无题

经典笑话大全爆笑100条

幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。今天茉莉为大家准备了经典笑话大全爆笑100条，欢迎阅读!

　　经典笑话大全爆笑100条(一)

　　1、买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀!!”

　　我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“怎么还有红薯皮!”

　　我。。。

　　2、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语?”

　　我说：“看动漫，从字幕里学会的。”

　　爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的.吧?”

　　我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”

　　我。。。

　　3、一电视采访张国力演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃。。。

　　4、进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。

　　小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。。。

　　经典笑话大全爆笑100条(二)

　　1、要过年了，接到一同学的同学聚会通知，我就随便问了一句初中还是高中。

　　那损B说：“在我的记忆中你貌似没上高中吧?”

　　我：。。。

　　2、我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个小。

　　他居然回答：“没有，我就觉得一个小一个更小而已!”

　　3、“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的'几个朋友，然后咱们先喝一圈。

　　喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。

要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”

　　4、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘……

　　我纠结了一上午，该不该答应呢?

　　5、一女吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。

　　她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。

　　精选幽默冷笑话段子15个

才华付出的代价、一位经理和他的两名手下在沙漠里迷路了、一女人死后来天堂发现到处都挂着钟、是因为雾霾、男人的梦想与现实、为啥要蹲监狱、我来找烟抽有错吗等精选幽默冷笑话段子15个。

1、一天，一头小猪和一只小狗正在一起玩耍，一小孩拿着两个苹果走到他们的面前便冲着小狗问道：“我手里一共有几个苹果？用英语回答。”小狗回答：“one。”猪摇了一下头。小孩很欣喜地摸着小猪的脑袋说道：“还是小猪聪明。”小猪开心极了，小狗却很生气。结果第二天小狗就把小猪杀了。小猪临死前，小狗对他说道：“这就是有才华付出的代价。”

2、一位经理和他的两名手下在沙漠里迷路了。忽然，他们发现了一个圣杯，圣杯里蹦出来一个神，神说：你们为我解除了封印，我可以给你们每人一个愿望。员工Ａ：我想去海南度假。员工Ｂ：我想要一间充满美女的套房；说完后他们就消失了。经理这时慢悠悠的说：叫他俩滚回来。

3、一女人死后来天堂发现到处都挂着钟，便问天使这些钟的作用，天使说：“每个钟都代表世人的忠诚度，出过轨的人的钟会走得快一些！”女人问：“那我老公的钟在哪？”天使说：“在上帝办公室。”女人大喜：“肯定因为走得准才能被挂在上帝办公室！”天使摇摇头：“天太热，上帝拿他的钟当电风扇用呢。”

4、包拯去美容院做了个美白，回来美滋滋地问魔镜：“魔镜魔镜，天底下谁最白啊？”魔镜骂道：“妈的，谁在跟我说话啊。”包拯大怒：“这什麽美容院啊，做了个美白跟没做一样啊。来人，给我去封了它。”马汉在旁忙道：“大人息怒，魔镜看不到你不是因为你黑，是因为雾霾啊。”

5、老婆，情人，和小三，个个搞定；家事，私事，公司事，事事完美；加薪，升职，受器重，件件不少；房子，车子，和票子，样样齐全；英气，帅气，精神气，全全都有；大哥，弟弟，堂兄弟，人人富翁；报纸，广播，多媒体，美美称赞。这是每个男人的梦想。但现实却是：“你，你妹，你妹的，做什麽春秋大美梦，快去给老娘做早饭，一大早傻笑个什麽劲！”

6、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”侄女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈妈批评不高兴啦？”“不要理我，我在蹲监狱”“为啥要蹲监狱？”“我的美丽是一种罪。”

7、一次，三个人来到一家酒吧，第一个人对服务生说：“我来找点吃的。”服务生热情地对他说：“那您来尝尝新款的牛排吧！”第二个人对服务生说：“我来找点喝的。”服务生也热情地说：“给这位先生来杯香槟吧！”第三个人对服务生说：“我来找抽的。”服务生犹豫了一下，然后一巴掌就扇了过去……

百问爆笑经典笑话大全

8、一90后小表弟很内向，看中了心仪的妹纸不敢表白来问我怎么办？我说：男人就要主动，直接点！表白有可能是你的，不表白就跟别人走了！于是小表弟就站起粗苯庸ニ担篅，我喜欢你，我想和你睡觉，行不行给个话！尼玛我一听，这不是挨揍的节奏嘛，赶紧站起来准备过去给人家道歉，谁知那妹纸说：好啊，晚上开好了房间再打我电话，我的电话是13……！艹，剧情怎么不按道理出牌！！！

9、中午忽然电闪雷鸣狂风大作，家里断电了，我光着上身，只穿了条大裤衩就去楼道里配电箱处查看，我刚打开配电箱，一阵凉风袭来，我不禁打了个寒战。此时，邻居刚好上楼路过，见此情景，他立刻用穿着皮鞋的脚把我踹出一米多远……他以为我触电了！

10、某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问：同学们，你们知道3+9等于多少吗？那位男同学小小声的跟他的同桌说：你看，连老师都不知道3+9都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊！哈哈哈哈！他的同桌的脸突然变黑了？？

11、同事的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰。于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信“我是高三某班的***，很喜欢你，咱们聊聊吧！”同事回复“我是她父亲，咱们聊聊吧！”本以为打击到那小子，结果收到回复“叔叔，您是过来人，都理解吧？”

12、一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”

13、跟一群哥儿们喝酒，说应试教育毁了大家儿时的梦想，小时候曾经自认为伟大能赚钱的创意，早都被发现已被别人实现或者被证明了不可行。一个哥儿们在一边不说话，问他曾经有啥梦想？他说：小时候觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在《刑法》上了。

14、说中国，日本，俄罗斯，三国武士比赛，只见俄罗斯的武士拔出刀一挥，把裁判放出的蚊子拦腰砍为两段，裁判给了他80分。这时日本的上来，拔刀后，裁判给了90分，他把蚊子的翅膀砍下来了！轮到中国的武士了，只见他拿了两把菜刀一挥，裁判给了他100分，另两个不服就问裁判，裁判把蚊子捡起来要他们看，人家中国武士给蚊子割了个双眼皮！

15、一个人tm长得坑爹，在他妈生他的时候，靠，长得和猪差不多，然后到14岁时，擦，头上差不多像长角了似的，回家后，tm的开始骂人，然后到20岁时，长得他妈都不认识他。嘴快长到眼那了，眼差不多到头上了，鼻子和猪鼻子差不多。头发乱的吓人，脸上三颗痣，耳朵tm差的没法说，差不多有40厘米。你猜猜他有多高1米22。靠，这个人就是你。