我这篇死阴暗的东西，也不知道现在还有没有人看
之前存了很多稿子，后来都没有往上腾，可能是阴暗地我自己也看不下去了吧，说实话，我本来想多沉淀一段时间，然后带来一些稍微光明的东西
但是！怎么越沉淀越阴暗了啊我请问？！
窒息的学校，窒息的老师，窒息的同学，窒息的人际关系，窒息的父母，窒息的家庭关系，窒息的长辈们和窒息的我自己
像炼狱一样囚禁着我
后来才明白，写给阿崇的所有东西都是我自救的证明，或许我根本没有多爱他，我只是在想办法救我自己，这么一想我还挺自私的其实
也或许我是有羡慕他的吧
之前在回音的时候，有位朋友告诉我，不要对父母赋予太多的期望，如果没有那么在意他们爱不爱自己，就不会那么伤心了，只要自己爱自己就够了，可能是我们父母啊，完全不在意他们的看法谈何容易，或许我真的把他们当成了我在这个世界的避风港，可是又无数次觉得这里残破不堪，还真是纠结啊，哈哈
这么多年真的无数次想过要一了百了，可是下定决心之后又发现，就连自杀都怕连累别人，所以我给自己定制了一套计划，一套大概率我不会连累到别人的计划，但这个计划的实施还需要几年，至少我要死在他们后头，这样就绝对不会给他们添麻烦了，但正是因为周期过长，或许这个计划总有一天会被丢下吧，但就现在而言，这个计划竟然成了我往下走的盼头，说实话，我自己感觉还挺离谱的，怎么就……变成这样了呢？
我以前真的觉得我虽然看起来比较悲观，但还是带着希望的，可是越过越发现对自己来说这个世界就是个悲剧，我去年好不容易感觉自己要活过来了，可是当大脑判定我不会再受伤的时候，尘封的记忆就会重新回到脑海，想起来的时候我真的很惊讶，因为那段记忆太过详细了，可是如此详细的记忆，我过去竟然忘记了，那一瞬间刚升起来的愤怒又转为了悲哀，原来受害者真的会忘记自己曾经经历过的校园欺凌，但是没关系，他们是外人，外人会伤害我，这很正常啊，也早就没所谓了，可是真正带出来的根本就不是一个外人对我的伤害，而是在我求助的时候泼了一盆冷水的母亲，我心想我那时候才多大啊，可她为什么总是要求大孩子的方式来要求我，结果再后来我发现不仅仅是她，所有长辈都是，没有一个人会告诉我你不需要做最优秀的，而是不讲道理的要求给家人的每一个人身边的每一个朋友做榜样，意识到这些的时候，我想我其实是恨他们的吧。
在那段时间里，我慢慢的想要变成一个坏孩子，我真的开始偷偷堕落，那又怎样难道他们想眼睁睁看着我去死吗？！现在的我是这样安慰自己的。
刚开始变坏的时候，他们不住地凶我，我并不会反驳，因为我知道我就是个坏孩子，坏孩子……就应该被凶。不过后来他们也麻木了，我也麻木了。成绩下滑应该是他们能看到最显著的表现，而从我不再是所谓成绩好的好孩子的那一刻起，我知道他们对我失望了。
失望之后就是无尽的冷眼相望，是把所有错都推在我身上，是我不懂事。对啊，我就是不懂事，所以我不想做那个所谓的好孩子了。
其实还挺悲哀的吧，连堕落都变成了自救的方式。
可他们还是会要求我，我真的不敢想象得知海马体萎缩的时候，我妈跟我说的第一句话是“你要做好准备，以后你背课文可能会很慢。”说实话，我当时并没什么感觉，是后来才发现你都不怕我忘了你，怎么还怕我背不过课文呢？
好离谱
其实我隐隐约约知道我一定是心理的问题，但他们不肯相信，他们承认很多时候我的心理是病态的，但是他们不愿意相信心理上的问题真的会映射在身体上，可是我有仔细想过除了固定时间发病之外我的发病条件，全部都透露着我与人类的不合，但是除了我自己之外，谁会管啊，也就是想想罢了。
我有太多太多想反驳他们的话，有太多太多想向他们宣泄的情绪，有太多太多想质问他们的事情，可是到头来只在心头凝聚成一句话——不要对家长有过多的期待
无数情绪的堆积让我写出了《梦里死了无数次》，但我对他们坚称一切都是虚构的，只有我自己知道，梦里，我真的死了无数次。只有我自己知道，学校宿舍的窗，我真的有想过跳下去。而且一切似乎就是为我准备的，安上限位器之后，那个窗能拉开的宽度刚好够我下去。可我不能，因为那是学校。
为了证明一切都是虚构的，我写那篇文章的时候根本就不敢细写，我怕我一不小心就让他们找到了原型是我自己的证据，本来瑞金那篇我想写一个能够救出别人的故事，可是故事还没开始，我就不知道该怎么写希望了，因为我发现从始至终我只会自救，我不知道离开我自己的人设我该怎么去让他们相互救赎，我不懂为什么会有人莫名其妙的想救赎别人，明明，只有人类自己才能拯救自己，就像毁灭人类的同样是人类自己
后来我写了《大风》，那篇文章的一切都写的很隐晦，至少我自己是这么想的，但是我觉得读到那篇文章的人应该多多少少都有一些不舒服，因为我写的时候就很不舒服，被压抑的情绪我只能通过那种委婉的方式来宣泄，直到我想起来自己还有《致崇书笺》这个文章
不过想想……我传递给大家的坏情绪还挺多的。
抱歉
——2024.11.7
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祝各位好运
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