聊变态

书生：老生常谈，上台来呀，还是得做一个简单的自我介绍，我是玉树临风，风流倜傥，人见人爱，花见花开，车见车爆胎的不值得一提的书生，他是书怪。

书怪：是，你是真复杂，我比较简单，总共俩字，你都不给我自报家门的机会，反倒是给自己安了个21个字的不值一提的名号。

书生：对，不值一提！

书怪：得，本人宰相肚里能撑船，不与小人谋长短。

书生：呀！你怎么回事儿啊，我这刚睁眼瞧见您，爷儿，这这今儿个又是唱的哪一出啊？

书怪：合着刚才闭着眼睛呢，我说怎么自恋整的像作死似的！

书生：瞧您，这是怎么说话呐！

书怪：吆，眼睛开好了，我这不挺好的嘛，是哪里又碍着你的眼啦？

书生：不是，就是，你这打扮。

书怪：哦，你是说这身戏服吧？

书生：嗯！

书怪：啊，我下午有演出！

书生：您确定不是去出丑！

书怪：怎么说话呢，找打的是吧？

书生：可瞅着您这身扮相，咋看咋不像好人。

书怪：吆，你可算是开眼唠！

书生：我不会是歪打正着的蒙对了？

书怪：我下午去试戏，演男38号！

书生：还好意思说我复杂来，你就直接说跑龙套，就得了呗，还哦，我演男38号，能耐的你吧，你咋不给自己加戏呢！

书怪：不是，你看吧，你这就是赤裸裸的嫉妒！

书生：好吧，好吧，那你倒是说说你演的个什么角色，大肆渲染的荣某红眼一番。

书怪：红眼，大可不必，那个会传染，只要不鸡眼就行！

书生：我逗鸡眼是吧！

书怪：我，不是这个意思我是说，你可能不太适合这个角色。

书生：我怎么就不适合了我，我玉树临风，风流倜傥，我人见人爱，花见花开…

书怪：演变态！

书生：确实不适合！

书怪：我就说什么来者，你演不了！

书生：没关系，某来指导，定能助你演好！

书怪：可行吗？

书生：Of course！

书怪：嚯，都冒出英气来了，靠谱！

书生：好了，不用阻止我了，我把她给杀了！

书怪：吆，这就上戏了，不是，你没说清楚，把谁给杀了？

书生：你是瞎子吗？

书怪：不是，这考验的莫不是听力，还能顺道引申一下视力哈！

书生：和它们都没有什么必然联系，这考验的理所当然是你的智力！

书怪：那结果怎么样啊？

书生：IQ飙升。

书怪：谢谢夸奖！

书生：但是，从你开始发问起，智商就定格为：0了。

书怪：啊？为什么呀？

书生：你不会发散思维，凭空想象一下吗？

书怪：哦！

书生：好了，我要杀死你这个绝情的女人！

书怪：呀，换新词了！

书生：现在知道要杀谁了？

书怪：嗯，一个绝情的女人！

书生：嘚！

书怪：她是怎么伤害到你啦？以至于你要以身犯险的去杀她呀！

书生：她，是我的青梅竹马，两小无猜，从小学，到初中，乃至高中，大学，我都如影随形，爱之有加，可是她，她却嫁给了那个男人！

书怪：该杀！

书生：可是，我从未表白过！

书怪：哎吆，还是缓期执行吧！

书生：我爱她，爱着她，就像老鼠爱大米，我粘着她，粘着她，就像地上撒了蜜…

书怪：等等，合着你是单相思啊，人家那个她，全让蒙在鼓里啦？

书生：对呀，我不在乎啊！

书怪：啊？

书生：你不觉得这样偷偷摸摸的爱，才更刺激吗？

书怪：你有病吧？

书生：对，这就是某爱人的方式，我乔装打扮，定位跟踪，在他们约会的地点蹲守，时不时的会去送一些免费的我自费资助的茶点，以示观察。

书怪：细细算来，是一笔不小的开支了！

书生：嘚！买过薯片，巧克力，烤玉米，炸鸡腿，烤鸡翅…

书怪：咦？我还真是佩服你的脑回路，许是爱屋及乌吧，一式两份。

书生：不，是三份。

书怪：嗯？

书生：勿忘本人啊！

书怪：对，这脑子不好使的人，食欲通常都挺膨胀。

书生：哎呀，心痛啊！

书怪：是啊，钱包也挺寂寞的吧！

书生：对，我省吃俭用，东拼西凑，买了电影票，我免费送给她呀！

书怪：想制造偶遇？

书生：嗯呢！

书怪：结果呢？

书生：差强人意！

书怪：表情看出来啦，就像吃了苍蝇屎似的。

书生：她，西施效颦，又买了一张票，学我，制造偶遇，然后，我呜呜呜呜…

书怪：哎，别哭啊，你不是还有一张票，可以和他公平竞争，为爱角逐啊！

书生：我也想啊，可是搁不住那顿位的东邻效颦，赖着她另一边的位置，愣是把一张犄角旮旯票塞到了我的手里，最终，和一位慈祥的邻座老奶奶看完了三生三世十里桃花啊…啊…

书怪：咋还哭的更凶了呐，这次不行，下次继续努力不就完了吗，至于如此痛心疾首的吗？

书生：你是不知道啊，电影结束后啊，我本想早些离去，谁知，奶奶一句，夜华，你莫走，你莫走…

书怪：咋的，老奶奶还挺戏精附体啊！不是，你没走吧！

书生：我走的了吗，我！

书怪：为啥？

书生：不是为了耍帅，穿了一条时髦的洞洞裤吗？

书怪：这些洞洞妨碍你走路啦？

书生：关键不在这，是奶奶的手杖不偏不倚的戳进了洞洞里面，然后就，刺啦一声，秒变牛仔短裤。

书怪：啊哈哈哈…

书生：好尴尬啊！

书怪：那你也不能怪人家老奶奶，毕竟也是你这奇装异服惹的祸啊！

书生：这我承认，咱也不是拉磨小气的人，尊老爱幼，这道理，咱懂！可是，奶奶盯着我不肯放行啊！

书怪：不会真的把你当成夜华了吧？

书生：那倒没有，她瞅上的是断裂的半拉裤筒，想必是它比我更具有吸引力。

书怪：噢！

书生：没关系，奶奶不用你赔，这个扔了就好！

书怪：嗯，不错！

书生：不错个鬼啊，奶奶说啦，闺女啊，拜扔，俺拿回去给俺孙女做套袖，正合适！

书怪：爱呦我的妈耶，老一辈的勤俭节约，好传统！

书生：传统是挺好的，就是奶奶的眼神不大好，我一米八七的大高个，愣是被认成了大闺女！

书怪：这能赖得了谁，还不是你这时髦的小辫子，还有散发着气味的香水浴给搅和的。

书生：得，咱也不是拉莫小气的人啦，我一看，反正留着也没啥用，就刺啦，另一半也对称着给强行撕下，与之前的一并奉上给奶奶！附送，给孩子做一副套袖吧！

书怪：你真是个好人！

书生：奶奶也是这么说得，不过我还是很心痛，三百多的牛仔裤，就那些个洞洞值钱，居然全军覆灭了呀！

书怪：也不能说是全然一无所获吧，至少也在心爱的人面前刷过存在感了，不是？

书生：是，他们也在我面前撒尽了狗粮啊，她还说…

书怪：说什么了，看把你给刺激的！

书生：她说，亲爱的，我们的票就是他给的，我闺蜜！

书怪：啊？那，那些人不得把你给看穿了啊！

书生：可不是嘛，当时，我真想找个地洞钻进去啊，怎奈何，一双被截取裤筒的白花花的大腿，在那个冬季的夜晚太过抢眼啊，我…

书怪：爱一个人真难！

书生：所以，我变态了！

书怪：是，你是改变了状态，变胖了！

书生：对，我变胖了，不对，我是个变态，啊，我是个变态…

书怪：咋的，你这是疯了，这么寂静的夜里，喊这样激动人心的口号，怕是会惹来杀身之祸！

书生：借您吉言，我倒是一路狂飙，顺道发泄，去到了一个暂时安全的栖身之所。

书怪：被接回家啦！

书生：不是，被警察叔叔请回派出所，促膝长谈去啦！

书怪：啊—

寄语：其实，人生不如意之事，十之八九，潦倒尴尬之举，七成二五分，穷得只剩钱的人，也不是没有良心，富可敌国的金银，换不来美人的真心，换句亲爱的热爱的里面的台词，急什么，我是你的，迟早都是！