2020年3月，从朋友那里得知，他踏上了征兵的旅途，我看那张照片，他笑的依旧很开心，很温柔，只是很难过，了解他不再是从他口中了，而是从朋友那里。得知他在西藏服役，我把微信个签改成：南风知我意，吹梦到西洲。其实我并不知道南风是不是真的知道我的心意，但是我仍然希望它可以吹去西州，哪怕是他不知道。他喜欢库里，有段时间我微博关注的一些博主全是关于库里和篮球的。好几次和朋友喝酒，都被朋友指着鼻子骂，“伤心难过的点能不能换一个，永远都是那一个点，真不知道你脑子是什么构造”“到底有多优秀会让你一直跟个傻子一样”…..
20年春节的时候，我写了好长一篇文字，真想把这篇文字读给他听，我很骄傲，会有一个人，让我丝毫不觉想念了一年，写完又觉得自己算个什么人物，于是摇摇头，撕碎了，扔了。
21年，我觉得算是重新开始的一年吧，我专升本去了巴南，虽然不是什么太好的学校，但是也算个本科，去到了校园之后，我以为这一年是我找回自己的一年，但是因为种种原因，强烈的回忆冲击让我再次和他取得了联系，我开始用小号冒充别人用微信跟他聊天。在西藏，条件很艰苦的吧，我想，如果我陪在他身边，是不是他会消遣一些无聊，他跟女生玩的方式还是那么老土，说带我打游戏，开了语音，他好像…..一直都知道我是谁。后来他加上了我的微信，我们的聊天也从那个时候又进入了一个新的阶段。我不是那种有事没事就主动找人聊天的性格，包括他，我也很少主动找上他说话，只记得，每次他给我发消息，我都会蒙着眼睛笑好久。他说的每句话，我都会在聊完天之后翻了又翻，跟他聊起入党的时候，他的语气里满是自豪，还说：党一定要入，能入最好入。那天之后，我一直在关注入党的信息，正巧看见一句话：我的生命忠诚于党，我的信仰光芒万丈。我转头就把它换成了我的个性签名，好像，这句话是他说的一样。微博的个签也换成了“我还在等你”，虽然我知道，他永远不会看见。22年开始的日子，尤其盛行“恋爱脑”这个词语，我回过头想想，原来我的那些所谓的深情，其实就是恋爱脑的症状罢了。
于是我给自己上了一道枷锁，我时时刻刻在提醒自己，我不会需要任何的好感和恋爱情绪的冲击，就算是他，也不想再像个跳梁小丑，但好奇心是我的一大弊病，我脑子里有块谜团，就是分开的那天，为什么他会冷落我一周，最后用那种方式离开，又是为什么说不在一起就不在一起了。我一直觉得，一件事过去了就没有必要再提，但是他，是他，我真的太想弄明白了。于是我还是小心的提到了，我问他：为什么走的如此匆忙。他给我的回答是：他在西藏服役，不愿意让我等那么久。我看到这句话的时候又气又觉得好笑，好像跟他在一起那么久他一直在低估我跟他在一起的决心，又气他有可能就是单纯的想分手，为了不至于那么尴尬所以搬出了这套说辞。他对我的态度好像和从前一样，又好像和从前不一样，但是他说的好多话，我都感觉，我像是以一个女朋友的身份再受着。
后来，我仿佛在这种状态下渐渐迷失，我已经不知道要用什么样的方式跟他交流才是最合适的。他喜欢有意无意给我发一些很傻的表情包，虽然时常会受到我的鄙视，但是他总好像乐此不疲。我的室友们给我说，如果是自己的男朋友，那这种情况也是再正常不过，可是我和他，什么也不是。我总想着，有一天可以再见到他，可越期盼越害怕，我不算勇敢的人，所以下次见到他时，我还是会下意识的躲避。
我第一次觉得跟他还有可能是在22年的9月，他突然很大方的隔空请我和我的室友们吃了大餐，喝了奶茶，本来的我只是跟他说说笑笑而已，可兴奋的得意忘形的我已经认不清自己了，一口答应下来，给了他地址，收到了他突然到来的礼物。那天我很认真的问他，为什么突然请客，他轻描淡写的说了一句：没事，哥发工资了，哥有钱。我开心的发了一条朋友圈，那条朋友圈里，承载了我那天所有的激动与快乐。作为交换，我把他的地址也要来了，准备在他生日的时候在我的能力范围之内送他一件像样的礼物，可是选礼物太难了，我找了好多好多天，看了上百条小红书和微博，还有抖音，但就是没确定好到底送什么。跟朋友商量了好久，我还是决定不折腾了，我就写了一段一直很想给他说的话。他生日那天，我收到了他的消息：“这个礼物是我收到过的最好的生日礼物，真的！”我面无表情的回了他一个不痛不痒的表情包，但我的心里，已经激荡起无数次开心的浪花了。他工作很忙，常常会有考试或者站岗，我很少能与他聊的畅快，总是我发完上一句，下一秒他就消失了，我很能理解他的状况，为人民服务，一直都是最值得骄傲的事情。
后来一次的消息，让我开始觉得自己的选择是不是错误的。
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