平时的我，面无表情，走路的样子也很成熟稳重，少有多余的动作，双手揣在兜里。朋友说，我是个面瘫，我很有气势，给人一种无法接近的感觉，甚至她也对我有种恐惧……高冷男神？但我也不是很高，也不像小说里写的那样好看，唯有这所谓的气质，不过这并不是我想要的。
社恐的我的一种维护形象，不想成为别人的笑料的手段，我不想引起谁的注意，我是一粒不起眼的沙子。我认为别人眼中的我是一种懦弱胆小的被霸凌者，或者压根儿没有进入谁的眼，结果却适得其反。
我走路时，声音很小，有次进寝室，我室友在悄悄玩手机，我走到他面前才发现：“你tm能不能有点声音，真的很tm吓人！lz真的是服了。”
还有一次，我路过教学楼时，一个女同学对她旁边的女生说：“离他远点，那人好恐怖啊，跟鬼一样。”
嗯……还有一次是什么时候我忘了，也不记得她们说了些什么，估计都是些见怪不怪的内容。
安静的人或许总能听见一些窃窃私语。
面瘫，嗯……这个就没什么好说的了，平时一个人习惯了，一个人走路，一个人去食堂，一个人上厕所，一个人回寝室一个人……对，我的校园生活里绝大多数时间都是一个人。一个人的表情感觉很多余，即使是快乐的，在心里就可以了，没有必要表现出来，表现都是让别人知道的，没那必要。况且，你一个人边走路边笑，确定不会被当成傻子？
我记得吧，当时我被别人说成是，孤独症自闭症抑郁症，高冷，冷漠，无情，高傲……多得要死。有次考试我觉得那监考老师很烦，不管他们，又吵又闹，我在下面说：“你再不管我直接抄了！”
显然，他没听见，我就直接抄了，然后被一个同学给举报了，然后叫我站起，我当时一站起来，那感觉就跟明星一样，好像很多人都知道我呢，知道我有抑郁症呢！
我居然那么出名，真不错。
对于一个14岁？好像是吧，当时的我14岁的初中生来说，现在想想的确有点少了些什么或者少了很多乐趣和丰富的校园生活呢？
所以我也就渐渐去接触了人群，其实这样说也不是很对，因为我以前接触的人也挺多，当然也只是接触而已，到初二才有个人告诉我一个很新鲜的词语“我们是朋友啊”。那时候也有了些朋友。在他们面前，其实在和我交流的人面前都能听见同一句话：
“开始以为你很高冷，想不到你话好多”
在我看来，社恐不过是找不到一个可以交流的人，并不是恐惧交流，嗯……不对，恐惧是有的，因为怕说错话，不会与人交流。开始是有的，但很容易放下戒备，快的话就一节课，或一句话一个举动就可以。
在我听见上面那句话之后，又听见过N次 ，但是我却一直安于现状，或者说在这条路上越走越深也对，我妈妈叫我去亲戚家办事，每次到那里的时候都害怕他们在家，我不知道该怎么和他们交流，我很慌。
害怕别人的目光，感觉目光是一种躲不掉的尖锐。所以我在外面要么低着头，要么一直是一种散瞳的状态（我也不知道是不是叫这个名字）让我看不清他们的脸，这样我才能比较安心的走过人群。
这是真实的我，别人眼中不知道的我，我同学路过，给我打招呼，我没有看见，因为不敢看除路以外的东西。她就叫住我说：
“你好高冷哦”
……
上了高中，我想要抛弃过去的那种状态，想让我在这三年里发光发热，想要让自己变得更好。不想让初中时期的遗憾也发生在这里，新的生活，积极生活咯。
属于过去的遗憾就让他死在过去吧！关现在的我什么事啊？
开学第一天，我带着帽子，也不理睬谁，坐在最后面，我现在的朋友就说：
“开始看你带个帽子和口罩，以为你是那种杂皮，才想着和你接触接触，啧啧啧，想不到你是个哈皮”
他是会形容的。
我最开始接触的是老师这个群体，感觉和他们相处起来比和同学相处起来要轻松很多，而且老师之间如果说什么，至少不会传到我们学生这一阶层来。
我的班主任是历史老师，他第一堂课说如果有想当什么职位的去给他说，我想，我喜欢历史 而且成绩也不差，应该胜任得了他的历史课代表。
一下课，我就嘻嘻哈哈的，用一种感觉很幼稚的语气说：“老师，我可以当你历史课代表不？”当时的我像极了初一去办公室交数学作业时看见老师在用手机打麻将时说“耶，张老师在打麻将嗦”当然就被他用一种很不高兴的表情给吼了一句，怂了。
这次不一样，老师没有直接拒绝我，而是有点为难的说：“呀，这个啊……”
他看向一个女生，那个女生现在也看向我，我明白了，原来他有历史课表。
但是他并没有拒绝我，而是让我和那个那个女生一起当，我平时主要负责作业，那女生主要负责上课的时候去帮他拿书啥的，那女生同时也是我们班班长。
对于高中只让入了团的人当班长这个事我不是很理解，原来那些人入团是为了这个？好像以后还更方便找工作？
我觉得这个老师很好相处，感觉很亲近 很活泼诶，以前就在那个实习的美术老师身上见过。
不过有件事我觉得很扯淡，我室友在我床上坐着玩手机，我在旁边坐着整理书。他来查寝看见我俩一个床上，把我俩叫到办公室，说怀疑我俩性取向有问题。就离离原上普是不？笑死了，现在都觉得好笑。
因为是政治课，我就没想回去，因为不喜欢政治。我就干脆在办公室和他扒拉扒拉，我在办公室和他聊了一节课，当然主要是我们寝室的问题啥的确。当然，那个男的也在一边，我不知道我这次为什么毫无顾虑……
从那以后，他也经常找我问我们班有什么问题，最离谱的一次他居然让我找找看我们班有没有有心理问题的人。我现在就是我初中时讨厌的那种给老师打小报告的人。当然，他也对我挺好的，我也不是那种什么都说的人。
……
这个班并不咋好，我挺讨厌的，所以我不想和他们谁打好关系，我要成为这个班里独立的个体，我又变得孤僻了。
我在这个学校就和两个人玩的挺好，兄弟吧，其他的都在其他学校，初中时候的同学。
……
其间发生了一些事（嗯……那篇回忆录里的事），让我突然不再恐惧人群，不再害怕他人的眼光，世界开始有了些变化，但也好不到哪里去。
一直持续到前段时间，或许是量的积累，或许真的是静止状态，我的情绪就是一种波浪式的环绕，反反复复，时而充满希望，时而被世界和自己所抛弃。
嗯……内容就差不多，我就直接把那周类似于周记的一封信的东西贴上来吧！反正要讲的就是那些。
一个比以前要好比未来要差老多的假期。
别人假期都是出去happiness，我假期在家听写单词，一个月就两天假，我却跟没放一样，我兄弟他说的一句话让我觉得没啥问题“你这就跟读书一样，所以说你读书就跟放假一样，你比别人放假多放30几天，是不是？”没毛病啊，逻辑上没毛病啊！
我真羡慕我的同学，他们昨天要么出去聚餐要么一起去看电影……我在家，嗯，想想啊，原计划5点半起床，但是太冷了虽然5点就醒了但是还是赖床到8点，吃完早饭，记单词，练字，写作文，学语法，然后差不多12.点，玩到下午2点，写了封信，然后下午是真的不想学习了，而且还是最反感的数学，所以就一直玩，玩游戏到9点，然后看了会《敦煌有梦》，就没然后啦！昨天就这么结束了。
好不喜欢放假啊！虽然在学校也是一个人玩，但是毕竟不是一个人的教室嘛，也不会觉得有什么孤单的啦，在家……算啦，咱就一个三径就荒咯，他俩还不咋可能出来玩，等到下下个月二号再叫朋友出去玩啊，那时候我18岁生日了，一个月就放两天假……也挺好的，居然不会享受假期那就不期待放多久的假咯。
我的大起大落估计也是在假期里咯。My mother,前天晚上问我想考哪里，有什么打算，我阿，成绩太差了，不想跟她聊这些，但还是坚持说了，我想去北联，我想报考历史系，我以后想去北方发展，她说了一句和别人一样的话“就你这身体别往北方跑了，冰凉冰凉的”“你为什么想去北方？”呆腻了，想去接触些新事物，人生就一个体验的过程，我想在我在辈子尽可能多的去了解历史，我不知道我为什么喜欢，但是我就是喜欢历史，我想去体验一下不同地方的历史文化，如果可以我也想以后可以出国。“你连四川都没去过多少呢”但是我还是觉得腻了，我觉得我想去北方看看，以后也打算在外面发展，不想呆在四川，这里并没有那么好，至少我觉得我并不是很想在这里发展，当然，如果可以我也想去三星堆呆着……我知道我语言表达能力有点差，如果可以，我愿意以文章的形式表达我自己，我有那个能力，我能把事情的一切写得明明白白，我可以把那些不方便说的话都写下来，但是并没有，太生硬了，又是浪费时间，本来就那点事 也只是想得到认同和支持而已，虽然她不反对，但她的语气里也只是出于一个母亲对孩子的纵容。所以，我并不想要和她多说些什么，说多了似乎也就有些陌生了。这些年她也苍老了许多，可我并不能为她做些什么，甚至母子间的那种亲密感也给不了，她们都说我很独立啊，其实只不过是我的一种不擅于人相处的表现，所以我认为我很自私，很冷漠。都说尽孝在当下，可我当下真的不知所措，就只能勤快点，少惹麻烦 ，多说一些关心的话，少点任性，似乎就差不多了。
想想，我也很木啊，和瞎子哥一样。
瞎子哥是个憨厚老实的人，安于现状的人，但并不是因为害怕接触新事物，而是没有什么风浪，似乎他的路很平坦啊，总觉得以后在家庭这方面他会很不错呢！他也不咋上进，但不代表那就是消极。人不错，就是木讷。上次我俩请假的时候碰见了，就一起出的学校，跑完药店一起逛了个超市。他手上的笔是陪我选的时候拿着的，走的时候忘记付钱了，到了校门口才发现，离他请假结束的时间还差10来分钟，我对他说：如果你良心过意得去我们就进去，如果过意不去我两个再去给钱。我给了他选择，因为他也在看我的脸色，他有点担心时间不够，我让他自己选，他也知道我的意思，就字面的意思，然后就拽着我回超市了……社恐？他也许知道只是自己太木了不知道咋与人交流，引起尴尬，木讷的人并不胆小。
真正消极，悲观，社恐，压抑的，还得是木土哦，脑子挺灵光，比上面那是，上面那句话就是他说的，但就是不好用。他真的很消极悲观，学习不努力也就是了，对以后的态度也是不想，是不敢呢？还是想不到呢？以后想怎么办“不知道啊，大概找工作，混口饭吃”以后想去哪里混？“这得看我以后找什么专业”兄弟，我不希望你这样混下去 这样没意思，你也会腻的“早就腻了，但有什么办法”我不知道我劝过他多少次换个思想，往好的方向走，他说，难。是，改变是难，但他甚至不愿意尝试。我知道很难，因为我就是经历者，我以前比他还那个不知道要多深（把一个很重要的朋友都整抑郁了）但我不照样改变了吗？他倒还。在他身上我一个多年的网友看出了压抑，我也是，并且很久很久了。说到某些话的时候他会把眼神挪开，我知道，他不想再说下去了，他心里在害怕了，他不敢看我，我也就知趣的换个话题。有次我俩吵架也是，我俩没闹掰的原因完全是因为他逃了，他认为那个问题不会再有。他哪来的自信，未来就是未知。社恐他是真的 叫他帮我寄信，他不会 不敢去尝试，十月份的四川他穿两件衣服外套还是那种黑色的……冬天他也穿那件。以前甚至不敢一个人去超市。说来也神奇，我记不住人，所以当初是他主动找我搭话的，然后我俩才有矫情的。你说这孩子是怎么个情况呢？我以前社恐严重得也就主动找过一个人说话啊，他这也不像是一个啊？咋个又表现得比我以前还严重呢？在我看来，他以后可能会是我们哥三中最拉的一个，那个时候可没人会告诉他怎么做，甚至以后他会淡出我的世界。
明天去他家，再帮他洗洗脑壳吧，毕竟我整个高中估计就他俩朋友啊，而且他俩对我也真的挺好的。我看见我的朋友有的变得不错，有的活成我以前的样子，虽然我也不比他们大多少吧？但是总有种老年人的感觉，毕竟老年人跟比较喜欢照顾人哈哈哈。
嗯，在学校，我现在就想说两个主要的事。
一个是心理课，一个是团建。
第二周的心理课，老师玩了个叫糖衣炮弹的游戏，和你那个差不多，就是在纸上写一个人的特点，然后再给别人。我当时很窘迫啊，因为我不知道要给谁，我以为每个人都必须送出去，所以我就先告诉我同桌，我随便写的，敷衍一下，然后就全塞给她了，然后给的时候才说，可以给几个人！！玛卡巴卡，收到过后又要站起来念，社死啊，我想，拜托拜托给我个拿得出手的可不可以。嗯……事实就是我一个也没收到，然后庆幸“一身轻松”别人把她收到的分我一个，我还回去了，不需要可怜。而且，我并不想在大庭广众之下讲话，所以我感觉很好。但是老师还是让我站起来了，问什么感觉？我如实道来“一身轻松”，还有一个女生，她情况和我一样，把糖果全送一个人了，也一个没收到，老师问什么感觉“没感觉”可老师还说“啊，没感觉那其实心里是有感觉的，只是不想说而已”没错，下课过后我那个收到她糖果的，之前的女同桌（就之前抢我书的时候把我拽她身上去了的那个）说她哭了，她感觉很对不起人家。这是我不能理解的。因为我毕竟不怎么喜欢这个班级，所以我尽量远离。
第三周周七我们班老师组织在操场上玩了3节课，所谓的团结，我开始很排斥的，本来是没参加的，后来政治老师硬是把这个班整团结了（这个班并不怎么团结），不想参加可我不会像那个讨厌的人一样，逃咯，我没逃。我也害怕被所谓的惩罚，我没什么才艺，所以我只能尽量小心。玩得还不错，稍微有点开心。可距离感还是太强了。我还是被惩罚了，然后就上去唱歌，声音不大，也没几个人能听见（不巧我同桌就听清了）唱的陈雪凝的那个傻瓜。这个是我蓄谋已久的，因为我害怕会有这种情况结果……有备无患。我以为我这次能好好表现，但我上去还是抖了，毁形象啊。真的很毁形象。我怕他们下来议论我什么，到目前我还没听见，看来有些多虑了。下来过后我就在日记本上写，该死的社恐，一定要改了！
本周的心理课老师玩你说我画，老师找人上去说，我是第三个主动上去的，前面两个我怕难了，出糗。但是我那个不怕，因为从前同桌口中的描述来看图形简单排列也简单，她说的太差了几乎没人听懂，所以我主动就上去帮她表达咯。嗯，当时我描述的很到位，我自以为是，事实证明我的自以为是也是对的，因为有人画下来了（并且也有几个），其他人也大差不差。虽然我一开始没看见他们画的什么，但是我觉得我尽力了，我也很认真，所以我很自信。我站在上面，面向同学，俯视着他们，有种统治者的威风。这次我没有发抖，也吐词清晰，并且带有自己的风格。我这次是成功的，自信的，不完美的一次公众前的表演。我自认为，我差不多已经算是克服社恐了吧？老师让我起立说感受的时候用的也是“非常自信”的同学。哈哈哈我觉得我下次也会这么自信，即使当时我的表现也不够完美。
嗯，前所未有的。让我觉得很爽的一次表现。事实证明，意志这个东西真的很有用。意志让我从此步入正轨，向好的方向发展，离自己想要的一切都更近了一步。
嗯……现在想想，也不是很正轨，而且发生了很大的偏差，我太自我了，自信过了头。
只是那会儿我情绪很高，所以写的就很积极，如果情绪很低……我能写成遗书，我会后悔我所写下的东西，很少有像现在这样平静的心情吧？我也不是很清楚。
啊，脑子不是很清楚了，我写了些啥……不管咯，反正估计全是我现在想写的东西。
再见了。
京公网安备11010502036362号