日记2

今天是2023年1月28日。也不是什么特别的日子。就是单纯想发一句话，你觉得你自己幸福吗。

看了身边很多人的遭遇，我自己感觉，我还是幸福的，有人是重组家庭，有人是重男轻女。更有甚者是父母在婚内出/轨。这么一对比起来。我甚至觉得，我这些都不算什么。

我父母没离/婚。没有重男轻女，人人平等。也没在婚内有出过/轨。只是有些严格。不过这些我都能接受，我并没有什么可伤心的，可当有人为我打抱不平。我又觉得很奇怪，我没发生什么事啊，我也不是好好的活着吗。

我不觉得他们对我不好，可能是被洗脑的过于严重。我感觉我说不出他们对我做过的不好的事。每在我脑海里闪出，都会被内心想的长辈的话反驳回去。活了十几年。所有的伤我不敢告诉任何人。就连我胃疼，我也不敢说。怕花钱，怕被说麻烦。

大概是去年的暑假对我的印象太深。我花钱不敢大手大脚。我也不敢和长辈顶嘴。在我第一次想花钱的冲动是小说，当时只是看的电子小说，但每次到学校都带不了电子设备，所以向父母说明自己的需求，父母当时说的是“我们争钱也不容易，你妈妈每天买菜的钱还有你们上学，买衣服的钱，你就别无理取闹了。”当时听这话也没什么不对的，后来是我说给我的好友听，她觉得有点不对。不过那时的我打算，自己去打工。

做了差不多两个月，正正好好暑假也结束了，挣了小九百。也觉得够买了，回家的时候，自己也蛮兴奋的，可以买到自己梦寐以求的，甚至回家路上因为太兴奋差点摔了。

回家之后向妈妈说了一大推。最后把自己挣的给她看，她却一把手全拿了过去。我没留下一点。书也没买到。蛮不服的，找奶奶告状。奶奶听到了我的抱怨，第一反应是不应该吗。

我也奇怪，这难道应该吗？我自己提议，自己找的工作。最后挣得钱不归我，这难道很应该?好吧，毕竟是家人，我不能说什么。只是觉得不服。现在想想也是感觉蛮委屈。但奶奶的话也一直在我的脑海的回荡。

“你也十几岁了，帮父母是应该的，每天待在家里，你看看，像什么样子，最近多好，天天出去打工，也不看手机了。也会和人交流了，父母生下你也不容易，你就不能体谅他们一下?你妈妈整天早出晚归你看着就好?你也长大了，也该帮你父母忙了。”

我今年13岁。我觉得他们很奇怪。不去说我哥哥打工，我哥哥15岁了。也不去说我弟弟打工，单单就抓我了。但我不。我第一次和长辈顶嘴。我说我不去打工。我不去了。后来就真的不去了。不过我依旧开朗乐观。我不会想着自杀。也不会想着自己活到30岁就结束生命，我决定好好活着。我不想让他一个人。

我也蛮幼稚的，只会在文里写写我的故事。