15个烧脑的冷笑话，你看明白了吗？
这冷笑话
实在是太烧脑啦
01
小明生病住院了，几个同学去看他。病床前同学问：“医生怎么说？”
小明：“doctor。”
02
有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”
售货员：“对不起，这是前苏联的。”
03
小王剪了个中分，变成了小全。
04
冰块最想做的事是什么？
退伍。
因为当冰（兵）太久了。
05
有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问： “妈妈，妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”
鸭妈妈说：“蹼。”
小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀！”
06
你知道我为什么在茫茫人海中，第一眼就能看到你吗？
因为我是知猪（蜘蛛）侠。
07
有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴（低）……”
08
从前有一个冷面杀手，有一天他一口气吃了十碗冷面。
09
有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”
螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”
10
狄仁杰看着怀里的妻子说：“这世道不仁，为什么我的名字里面要有仁字？我不服！”
妻子看着他说：“你到底想说什么？”
狄仁杰望着妻子的眼睛温柔地说：“如果我是狄杰（DJ）你会爱我吗？”
11
小猪佩奇对妈妈说：“妈妈，大家都说我的头像吹风机。”
妈妈说：“孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。”
12
有一天孙悟空找不到金箍棒了，孙悟空问土地公：“我的金箍棒在哪？”
土地公说：“大圣，你的金箍棒就棒在特别配你的发型。”
13
阿笠博士在做博士之前是什么？
阿笠硕士。
14
面试官：“用一种动物来形容你自己，你觉得是什么呢？”
我：“鹦鹉。”
面试官：“噢，这是为什么呢？”
我：“噢，这是为什么呢？”
15
地铁上有三只羊，第一站上来了一只狼，请问第二站还剩几只羊？
答：还是三只，因为坐地铁不让吃东西。
爆笑全场的15个冷笑话，幽默十足，不小心就笑弯腰！
一、两口子吵架了，老公说：“分手吧！”女人说：“好。”老公说：“各走一百步，以后见面还是好朋友！”老公忍着心痛走了98步，最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了……女人平静地说：“只要你回头，我会一直在你身后！”男人泣不成声，女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。
二、早高峰着急上公交车，上了车突然发现自己忘了带钱包，正手足无措时，排在我后面的腼腆男生说：“两个人的！”我感激的对着男生说了句：“谢谢”，尴尬的是，那男生后面跟着他的女朋友……
三、邻居的小妹妹随他母亲来我家，说，晨晨哥，将来我嫁给你好不好？我给邻居倒了一杯水，说：妈，您喝水。邻居的脸啊——顿时那叫一个厂！
四、我希望我的三大闺蜜：第一个貌美如花型，闺蜜门面就靠她了，最好天天有男的献殷勤，我们就沾点光；第二个是女汉子型，抓得了老鼠，打得过坏人，行走江湖就靠她了；第三个贤妻良母型，上得厅堂，下的厨房，天天去她家蹭点饭；我么就给她们凑个人数。
五、我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。为此被老师叫到办公室里罚站。每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”老师总是说：“不到！”最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了！”老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”我只是说腿站酸了。没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！……
六、班里有俩男生，因为偷偷打牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们就这样坚强地活了一个月。
七、前两天路过一家店，听见喇叭再喊，两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当，榨一听还以为是两元店呢，接着喇叭喊，两块钱你啥都买不了。全场十元，一律十元。听了也是醉醉的。
八、只见老爸手上拿着剪子，对着女儿扎起来的马尾咔嚓就是一剪刀，小姑娘当街一顿，原本以为爸爸是开玩笑的，没想到竟然真的剪掉了自己的一个马尾。
九、晚上加班，老公打来电话：“老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。” 我窃喜的说：“你还挺会关心人呀！你不总说我长得丑吗，放心吧，我很安全的。” 老公：“不是，我已经知道你今晚发工资了，我要保护它。” 我：……
十、同事一直不同意和我谈恋爱，有一次我们公司体检，她进去检查时手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:能耐了你，我妈让我带你回家。
十一、吃酒席的时候堂弟跟一个小萝莉在玩剪刀石头布，谁输了就把喜糖给对方一颗……三婶:小光啊，小姑娘可爱吧？堂弟:可爱！三婶:要不，我一会找小姑娘的家长订个娃娃亲?堂弟楞了一下:妈，说啥呢，她还这幺小！婶:知道她小，你还不快去找找伴娘团在哪个桌！！！！
十二、婚礼，新郎：“其实我在爱上你后，还爱过很多人。” 台下一片哗然，新娘也惊呆了。 看到这情景，新郎满意的继续说：“很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。” 新娘顿了顿，问：“也包括我的闺密吗?”
十三、有一次坐地铁，旁边的阿姨电话响了，接起来说：“我忙着呢，还有两个小时才能到家，你先写作业把。”挂掉电话后跟旁边的另外一个阿姨说：“这小兔崽子打电话问我下班没，我就不告诉他我还有五分钟到家，回家抓他个正着。”背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。
十四、小懒去上厕所的时候发现马桶坏了，于是便叫了爸爸来修理，厉害的爸爸三下五除二的就将马桶给修好了，于是爸爸特别的自豪的对着小懒炫耀道，小懒啊，你说爸爸是不是特别厉害。特别的帅气啊。。小懒想了想说，爸爸你真的好厉害，只是你身上的帅‘气’好臭啊！
十五、朋友婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也像话啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛。
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