离别

活着，其实挺困难的，有的人活着，老老实实过完一辈子，活的像傀儡，有的人活着，一辈子活在幻想里面，说着不切实际的话，转念一想，你以为自己是主角，但其实并没有人会在意你说过的话，没有你别人任然过的很好，这就像是一场悲剧，一场让自己遍体鳞伤的悲剧。

这场离别，只是我的一时兴起，但会成为一个印象深刻的回忆，我活的很虚伪，我时常伪装自己，因为这是我的保护伞，我会和那些坏学生厮混，这样的话，那些爱欺负我的人就会离我远远的，我会在上课时假装听课，记笔记，这样老师也会重视我，我会主动找话题，这样在别人看来我就不是一个无趣的人，学会这些，我变的像个人，我习惯在班级里面大叫，出丑，这样我就是一个有趣的奇葩，大家都愿意与我说那些初中时听不到的话，在初中时，语言的诋毁与肉体的折磨陪伴着我，这也让我学会伪装。

我在一个小团体里面承担着一个重要的职位，我懂得见机行事，看得出话语里面的细节，每当我发现事情不对劲时，我都会适当的扯开话题，因为我知道，这不可多得的圈子是多么的重要，我可以在里面随意发言，我活的很自在，无拘无束，大概是因为母亲的不管不顾吧，其实别人希望的自由也会成为我的伤痕，我曾无数次想离开这个糟糕的世界，在我看来，现在的人们，太过于迂腐，刻板印象挥之不去，我喜欢二次元，我憧憬里面的友情.亲情与爱情，许多人说过，死了，或许就能去到二次元了，听听，多么可笑，但明明知道这是假的，很多人都选择相信，我也相信，但我也不愿意相信，毕竟我知道，死了就是死了，投胎转世，或是变成鬼魂，这都是假的，没有人能真正知道死后的结果，因为没有死人会告诉你，他们不会告诉你，就像是我触摸不到的那片屏障。

上个月，团体里面的人发生了争吵，人人都在背后议论他人，我很讨厌说三道四，这种感觉很糟糕，回想初中时，我时常被别人议论，我不喜说话，所以我只在网络上发言，打字比说话更简单，说话不像打字，说出的话很容易表达情绪，会被别人发现，而打字，是隐藏与伪装情绪的利器，但是只要将两者结合，说出来的话也可以好好的伪装下去，我假装生气的告诉别人m的不好，辱骂他，让k与y的情绪稳定下来，因为m以前性格很好，我也在辱骂与诋毁当中让k与y回忆起m的好，这样他们对m的看法就会改变，他们不会离开，而是想拯救m，随后我又到团体里面大肆发言，诉控m，恰好m和女朋友搞冷战，离开团体了，他女朋友将我的发言告诉给了m，m也发现自己的不对，向女朋友道歉，向大家道歉，就这样，团体恢复原状，转念一想，自己做这么多是为了什么？一时兴起？我也逐渐厌倦这种感觉，我凭什么帮助他们，我与他们相识于网络，本就毫无瓜葛，做这么多是为了什么…………………………

我思考许久，我累了，我决定离开他们，这个世界不会因为失去我而停止转动，就像他们不会因为没有我而活不下去，离开以后，我也能轻松轻松，但这一年多的时间，我们经历了许多风雨，磨练你我，共同进步，可也让我的思绪变得紊乱，做很多事，还要为他们着想，我本是个自私之人，本就不想为别人思考那么多，我不想为了别人而浪费我的时间，我还有好多动漫没看，很多作业没写，很多书没读，我还要把时间放在他们身上，凭什么？

就在昨天，我终于做好准备，我和k玩了许久的真心话，与c发生争吵，给y提出建议，让l帮我看好他们，唯独没有和m说话，我不配，明明答应好一起走下去，是我的错，但我真的累了，说完一切，我一走了之，我又变成社会垃圾，透明人，那个与世无争的废物，我没有感到悲伤，也没有感到愉快，我的思绪很杂乱，但这样也好，控制住自己的情绪，不悲伤，不亢奋，就这样……………………也好