我自由了

我在班里看到一个好看的男生，当教室里的人都在埋头做题时他在看窗外的大雨，我安静的看着他，他突然回头了，我们对视了，我的心跳的好快，在教学楼之间的连廊上他问我在看什么，我说在看水坑，在思考我如果是雨滴我会怎么做，他不知道的是我还在想跟他去雨中散步

我生病了，算是一场大病，他们用约束带束缚我，我的家人为此难过，我的爸爸妈妈看上去都很焦虑似乎一夜之间白了好多头发，我却异乎寻常的开心，看着旁边的呼吸机和手上的滞留针我竟觉得出奇的好看我很喜欢

好像在我小的时候我就能感觉到我的爸爸妈妈甚至周围的所有人都不喜欢我，我觉得在他们眼里我是怪物，也不怪他们不喜欢我，毕竟是我害死了我的哥哥，他们一致认为是我先出生是为了不让我的双胞胎哥哥出生

"爸爸，可以给我买一个糖吗？"天知道我说出这句话用了多大的勇气，我看着爸爸，祈祷他会给我买一个糖，果然爸爸给我的不是那颗糖是我惧怕的巴掌，我不敢躲，我躲了肯定会有更多等着我，而我不躲的话只会有一句"你哥可吃不到"我很希望他们把我丢掉

我看着他们在病床前忧愁的样子感到可笑，他们时不时回头看着我，眼神里不是对孩子生病的忧愁，是一种"赔钱货病的不是时候"的眼神，我敢说我要是一盘菜他们肯定一口就把我吃了还要说个呸

我的主治医说我可以走动了，但仅限于病床旁边，我的手和床用一根约束带连接着，我的床在窗边我静静的站在窗边看着窗外的小朋友们，我看到有一个红衣服的小男孩在吃一根彩虹棒棒糖，但那似乎并不好吃，它被丢在地上了像我被丢在医院一样，突然我有一种冲动"我要去捡那根棒棒糖！"我发了疯似的拔下针头扯断约束带跑下楼径直奔向那根棒棒糖，一步…两步就快了，就在我拿到糖的时候我被架空了，他们又给我打了针，换了一根新的约束带，我在医院里又待了好多年

我很想他，他应该忘记我了吧…

大概在十一年之后吧，我又遇见了他，是一个大雨天，他在我旁边坐下了，他问我在看什么？我说如果我是雨滴我就自由了吧，毕竟雨滴不会在意谁先出生，也不会被关在医院里

我们一起去公园了，在前一天晚上他约我出去的时候我是不想去的，我怕我会搞砸一切，我的社交能力和精力还不足以让我跟朋友去公园游玩，我还是应邀去了公园，心里想着不能再错过这一次了，我们不约而同穿了同色系的风衣，那天很开心，我好像一直在笑，我们拍了照片还坐了船，那是我第一次坐船，我有些不知所措，好在船上只有我们两个，他在驾驶我在看景，他突然问我想不想听歌，他戴上耳机后把另一个给了我，这首歌很好听，不知道怎么回事我们对视了，这感觉就像十一年前在教室里那样让人心跳加速，我们接吻了…好奇怪的感觉

我知道他喜欢我之后我也明确了我喜欢他，我接受了这个事实，这种感觉好奇妙啊，不敢相信我竟然和十一年前的那个男孩谈起了恋爱

我们一起做了好多事，经历了好多，有一件事让我难为情…我不懂该怎么做那件事…好在都很"顺利"的完成了，我感觉好幸福啊，可好景不长，我们的邻居对我们这一对同性情侣敌意很大，每次都会说我们恶心，这让我想起小时候爸爸妈妈说我是赔钱货，我不喜欢这种感觉它让人感到窒息，后来我们搬家了，是一个大公园的旁边

他三十了，因为我们关系特殊，我们没有告诉爸爸妈妈，我妈要是知道了肯定会联合我爸打我的，他的家人也一直在催他结婚，还说他不孝，这一年好难…

我又住进了医院，我厌恶的医院，他们说我病了说我有双向和抑郁，我看什么都是灰色的，灰色的墙灰色的灯灰色的，什么都是灰色的，我躺在那张床上看着熟悉的天花板发呆，窗外又下雨了，我问他我变成雨滴会不会比现在更自由，他没有回答，我想这是我们最后一次见面了，我们没有说话，脑海里浮现出这些年的经历和那个雨天，他应该也在回忆那年的雨天吧

我没有忍住，我想现在他在我身边就好了我想抱住他，我想告诉他我很爱很爱他，我想和他再去一次公园再去那条船上一起听歌，我什么都没有了，能留给他的只有我从护士站借来的A4纸写的三行字

药好苦我好困，随后我便自由了，如愿以偿的变成了雨滴，我看到下雨的时候他没有打伞，我落下去想告诉他让他打伞，可我不能，但我很开心他看了那封信

END