沉迷于娱乐
我突然…发现我与其他人的不同
世界之大我该如何表达“我”
我不懂人间的世俗，我也并不懂得反抗拒绝。我也总是很随意的因为一些事情否认，自己害怕得到的同时又害怕失去。他们说我太过自我又太过自悲想的太多，这都不是我应该考虑的，可是事实是我必须要为了现在以后做出抉择。有时候我是聪明的，有时候我也是愚昧蠢笨的。
在很久以前，我曾好几次梦见过一次未一场预知梦，现在也是清晰可见的可以回想到梦中的场景，它确确实实的发生在了我的身上也确确实实是我的梦魇。
第一场梦是我刚出生不久在梦中家庭破碎家人渐行渐远的身影然后是一片黑暗，梦中我似乎能说话一直重复着，不要离开我我好害怕别离开我，从此我恐惧黑暗。
第二场是不会反抗的双手，亲姐姐亲手将我推进深渊的黑暗，永远保护不了我的父亲。
第三场是关系决裂降到冰点的父女，他破碎的心，我麻木的身躯，我最后留下的一滴眼泪。
“我想找到她，但是我找不到。”
一位演员，拙劣的演技演绎曾经，我想找到“她”可破绽百出的演技彻彻底底的强调我不是“她”特意被提醒，特意的被故意纵容的表演，像世界看一个小丑不停的出糗
直到这已经不能再给世界笑点
当悲剧结束这只是一个起点。
我不能定义
我是同龄人中的“畸形”在他们看来我是身高矮小且“体弱多病的人”痛苦的死，我会害怕但不会后退。
对于文字与语言表达说的明白也不一定能理解，说不懂又有一种似懂非懂的错觉。五六岁时我爱上了绘画，想要从中画出我的故事，可是没一笔都难以下去，我的线条并不流畅，总是东倒西歪比例难堪。
后来慢慢自学却还是难以表达情绪，人体成为了我表达的难处，我并不是很会。我也不知道，后来文字成为了我的表达出口再也不是绘画。大人们的思想也总是千奇百怪，他们认为小孩子就是小孩子，思想单纯、太过自我、与过多矫情。
人为食而拼命工作，为生活而不放弃生。当人有时间思考，发现这并不算什么，却因畏惧死亡所以活着吗？
我是一个反向极端的另类极端的方式上起下落永远不对等平衡，这样枯燥又现实的生活是否还能有活着的意义，他们说人活着总是要有些乐趣，没有快乐为何而活？比如有值得的人、或者能让他幸福的事情、但是这对我似乎无感，我好像从中找不“乐”。
当他把所有的压力转移到了我身上时，我感受到了无奈，好像这就是我的结局。我用梦的方式来逃避，即便有时并不想睡去，想到那些我还是决定闭上了眼不去看去听。有时走在街旁偶然看着周围的花丛，我能联想到它跟我的对话，我向前去查看它洁白而朴素娇嫩的根看似经不住风吹雨打的雏菊，实则坚韧，根本不畏惧狂风暴雨，然后我又返回街道往前看去是另几枝月季独自绽放，它不比雏菊纯白朴素稚嫩单调的颜色总觉得缺失什么却也有一种风味，不比小雏菊似“少女的青春”，我觉得它倒像是一个“成年女性”虽然单调也有个人魅力以前总是笑着说：雏菊不比月季花美也总是把它们拿来对比 口口声声说着月季才美小雏菊太过朴素气味也不是比月季好闻我刚说完，似乎引来了小雏菊的不满有意识的对我说：“我虽纯白朴素但我的盛开不是为了刻意比较，我的绽放相比于月季我确实太过朴素但却也别有一番有些小孩子或许一些口是心非的大人也会把我摘下一片一片摘掉我的花瓣似乎在赌约什么也许这样会给我带来死亡但我生来便是有意义的“他们开心也让我开心了”我见证了他们的故事我是迷的象征心意可别口是心非的好否则等到失去才想珍惜才想挽回那太晚了千万朵绽放每一朵都有自己的意义。我听着也觉得很有道理万紫千红为自梳妆百花各有各所意。我又何必去对比我的疑问也解答了下一个疑问是否也能解答呢？
我的问题太多，也总是会有困惑直到今日我仍然还在原地打转，迷茫。
在这样寂静的日子
也有很长一段时间我“爱慕”上了一位作家我时常在网上查看他的事情、书籍、以及一些别的什么“太宰治”著名作品：斜阳、人间失格……等，是一位日本作家，他的人生充满悲剧戏剧化的人生让人值得深思，他将所有的一切都以文字的方式诉说了出来，任凭世间人们非议。我曾想成为像他那样高深莫测的人我想我对他是爱慕的，他既坦荡说出去的话泼出去水做的事情也从不后悔同样也是一个胆小鬼他面对感情的无从下手，伪装出来的面具毫无破绽每以‘取悦’别人的方式取悦了自己，最后与一位女粉丝殉情入海。我喜爱他的书也热爱他的性格，喜欢他也为他感到悲伤。也其实我并不知道什么是喜欢什么是爱，但是因为某件事什么时候会突然回想起他的时候，我想这大概就是吧。 有人在照镜子，有的人在做样子。你说我应该是在照镜子，还是在做样子？
“ 镜子折射出人的面相，也有时折射的不是面相而是内心总有一些心里有鬼的人会害怕镜子，不敢承认也不会承认，那是自己。”当镜子不只折射出人的面相而是人们内心的恐惧。恐惧千万倍放大恐惧战胜一切，碾碎镜子内心幻想中的样子碎掉后谁又不会去想象下一个不会是自己呢？
当我承认我不再畏惧疼痛的时候我仍然不想死。每天说去死想死只是为了有人能救自己让自己离开迷茫的雾区。也不得不承认情绪是种奇妙的存在，它会让我感到前所未有的奇特？但又那么的让人感到烦躁，人心是一种非常复杂的东西，从我诞生起我并未遇到许多好人相反这样的不幸也造成了我的“悲”也从这时候起我被贴上了标签“一个极端极度缺爱的孩子”
“他们可怜我，他们“伤害”
我“小”的时候我总是害怕有人会抢我东西所以戒备心很强非常讨厌别人拿走属于我的东西，我不是一个很大度人心态不好，我还总是动不动就跟谁急眼。暴躁冲动为他们定义我。我时常叹息现在虽然和以前性格大概没变但又发生了什么变化有时生气，或许更多是无奈？也或许是曾经遭受了太多不是这个年纪不是一个人能承受的伤害，换做其他可能早以不在人间。
像火焰一样燃烧的感情，刚开始如同爆发的火山喷发出的烈焰只是稍微靠近迎来的便是飞蛾扑火自取灭亡，激烈的感情就算是自取灭亡也会有人像蛾子一样扑向火焰，最后是不敢触碰感情的心迈出信任的的第一步被灼烧的烈火焚身的难上加难想靠近，又无从下手。 不懂什么人间烟火只明白现实与梦不能对调。说的倒是简单，真正的做起来才明白现实给了自己当头一棒，我不算是什么有才之人，也不算什么风云人物。他们说要长大，要成才以后的日子是自己在走，也确实如此以后的路是我在走但总是有一种错觉我活不长如此不可信的话语我始终坚信着。
故事的开始是我坚信着成为一个风云人物，故事的结束是不会反抗的身躯已被定义的结局，我无从改变。
“热爱生活要比活着要难，活着也比热爱生活难”如此矛盾，又是如此的让人不解。
“你在哭泣吗？”是的“我在哭泣。”我在悲哀我无能为力的双手无从反抗我在悲哀我不成熟的心智愚昧不堪。我以为接受会比放弃简单，却没想他既是两难既接受不了又不想放弃。我以为我聪明，在他们眼里是那么的蠢笨连未来的自己也是这样定义从前。 拙劣的演技变得无人拆穿，谎言不再是结巴，脸不红心不跳，让人看不透也琢磨不透，面前的人你是否在说谎，是否在表演？
“你要表达什么？证明什么？”
有的人天生幸福浪漫天真，有的人天生不幸连活着都是奢望。我是幸福之人，还是不幸之人？也许我是幸福的我要比其他不幸的人要幸福因为我起码能活着，也许我是不幸的我比其他人活得更糟糕是我一次次把希望又放走。我曾幻想过我有一个能力可以回到过去我去把那些都改变是否还有活路？是否可以幸福。
在这种大型舞台上向世界表演小丑的悲剧人生滑稽的小丑面具与不符格调的演出让观众眼前一亮这种仿佛被人观看的过去如同滑稽的演出一直循环播放仇恨化为怒火戏恶作剧性的演出小丑失去了他的面具也失去了脸，你想为自己捍卫正义平等，世界不能如你愿，无从反抗的命运为何不从？有人在为活命演出，有人拼命想要平等。丢失了脸又该如何被世界平等对待？片刻平等罪恶的手再次伸向你，一个看脸的时代失去了脸就是恶魔一样的存在，他们觉得你丑陋恶心，但是从没有人真正去了解这些。有人说雏菊太过朴素气味不好闻是不幸的象征但是孩子们却把它用来当做赌约待这个结果定论时或许是喜悦也或许是悲伤雏菊会为你作出选择。
身处“爱的温室”心中的冷与寂寞变本加厉的上升吞没了我。
以录音的方式来记录我的声音，以相机的方式来记录我的样貌，用文字一笔一笔写出我的故事，用绘画表示我的性格。即使这样，我仍然不满足。
我该用什么来表达我的悲伤，周围吵闹的环境音乐声搅混在其中，可即便嘈杂的声音再怎么吵闹喧嚷，也盖不过耳鸣声，人群众多的环境不停的冒着冷汗心慌恐惧涌上心头。
“别吵了…！别再吵了…！！”
“都给我闭嘴！停下…！”
嘈杂的声音仍在继续，人们的话语仍然不停，呼吸变得急促耳鸣声越来越大即便如此急促的呼吸与心跳声大过于一切夹杂着耳鸣似乎只在一瞬间我的整个身心是崩盘的状态，零零散散一片一片的碎掉连心也此刻如此冰冷刺骨。空洞的眼神缓缓闭上的眼睛，逐渐模糊的视野。不久天空下起了大雨还要逞强的睁开眼睛往四周看了看发现并没有什么避风港我就站在风雨之中像一个躯壳呆愣着不动任凭大雨冲刷着我的身体，风吹乱了被雨打湿的头发整个身躯依然站立着不动，路过的行人由于这场大雨似乎并没有看见我就算有人看见我也会装作没看见，直到昏倒最后的视线再缓缓合闭时仍然是冷漠的人们。
从这件事过后，我便闭门不出，心里不知道在想什么，总觉得一切都烦透了。不想表达情绪觉得这些幼稚又无趣，不在对他人的针对感到愤怒，相反是无奈与沉默，然后又觉得这与我无关，像看一场枯燥乏味的表演？可笑又可悲的无能狂怒。但有时候却又恢复正常因一件小事大吵大闹。
“ 一哭二闹三上吊，四骂五打六进局”
总之不知道从何时越来越奇怪情绪的表达也成为了一件累活。 我到底算什么呢？思维也越来越奇怪，我对什么都感到“无”似乎什么都变了又什么都没变，情绪与感情不可控的反常可用随时崩溃喜怒与沉默变换位置似乎很容易就动怒又沉默我是人类吗？没有人回答我。
亲爱的父亲，我不能明白您是什么感受。我知道您是对我好但是你忽略了重要的一点你的女儿好像已经不在乎这些了，对您来讲我可能是一个拖油瓶您在迁就我，而我却感觉您在束缚我。我的迁就对您来说就是无理取闹，整天不知道在乱想些什么。早已有了的答案，就不需要别人在给予新的答案，也许您是对的，但是我无从感受，无从感知。
我不知道我抱着什么样的心态来写这我人生中的第一本也是最后的一本书。
抱着侥幸的态度活着或许只能更糟糕，但我别无选择，我是一个胆小的人我害怕疼痛也许我是无谓的，但是真正实践起来我确实是
如同阴沟里的老鼠恐惧死亡自私自利。
您总是说我既然活得那么痛苦，为什么还要活着，是啊都如此痛苦了为何还要选择活着，可能是您的女儿我天生贪生怕死，并不是一个敢说就敢做的人。
本质上我和他们属于同一类，但是我的“心”告诉我我跟他们不一样因为我只看见了我的世界。接受死亡兴奋的同时也感到害怕与恐慌。
在很长的一段时间里，在我成为“野孩子”的这段时间里，我的生活发生了翻天覆地的变化，他们将我的到来当做疯子、不幸的孩子、可怜之人，有些人见到我面带嘲讽眼里充满着恶意鄙夷的目光，有些人见到我透露出关怀与怜悯的眼神有时会出手营救，有时选择默不作声，还有的人面部闪过一丝无奈的神情最后选择离开闭眼不再往我这边看去。当我知道会发生什么之后，我仍然选择前进，可当我真正身在其中之时，这些却远远超乎了我的想象，被禁锢在牢笼的金丝雀荆棘缠绕全身然后就这样被慢慢碾碎而死，冰冷的身躯不再跳动的心脏。时间一点一点如光而逝，“可惜还没有等到桃花盛开的时候，我已经逐渐消瘦，白发苍苍，再也听不到那句回答，也看不清你的样子。”我是一个自作多情的人，总会为了某件事情突然清醒，然后去认真打理这段感情，仅仅是一个关心我能记一辈子，仅仅是刚认识不久的朋友却送了我一件礼物我都能将它当宝一样看作是上天的礼物，我从没收到什么礼物，也没被任何人那么关心过。这种感觉能让我上瘾，是致命的毒药，我却心甘情愿，不怕死的，拼命去寻找这种感觉。如果我是死在这样的友情下，我想这是我这辈子的福，因为“有人爱我”
痛苦是活着的筹码，疼痛是解脱的筹码，我畏惧疼痛也畏惧死亡。“也许我需要好好休息，也许醒来一切都好了”
没有忍住救赎的渴望，在被灼伤之后我在逃避的梦境中，是否能给我片刻安心。
对你来讲…我只仅仅是一个普通朋友吗？看见街上熙熙攘攘的人们，成双成对，莫名的忧伤，让我不知所措。感到落差心里空荡荡的慢慢陷入沉思呆滞在原地，不知过了多久回过神来周围的人早已是陌生面孔。
后来我下载了一款游戏从官方的人物背景故事成功入坑。吸引我的不是这个游戏而是他独一无二的画风与反照现实的人物背景。
一场“屠夫与人类”之间的对决，每一个人物不同的背景故事将现实体现的淋漓尽致，不重样的悲剧，人心的险恶其中角色伊索·卡尔让我产生了一种同类的错觉，相似又不同患有自闭症，社恐。从小失去了母亲的卡尔命运并没有给他好兆头，相反校园霸凌与语言上的攻击让他从此不喜欢与人打交道社交恐惧症，后来成为了一名入验师，不喜欢与活人交流，尊重死者，喜欢与死人待在一起的异类。
他的一生最希望的就是死后有人能为他入验。不久接受到了那个臭名昭著的欧丽蒂斯庄园被诅咒的可怕之地的邀请函邀请前去完成“最后的游戏”利用人们内心的需求来做诱饵作为游戏的最后奖励，可去后心愿最终也没有如他所愿，完成了别人的托付找到了那个女孩然后自己困于大火平淡完成了最后的日记后接受了葬身火海之中的结局介绍中描述他是一个不喜欢活人，并不在乎自己生命的人，这一点符合人物自身设定，当然也算是一个很好的结局了接受邀请函的其他人并没有如此好运。虽然这并不是我最喜欢的角色但他也略占其一时光过得很快转眼间我已经与这个游戏一起度过了一段美好的时光在这一年里我想我没有如此轻松过的时候，至今我也乐此不疲的打开这个游戏。快乐的时间总是很短暂，短暂的游戏时间并不满足于我的需求，没有网络让我很是苦恼，不情不愿做一场逃避现实的好梦。
现在我所做的一切，就如同“太宰治”先生生前的所作所为说一样也不一样说不一样又一样。我为我自己带上了演员的面具与保护色，将自己紧护于面具之下，再也没透露出任何真情实感。
对未来美好的憧憬，是奢求与不可置信这对我都太遥远了是一个奢侈，是我想都不敢想的，可他们都可以拥有。
我要是一个注定会输的赌局呢，你还会选我吗？ “ 恋爱”的意思，在我这里是不一样的，暗恋只是单向指明我最近只喜欢跟他玩，有一种奇怪的感觉反正就是谁也不能阻止我跟他玩，那种有人聊天的样子，让我悸动，我很喜欢，就像突然被弥补了的空缺，明恋的意思是我好像开始心动，了但其实我也不在意，因为有下一个人的陪伴，感情很快就会消磨殆尽。真正的恋爱是我亲口说我喜欢你我才是真的喜欢，我爱你从来不是喜欢的意思，我将文字的意思，反改成我的意思，两个人的游戏我不希望就另一个人就算真的有另一个人也是他认识和我聊的好的朋友，只有我知道我的话语是什么意思，从头说到尾其实我还是不会表达，我是胆小鬼，我希望我的朋友只跟我玩，因为除了他（她）其实并没有什么要好的朋友所以寄托的永远是在闺蜜这个阶段的友谊，即使我们只是刚认识，刚玩不久，但是它让我暂时离开了“自己的影子”你相信我的话语吗？我嘴里空口说出来的有几句是真言？每一句话，我都好似在开玩笑在演戏，但是他们是认真的比我的父亲还要相信我，我的话语确实有病句，但我也只会这样表达。
我是疯子还是神经病？我自己也不知道，我嘴里吐不出真言，也害怕说真话，但有时我也确确实实的把我的所有全讲述给了一个陌生人让他当个笑话笑一遍就算了。
风很大，似乎风在吹大一点我便可以被吹走，像是蒲公英的约定一样，离开了。
我玩的游戏技术一般般不像大主播那样操作帅也拿得上好成绩。偶尔一溜五台我就可以炫耀，正常操作全凭手感。是一次性队友，打完这一把，下一把马上操作都忘了。反反复复的练习不仅记性不好，还特别的眼瞎我的眼睛总会过度专注的看着一个地方，忽略了周围。在早些时候我也会特别敏感自卑，我的声音是不是太幼了，为什么我的班长1米7多冷白皮声音成熟，明明他还比我小半岁，现在总在别人问我的时候想起也因此事我不敢承认我的年龄，与我现在所处的学校。我天生是黑皮小时候总喜欢晒太阳两个椅子放在外面一个被子我能在那里晒一天阳光照在我的身上很温暖，现在我觉得温暖刺骨也刺眼。皮肤状态虽然越来越好但也逐渐变成了“黑瓜子”像印度来的，我的底子并不是很差我有一个完美的发型就像素颜了的黑皮美少“男”但是皮肤黑也会给我带来容貌焦虑，我和学校同学们的关系很差，他们也会因为我皮肤黑来调侃我比如“非洲来的”、“外国佬”、“蚯蚓”、“×××王中王”……等。我有非常多的绰号，如果说班长是我们全校的团宠，那我必定是令人嫌弃的团厌。命中注定的结局，我改变不了，我知道学习会给我带来什么样的日子，以后是多么的幸福，我却总有种错觉活不长。五年前开始我就不如当初那样热爱现在，我也不像当年的“她”一样，我是一个拙劣的仿制品是“她”的影子，我的存在也就是为了模仿出“她”恐惧社交却在网络上聊的火热，只有一个人时，我会不自觉的幻想，幻想我有一个朋友，他很爱我只跟我一个人玩他不像别人那样容易破碎的感情。我是多变的，上一秒还在哭泣的人，在下一秒平淡冷静的笑着，不知道在思索着什么。笑着笑着就哭了，还总是怪自己太矫情，小事对我来说如同灾难我又让人讨厌我了，我是一个不称职的演绎者，我不像“她”是那样的招人喜欢。有时候打着打着一个开局被我打秒到的人也会有人保护有人带，他们紧护着那个人，像一个小团宠。本该开心的一天像被淋成了落汤鸡的样子想想就搞笑，瞬间就没了意思。被人盯着，我会浑身不自在被人看穿了一样，僵硬着身体，可双腿还是会不自觉的颤抖。逃脱了控制我是惊喜又害怕，偶尔唱着小曲来缓解内心的害怕与悲，但我的声音并不好听。唱着唱着又开始恐慌。
威胁与强迫，要以什么样的心态才能安心入睡。害怕、心慌、恐惧强烈的刺激着大脑。一直愣在原地，久久不能回神。不敢面对黑夜也讨厌黑夜，总觉得身后凉凉的就又被恐惧占满整个心神仿佛回到梦中漆黑的世界又只剩下我一人。有些“东西”来的时候并不以春相逢，或许等不到春天，我已经枯萎。可惜来时不逢春，也可惜我并不是一个懂得坚持的人，我的背后没有人鼓励我，是无尽的讽刺与骂言回荡在脑海深处我记性差但是这些我却完完全全的记忆在了深处可惜身在青山处不知青山何样，可惜你心里有我却不知我是何样。与你们对我的印象完全不符合的我是否还值得你选择？讨厌被别人厌恶也讨厌懦弱的自己。我缺失的爱是已经填不满的坑，不管多爱我会遗忘，回想不起来的是美好回想起来的是一层一层被揭开的伤疤。天气很热的时候我像是一个中暑了的阴沟里的老鼠好奇的出了自己的“家”然后中暑了，趴在地上不会引起人们的怜悯，而人们的眼里也只有充满了鄙夷与嫌弃的目光。
“晦气玩意！要死死一边去！真恶心”
“……对不起…脏了你的眼睛也让你觉得充满了霉运。”
听我周围的邻居说：你奶奶小时候对你可好了，每天背着你到处跑，才周岁在我们周围这边跑那边跑，自己都忙不过来要照顾你，你还记得吗？×××刚听完这句话突然心脏停止了一下跳动，脑子也突然里一片空白。“奶奶很爱我…吗？抱歉我记得不太清了。”说完这句就急匆匆的跑开了“抱歉…我……记得不太清了，是什么时候忘记的呢？”大脑一直回荡着我刚才说的话回音一样的方式反复回荡着试图探究着什么，刚想努力记起什么，至少回忆出奶奶的影子，她的样子她的声音，可却始终一片空白，被什么刻意的掩埋。越来越空荡，污浊了的眼睛神态也在时间下慢慢松弛“对不起那些我都记不清了…”我刻薄白眼狼心胸狭隘贪生怕死自私自利也是我现实中的标签，其实有一瞬间我并没有如此刻薄、没有感恩心、心眼小、只做有利益的事、害怕死亡。我曾经最喜欢的东西我会让给一个陌生人，不再极端认为什么是对什么是错，有时没有利益我同样也会去做，也有一瞬间我并没有害怕死亡反而是欣慰的接受只可惜我仍然活着。
我会记录每年的5月20日的早上下午5：20分在这“一分钟”里我觉得非常有意义，我放下面具，一直盯着镜子看长得不错的脸叹息着说：“这么漂亮的底子可惜生错了皮囊。”然后拿起摆在桌上的刀片慢慢的一点一点划在最不起眼的位置每年都会有不同的伤口交错着，鲜血滴答滴答伴随着剪碎的头发与衬衫一起掉落在地板上，虽然还要收拾但却还感觉不够。
冲动之下的误会不是一时半会能解释的清，降级到冰点的关系只需要…一点点的挑拨离间，就会彻底破碎。我承认我不止一点冲动，一点小事我就像火山爆发一样，一发不可收拾完全没有后悔解释的余地。回忆是痛苦，也是美好，遗忘的记忆或许是美好，又或者是更可怕痛苦的“梦魇”像恶鬼一样死缠烂打，像麦芽糖一样，怎么甩都甩不掉。也许我不懂爱，也不懂什么是喜欢，但是当我在某一瞬间突然想起，当你离开我时难过到发病，见到你就走不动不想离开，我想这就是爱，这就是喜欢吧。但这好像是我最不擅长的事呢…我像是一个无底的黑洞哪怕爱我的人再多我也感觉不到，仍然不知足想要更多，吃着碗里的看着锅里。
走在路边两旁围绕着桂花树，走的每一步花香也就越来越浓郁，然后我爱上了桂花糕，细腻入口甜甜的口感我并不是很喜欢味道也还行，要是有饮料或许会更好平时买几盒无聊的时候看看喜欢电视吃着桂花糕喝着饮料，也是一件美好的事。但也仅在这一刻，越是希望停留在这一天时间就如光一样的速度惊人的快。“我是我自己的影子”我在模仿的是“自己”我演绎的也是我“自己”可“她”不是我。我在不停的演绎故事的开始。
“有的人天生是主角，有的人天生就是路人甲，主角逆天改命，路人甲接受命运审判无从反抗。路人甲不是故事的主角不像主角那样天生命格，天生就是亮眼的星星，我不是不相信我命由我不由天，只要我努力总会有天晴，而是当我付出相应的，奖杯却只差一步之遥等到的还是无止境的骂言与嫌弃，人人喊打的过街老鼠，他们总是说你不要在意其他人的看法他们就不是想见你好，你慢慢努力超过他们，证明给他们看就好了。说的轻松站着说话不腰疼，又以不努力的话成功为我贴上矫情的标签”
我知道你们那个年代有难处食物都成问题上餐吃完没下餐过得确实苦，但也有苦中乐，你总以爷爷是什么教育你的方式，来教育当今社会的我。我不是不懂，我是苦中没有乐，把自己当笑话看。父亲您说人要懂得自爱，只有爱自己别人才会爱你，可是什么是自爱呢？您在我年纪上小的时候教过我吗？您救得了我吗？您的赎罪是为了让我痛苦吗？您的定罪理所应当，我的反驳是您口中的顶嘴，您的弥补救不了我，我也不敢让您去弥补从来不给台阶下的您我顶嘴就会惹你不高兴，您的冲动仿佛是我要弥补我的错误，错误的人如果始终是我，那您不必弥补了。我不需要您的赎罪。
您的谈判，我无法回应。没口无言是哑巴，有口无言也是哑巴，您早已有了答案我又何必回应？
当我真正看淡生死，也就如同您当年与现在的所作所为做出去的事，泼出去的水。当您后悔时它就像是冲动下的误会下降到极点的情挑拨离间下破碎的所有跟您有关的回忆全部遗忘在大脑深处我会忘记，您也会真正的失去我也许你并不在意，也许永远沉睡这就是他们所说的极乐世界。
我很抱歉，我并不善言辞，也很抱歉至今我也没能学会如何自爱。以上这些话绝不是谎言。也绝不是玩笑，亲自杀了我会脏了你的手，我姐姐也早就不想让我活了，早在一年半前她就想掐死我，我被勒紫的脖子，被铁棍砸紫的额头，仿佛下一秒我就会断气，可她却一时害怕杀了人毁了
她的大好前程
而放弃。
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