶摇》里的一个角色，剧名真的很好，是不是也暗示着我的事业和梦想会扶摇而上呢。慢慢的我适应了在北市 的生活，而我所追求的梦想也在大陆一点一点的实现着。
时间一晃而过，因为疫情的原因，我一直在北市生活了三年。这三年里，我得到的不止是梦想，更是成熟，稳住。时间不仅治愈了我的皮外伤，更是治愈了我受伤的心，将我拖出了黑暗得深渊里。
慢慢的窗外的雨停了，而我也慢慢的从回忆中回过神来。看了看手中早已凉了的咖啡，我淡淡一笑。对于我过去的一切，或许有人会问，我释怀了还是闭口不谈成了执念。过去的一切在我看来，虽然算不上释怀了，因为我会偶尔怀念。但是我怀念的不是那个人，而是过去那些幸福的事或者是曾带给我的感觉。说实在的，这世界上，没有谁能正真的释怀，他们只是闭口不谈，因为长大之后各自都有了各自的生活，我们只需要演绎好各自的人生的剧本就好，无需去纠结一个过去，更不需要去强求一个答案，因为答案已经不那么重要了。
久而久之，你会发现随风而去的不止是往事，还有曾经的我们。
就像张爱玲说过的一句话：“人生是一袭华美的袍子爬满了虱子。其实，爱情也是。”
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