我好多次梦见自己漂在一个海里
没有垃圾没有任何人
我以为我已经死了
因为我不会游泳
好久没有再回来
有人戏谑 说我十八岁都老了。
想想看，也确实是。好多次，我梦见我回到了以前的日子，过着以前的生活，那时候，哭着笑着，都那么快活。
当然，梦里也有你。
人的记忆力其实不是个多么厉害的东西，就比如，无聊的时候整整杂物，掉出来一堆小纸条，展开一看，都是傻不拉几时候和某某男生写的傻不拉几的话。再比如，早八百年的日记本里面都是早八百年的事，什么喜欢某某又喜欢某某啊，恨某某又恨某某啊。虽然，都是些菜不拉几的话，但都能看着笑出来。笑过之后，扬扬手，都躺在了垃圾桶。瘫痪，弥散。
你瞧，这些都不是记得的。
这一切，结束在某一天，我挎起包抹红嘴穿高跟鞋的时候。
我已经想不起那时候过的是怎样的一种生活，就隐约记得，那是洒脱与放肆的两年。
现在我啊，总是无比孤独，还靠着回忆和幻想过日子。可有朋友总会提及过去的生活，真嫌弃。我是真的，真的不想他们掀开那些过去啊，我还想摆脱过去的牵制，去向未来的。 你说呢？你说呢？
该怎么去说那两年，那青涩让我说不出什么感觉的两年。
我看见烟雾在升腾，我看见那时候的生活：
车，烟，酒，灯，舞，药，场，钱，血，夜，疼，雪，雨。
像放电影一样，黑白的，无声的，一幕 接着一幕。
那时候酒好喝，下肚冰凉舒适，醉了就晕，飘来飘去，像孤魂野鬼，瞪着眼睛蹬着高跟鞋，扑在谁的怀里胡言乱语。
社交软件成就了那时崭新的圈子，但从没人看见那时凌晨三点的GaGa楼下谁在捶打抱着鲜花的谁，没人看见喝醉了以后摇晃到广场上，深夜，两点，一个人都没有，蜷成一团靠着甚至睡着的谁。
我忘了我是怎样的一种境地能以东道主的身份请浪子儿们吃饭的，我只记得那个晚上，记得你的上衣，记得你的笑容，记得你说的第二天约我的话，记得你和我说话时的一切神情和动作。
当然，
还有你匆忙离开的背影。
我都记得，我到现在都记得。 我还记得啊。
那个晚上，睡觉都是笑着的。也只有看见你，才发现周围人的不堪和卑微。
不敢再写下去，不敢再想起了，该怎么说这感觉，就像，就像，就像你有一件很美的衣服，却要被人剪开 撕开 踩脏 烧掉。 你说，我疼吗？
那么你呢？你疼吗？疼吗？
算算已经两个一年，外加多一点的几个月了。
每个一年，我都穿着那会儿的衣服，一个人走完那会的街道，流完几条街道的眼泪，然后再笑言，我已经不再梦见他了，即使我过的那么糟，我也不会再梦见他了。可是怎么就 一转头 一躺下，满脑子都是你呐，满耳朵都是你对我说过的话，轻轻地 喃喃地，满耳朵都是你和我的笑，欢笑着 奔跑着，满脑子都是我和你的回忆，翻滚着 哭泣着，这一切 就像一把刺刀，让我尖叫，让我绝望，让我哭泣。
现在是2016年的7月18号04：19。晚安，回忆。
最近总能在人们都熟睡的时候醒来，这种没由来的清醒让我有些头晕。 你看窗外啊，看夜深人静，一盏灯都没有亮起，我在咆哮而过的街声里，看见了我心爱的钢琴。乱七八糟的回忆又冲上头，曾经是谁在深夜听我一曲一曲，今夜无眠，我却再也不会坐在那里，遗憾吗。
今天和朋友聊起那些属于你，才知道你过的不算好，该怎么说这种不算好，在我看来 不想说也不值说，可是就是没由来的心酸，你瞧 我这个和外界断了联系的人， 连你的近况都不清楚，还得从别人口中 看见你。
而我，是该为你而悲伤，还是该为我而自卑？
你觉得呢？
也是真的很久梦里没有你了吧，我逃避着的 到底是什么？
刚才整理抽屉，找见你以前送我的一把腰刀，这是你留给我的唯一一个。
看见这把刀，眼泪就莫名往下淌，我擦一下，更多，再擦，连纸都来不及拿。猝不及防。干脆就那么任凭它在脸上滚，落在衣服上，地上，还有那把刀上。我看见了你，看见了那么多那么多我认识的人。
那该是怎样让人舒服的一个早晨啊，你还记得吗，阳光，车声，人声，还有我走在路上的嗒嗒声，当然当然，还有你牵着我的声音。你还记得那个绿皮挎包吗？那里面有创可贴，有西柚味的糖，有芒果味的泡泡糖，还有，那把刀。那时候背在包里，一点都不重，听它和钥匙一起 丁丁嗒嗒，听我和你一起，笑着闹。那天早晨 ，你说你会带我找爸妈的，你说你一定会好好爱我的，你说你不会让我受伤害，你说你说 你说了那么多。你还记得吗这些？记得吗？
你别忘啊，求你了，别忘。
这个夏天，出奇的热。
和朋友坐着，她看我烟雾缭绕。听我讲我的故事，听我讲我未写出来的回忆，听我说那些离开我的人，听我说那些将走的人。这一年，过去了一半儿，好像，好像很多人离开了我，也很多人将离开我。好像，好像很多人离开了这个世界。
很多很多人。
那我们呢？我和你呢？我们是怎么就离开了呢？
那又是我喝醉的一个夜晚。摇摇晃晃错过了你等我的时间，看见你的时候，你穿着蓝色外套，那衣服像天空一样的好看。你还记得吗？
那是夜晚，我却看见了蓝天。
我是怎样的冲向你，钻进你的衣服，那感觉，就像，就像钻进一团暖和的白云朵一样，安全，温暖。我一身酒气，摇摇晃晃，看你穿上校服，拍着手说，真好，真好看。可还没等你脱下来，就拉着你跑。那时候，好多好多人都看呐。跑啊跑啊，跑到跑不动了。我站在台阶上，看你。你无法想象那时候你的眼睛有多好看，你的眉毛，你的鼻子，你的嘴巴，你的脸。我想，如果我会画画，我一定不用看你就可以，因为你的脸刻在我的脑袋里，我的心脏里。
我长长的头发摸过你的脸。
我和你深深相拥。
你看见旁边有人，指给我看，我转个头又拉着你跑，跑啊跑啊，跑到跑不动了。
你送我回家。
眼泪在眼眶打转。现在无数次经过家门口，都能看见那时候我转头，你还在看着我，我愣啊愣，笑着跑向你的影子。你看你，摸着我的头，一句话都不说，亲亲脸，亲亲额头，再亲亲眼睛，然后把我扣在你胸膛。那会儿酒意已浓浓，靠在你怀里，就像躺在一只晕嗖嗖的船上，飘来飘去，飘来飘去。我是那么想你，然后，我看见眼睛里有东西掉在键盘上，你看，我是这样的不能自已，那奔跑的身影，那开怀的笑声，再也没出现在那条街道，那架长椅旁。
现在我已经拿起笔来画画了。什么都画，第二个一年的时候，我画了一具骷髅，它长在树上，跳着舞，嘲笑着我，和我已经死去两年的爱情。
那是凌晨，从两点画到五点。
现在的你，在哪，在做什么？
我听人说，什么事情，道理都是相同的，因为喜欢，所以就甘愿。
对啊，就甘愿。
那我是怎么甘愿地，跳上那台摩托的？是怎么甘愿地，和你一起躺在马路上的？是怎么甘愿地看见车在头的上方，呼啸而过？那时候，我还活着吗？如果活着，那现在也还活着吗？你去哪了？每年，我都会去广场路边坐坐，含着西柚味的糖。可那时候吹过的风，已经不会再吹向现在的我，我依旧背着那个绿皮挎包，依旧穿着那件米色上衣，坐在我不认识的风里。你知道吗，那里已经没有商店了，那家曾卖给你矿泉水的商店，关门了。
那这才算是物是人非吗？算吗？
我清醒的去找你的时候，是陪你吃饭。那时候时间短啊，陪你找了好久找到一个砂锅店，我就看着你吃，一点一点，看你抽烟，看你那么好看。后来，我再去找那家店，可现在变成一家小面馆了，那个做饭的人换了，那个问我们要几份砂锅的老板娘也换了，座位换了，门帘换了，我都要认不出了。
送你回学校的时候，你拉着我的两只手，脸红着，思量了好久，你说，你说你真的爱我啊，希望和我好好的。你还说了那么那么多，笑着腼腆而深情着。我就这样一路回家。你知道吗？这世界上，是真的会有喜欢一个人，喜欢到和他说句话都像心脏有病，喜欢到舍不得洗他拉过的手。那该是多么深的喜欢呐。
可现在，我们已经分开两年多。
现在是2016年的7月22号02：41。 早安，回忆。
记忆总是慢慢的累积，在我心中无法抹去，我总学不会在绝望中忍住不哭泣。这个陌生的城市啊，你的漫天风沙能不能等等我，再等等我吧，等我写完这一切，再等等我吧。我一直相信，我缺少的不是勇气，而是时间，如果我有足够多的时间，我想我一定会放下来，我想，我只需要时间。
勇气该是个多么美妙的词语。现在和以前，真的是没法比。划破胳膊去缝针的时候，疼痛让我哭嚎，全然没有当初那副天不怕地不怕的样子，这日复一日，使我长大，使我沉默，也磨去了我所有的棱角和勇气。我钻在这个曾有你的屋子里，坐在你曾经靠过的墙角，阴暗，冰冷。我闭上眼睛，看见刀，看见鲜血，看见慌张，看见雨，看见伞。那时候你怕吗？总之我没怕，一点都没。
那时候，所有的快乐都不复从在。那把伞，你还留着吗？是不是丢了它，一如丢了我们的爱情。
我身边的人啊，都为了感情，哭泣，抱怨，难过。这一年，死去的，不仅仅是那些活生生的人，更多的，好像还有那些活生生的灵魂。你见过，有人为了爱情，可以欢笑，可以付出，可以忍受，可以改变。但当热情耗尽的时候，哭泣的样子吗？那种哭泣，带着深深的绝望，带着深深的疼痛，那双眼睛，失去光，失去灵魂，失去一切。而我能给的，只有拥抱和无尽的心痛。
这些，我见过。
这些经营爱情的方式呐，多么幼稚，却又多么让我羡慕。那是存在于对一个人足够信任的份上。
是甘愿的。
那么我呢？我还会再相信谁，又或者，为了谁甘愿呢？
是你吗？
“你们当初是怎么在一起的？”
有人这样问我。
恩。
那该是多少无眠浪子儿们的夜晚呐，我提着我的包，喝着，笑着。你来接我，和你的兄弟。你听我胡言乱语，看我张牙舞爪。那是哪一条街道？吹着怎么样的风？走着什么样的人？我忘了。
我记得的，是我晃向坐着的你，用胳膊圈住你，抱着你，然后晕啊，晕啊。然后后来的酒，都是你喝的。
我记得的，是在你的胸膛。我问你为什么就和我在一起了呢。你呢？你说了什么？那时候你说了什么？
这是我长此以往最遗憾的事情。
因为我忘记了那时候你给我说过的话，忘记了那时候拥抱的那条街道，忘记了那时候风的味道，忘记了，我最不愿意忘记的。安静下来的时候，我站在镜子前，看着。真是想撕烂这张贪喝的嘴，你说，如果那时候不喝那么多，你跟我说的话，我是不是都能记得呢？是不是，现在不至于那么遗憾呢？
我是个记性不好的人，很多事情你总要提醒我好多好多遍。这是个多么糟糕的事情，我们的回忆，我需要很长时间很久，才能想起来，就像一点一点抠着一样，从脑袋里，从心脏里，抠出来，再捧着，重新再记一遍。可是这么久了，我已经忘了你的那双那么好看的眼睛，你的眉毛，你的鼻子，和你好看的脸。可我记得，记得你曾接我。我走在人群的尖头，看见你时有八步路，我却用了三步就跳到了你怀里。你说那时我该有多狼狈啊，头发油着，衣服脏着，就像什么呢，像个小乞丐。
于是，你叫我小瘪三。
那天我背着红色的包。
那只你曾从背后拉着，然后把我甩进你怀里的包。
后来我听朋友说，看见我们是那么般配。我走在台阶上，你走在马路上，你高高的，我矮矮的，看我和你，笑着说着，那么开怀。
你看啊，当初我也是被人羡慕的啊，可现在，怎么就成了别人口里的一声叹息？
我曾在烟雾缭绕中，告诉我的朋友，我说我这十八年，谈过错人，做过错事。被朋友抛弃，被人欺骗。但这些生活和这些苦难，你都没有参与过，所以你不知道我一个人走的是多么的无助并且坚定着。我曾和你走在街上，听你谈你的梦想，听你谈你的兄弟。那是多么辉煌的岁月，又是多么豪情的言语。可我只是苦笑。你瞧，那个时候没有朋友的我，只有很无力的说，很无力的让你防。我不懂你们的兄弟情义是怎样的。而也只有我这个没有安全感的人，才会担心你的兄弟会害了你。
你现在，把这些人中的某些，你看清楚了没有，你们，依旧还是曾经的兄弟吗？
有时候会想着放弃这已经完成的三千多字，因为我也不知道我在干什么，你说，我是不是疯了？你会看到吗？你会吗？
其实，我只是在证明，我还活着。
该拿什么来形容我们那时候的感情呢？我被罚抄，你在做题，都是密密麻麻的黑字，里面盛着梦想和爱情。
于是在那个苦不堪言的夜晚，在那些苦不堪言的感情日子里，我们的爱情，
叫患难爱情。
这些回忆，终究被我一点一滴写了下来。我走过混乱的这些路，有时候有人听我讲起，都会说感同身受。其实啊，都是假的。谁会真的感同身受呢？谁都不是谁，生活都是自己在过。
这世上呐，是真的有好喜欢一个人，喜欢到所有东西上，都有你名字的缩写，喜欢到恨不得身边所有人都知道，知道我们的故事，知道你的名字。我可以为你去干一切我不愿干的事，可以为你毁了一切，但是，
你已经离开这么久了，你已经不会再回来了。
和你分开的那天，出奇的冷。雪落在我的头发上，脸上，衣服上。还有，
你转身的影子上。
你说那会你为什么就那么决断呢？为什么你就说不爱，就不爱了呢？
我就这样的，开始了死尸一样的生活，腐烂，干臭。每天的烟，从肺里深深压进去，然后，看着一切变得缥缈，变得缭绕。再然后，晕倒在大雪纷飞的地上。我记得，最后一眼，是那件蓝色外套带给我的蓝天。
那为什么你就一眨眼的功夫，不再属于我呢？为什么呢？你怎么就一转身就说不爱就不爱了呢？为什么呢？为什么我再也不会和你一起把我们的感情经营下去了呢？我们的患难爱情？前几天我还跑遍大半个城市给你买围巾，如今一眨眼，围巾就留在了我这里呢？到底是为什么？那时候的鲜血，那时候的共难，那时候你对我说过的一切美好的话，都像做梦一样，醒了，就没了？是吗？我做了几个月的梦吗？梦醒了这一切就要没了的，那我宁愿不醒来，永远不。这到底是为什么？
我还爱你啊，我依然还爱你。
你知道我只想要一份安稳踏实的感情，你说你愿意给我，你愿意给我这份感情，你说你要带我吃好多好吃的，买好多好多的东西的，你说你爱我，你说你想和我好好的，要过一辈子的啊。可现在呢？你去哪了？你离开我整整两年多了，我好想你，你在哪?过着怎样的生活？
你，还好吗？
我不后悔为了你来到这个新的环境里，因为这是你曾经待过三年的地方，这里有你的欢笑，有你的笑容，有你的生活。即便我来到这里有时苦着哭着，可我找到了你留在这里的画板，画板的背面，依旧是蓝色，深海一样的蓝色，上面写着你的名字，写着你叫什么名字，写着我曾经写过无数遍的名字。
很多个夜晚，我无法入睡的时候，都会看着画板，抽烟。我在烟雾缭绕里，从那团深海中，猜想你的生活。那时已经没有眼泪了，只有沉默，无声的长久的沉默。
我忘了我是过了多久哭出来的，那是一瞬间的，就好像生出来的婴儿，憋了很久很久终于哭出声一样，凄惨，悲伤。
那天，我的右脚腕前，有了一颗纪念你的印记。
我忘了我是过了多久放下来的，那是一瞬间的，就好像突然长大一样，在经历了太多太多以后终于看开了一样，安然，黯然。
那天，我的一头长发，跟着眼泪，跟着我的爱情，掉了一地。
直到今天，我未曾淡忘肉身，我也是个人。一路走来确实是遇人不淑，无被爱感无安全感的存活。对我好的人少的可怜也不在身边，我爱的人如今也离开我两年半多一点。
我有时会强迫自己不去回忆当初的感觉，因为这感觉是带着毒药的刺刀啊。你知道吗？
我不清楚我哪里来的勇气，可以把这些一点一点敲下来，我只清楚我流了很多很多的眼泪。有时，深夜，我会突然失声痛哭，揪住头发，哭着问自己为什么要这样为什么要这样。那种一个人的绝望，你体会到过吗？
也许有一天，我们会相遇，你也会耳听途闻我的故事，可是，你千万别以为我真的光鲜。我不想用哭泣和悲伤的方式告诉你，我过的其实多糟糕，其实我需要你，我真的需要你，需要你在我身边。这么久不见，我已经孤独了这么久，被这个城市，困了十几年。
以前，太喜欢你，甚至想把一辈子的爱都用在你身上，可是现在却总没办法整理自己的感情，这感觉真的太糟糕了。
现在偶尔听到那时候你拍微电影时用的歌，还是会一愣，然后，眼眶湿一圈。
现在，我还是没有用这足够长的两年半多来放下你，
我遇到了这么多的人，流过这么多的泪，都不及你，那么深。
我还喜欢你，
我还愿意为了你去挡一颗子弹，
我还愿意为了你去付出一切，
我，
甘愿为你去死。
我不想给我留下遗憾。这些字，终于可以告别了。
我两年半多的感情，我的所有苦痛。
结束了。
回忆过去
痛苦的相思忘不了
为何你还来
拨动我心跳
爱你怎么能了
今夜的你
应该明了
缘难了
情难了
2016年7月23日
致回忆。
京公网安备11010502036362号