第三张

我很清楚,我是什么样子的,我脾气不好,喜欢发呆,性格古怪,有时候超爱说话,

有时候一天也可以不说话,高兴的时候可以拼了命的说话,不高兴的时候一句话也不说,我不爱记仇,但谁对我好谁对我不好,我的心里很清楚,我爱生气,就算生气我也会很快忘记,我就是这样的人,我没有照片上好看,我刘海会乱,我起床的样子很丑,我吃的也多体重也上升很快,我不可爱不漂亮,也没有很多朋友,我不聪明反应慢,不会安慰人,我很多时候会动不动就生气,别人突然的关心我也会受宠若惊,我本来就很麻烦,情绪很多,爱哭

爱胡思乱想,这些换谁谁都受不了,难过没人知道,不开心没人知道,难过装作什么无所谓的样子,也不知道自己是怎么想的,总把所谓的安全感带给别人,其实自己缺乏的要死,白天开心的要死,但是还是会有很多情绪影响,

我变得越来越敏感,行为思想越来越极端,有时都快忘了自己最真实的样子,从暴躁变温柔,从活泼变高冷,从爱笑变沉默。心里话都憋在心里欲言又止,你说我怎么变成这样的,

你得知道向日葵是怎样度过了,没有阳光的夜晚。你站在我的位置,就会知道我的感受,你就会知道我听着别人的建议还会义无反顾的选择你,回头看看我们曾经的温柔。

如果一段感情没能把你变成更好的人只是把你变得患得患失喜怒无常.那真遗憾你跟错人了别再把自己活的那么卑微你爱他的样子真是像极了爱情得不到的东西要学会适可而止这段时间应该是我最难熬的日子我也不知道自己怎么了

大概是太累太压抑太负能量了也没办法调整好自己的负面情绪就是会突然很难过头一低眼泪就出来了别人不明白你经历了什么也不想别人能与我感同身受很多时候想的和做的完全相反

我的难过我的无能为力我明白一厢情愿有始有终以后你一定要过的好这段感情是我投降以后

其实我也不知道什么是爱,只是遇到你之后,整个世界都是甜的。因为喜欢你,所以说出了很多幼稚的话,我想你牵着我的手,走遍大街小巷,别人靠近你一点点,就哭鼻子的那种,但是有些东西我只想给你,我舍不得把你给别人。我喜欢你呐。希望你满眼都是我,我不要你从这个世界消失.讲真的我真的很爱你,我不怕你跟别的女孩子搞暧昧,因为我会吃醋会生气,我不会敷衍你,也不会看到消息不回,你要的安全感我都会给你,我会很喜欢你你可以以在我面前不顾形象,希望你满眼是我,我不要你离开我

因为我爱你所以我不想放过你不想让你去爱别的姑娘我真的好希望以后能陪在你身边的人是我真的好想能跟你走到白发满头到我们入土为安我希望我们可以一直在一起有什么问题一起解决我们是要结婚的不是玩玩我永远需要你我也希望永远被你需要.两个人

在一起会有争吵会有冷战也会有温暖吵架的时候总会觉得是对方的错嗓门永远要压过对方冷战的时候永远觉得自己不需要去道歉然后死要面子活受罪

感觉到温暖的时候想起以往的岁月又倍感珍惜感情

就是这样一阵子吵然后一辈子好

我曾在黑夜偷偷哭

泣在想那些日子里对的错的遗憾的每一次切肤之痛都可以让我暂时从深渊里爬出来.话题我提的歉我道的长篇大论我发的字我打的最多所以你累什么你是被爱的那一个我不是.如果我们以后没有联系希望你在任何地方听见我的名字嘴角微微上扬的说这个女孩我以前挺喜欢的.

难过没人知道不开心没人知道难过时装作什么都无所谓的样子也不知道自己到底想怎么样总想把所谓的安全感带给别人其实自己缺乏的要死白天开心的要死但是还是会有很多情绪影响我变得越来越敏感行为思想越来越极端有时候都快忘了自己真实的样子从暴躁变温柔从活泼变高冷从爱笑变沉默贱贱的心里话都憋在心里说话欲言又止你问我怎么变成这样的你得知道向日葵是怎么度过了没有太阳的夜晚你站在我的位置就会知道我的感受你就会知道我有多委屈你就会知道我听着别人的建议还会义无反顾的选择你。

我真的好想和你走到最后我不敢肯定你有没有那么喜欢我但是我觉得我能一直陪着你让你慢慢喜欢我虽然我们没有在一起多久但是我觉得等新鲜感过了以后我也会站在你的前面还会像这样一样喜欢你我不会离开我承认我有的时候爱吃醋爱生气爱无理取闹但是你一哄哄我就一定会好我真的好想好想和你走到最后我真的很怕有个人突然闯进你的世界她会比我好比我好看比我懂事会让你觉得她才是你想要的人我真的很想了解你的一切我想一直对你好

这一路走来.丢了的东西.失去的人.没有做到的事情我都清楚.只是我无能为力.坏情绪不要都说给别人听.不管怎样.夜晚你就睡觉吧.白天你就出去散心吧.晴天你就吃好喝好.雨天你就听雨.我本来

就不是一个喜欢主动喜欢去讨好的人,可是我对你已经是超出我的极限了.再好的文案都抵不过你的一条评论世界上很多东西我们可以靠艰苦奋斗得来唯独对于爱情我不想太努力两个人势均力敌公平又平等的爱与被爱但愿在这个拼的你死我活的世界里我能有一份不用努力的刚刚好的爱情如果我喜欢你那我就会主动往你的方向走几步再走几步但是如果你看

该怎么说呢我的情绪好像又回到了那段时间的时候这几天明明心情特别好但是今天一想到之前我还是忍不住流眼泪心情又不好了好难过快手上刷到了一些一些的伤感文案还是哭了我该分享给谁呢我心里想了一万遍却没有说出来的话很久的委屈和难过都会愿意会听吗我知道的

说多了也会烦的还不如不说说了又有谁会听真的很烦可能是我太敏感了吧总在意一些小事总会感到难过总会哭

在每一段感情都被我搞砸突如其来的大哭都是没有被人理解的委屈都不理解我只会诋毁我我到底做错了什么我就知道平平无奇的我怎么会被爱呢我怕黑怕一个人走夜路很没有安全感我也很幼稚也没有你们想的那么坚强我难过扛不住的时候也会哭现在的我谈不上多幸福也谈不上不幸有的只是无可奈何无能为力顺其自然说不出多难过反正就是不快乐不开心罢了我不想控制不住我自己的情绪我不想胡思乱想我不想把所有的委屈都咽回肚子里

我不想那么敏感我也不想整夜的睡不着觉不想那么害怕

可我偏偏就是这样的人我也很幼稚这些天我把我熬的没了样子没了心情满身疲惫满肚子委屈只有我自己知道我已不是从前的我了我不想这样的我也想做个被人捧在手心里的感觉没办法我永远不被爱因为我单纯区为我好骗

因为我的感情没有底线因为我总是心软因为我脾气好因为我总是把爱情看得太重总是好了伤疤忘了疼所以我总是输我要再漂亮一点就好了性格温柔点就好了在自信点就好了不自卑就好了再有气质点就好了可是我并不是这样我很丑起床的样子不漂亮眼睛有黑眼圈很重而且还经常熬夜被爱的前提是漂亮嘛