客人我来了
猫大爷客人这么长时间，你怎么不来了呢？
客人哦，前一段时间我忙着考试之类的有点儿转不过来，所以很久没来了。
猫大爷哦，原来是这样呀，您这回来要些什么呢？
客人你这里有没有一点儿原创的东西？
猫大爷有的，但只有一点儿，你还要吗？
客人除了原创的之外，再给我来些别人写。
猫大爷Ok，没问题。
猫大爷文案传送器过来
文案传送器大爷，你找我。
猫大爷对，这个姑娘又来了，这回还要点儿原创的。
文案传送器没问题，我这里应有尽有。
猫大爷嗯
文案传送器我偷了李白的酒，他偷了我的心，我想学李白一样大醉方休，忘却一身烦恼，我想学李白一样一笑泯恩仇，但我不是他，也当不了他，我也写不了唐诗300首，也不能仗一把剑直走，天涯，所以我就是我不是任何人的附庸。
文案传送器1、像我这种脾气差的人，你们除了惯着也只能惯着。 2、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。 3、你可以不同意我的观点，但我可以打你。 4、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。 5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。 6、人生就像一场戏，我空虚寂寞，因为活得太入戏。 7、天气冷了，风越来越大，又是一个盛产疯子的季节。 8、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。 9、空有一身泡妞的本领，很无奈自己是个妞。 10、想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。 11、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。 12、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。 13、我那么辛苦胖起来，还不都是为了能在你心里占点地儿。 14、做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。 15、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。 16、生活太艰难了，幸好我这么可爱。 17、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。 18、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧。 19、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。 20、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。 21、人生苦短，必须性感。 22、你如果不喜欢我，那你就是乌龟小王八。 23、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。 24、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地为你盯着老师？”“玩你同桌的手机！” 25、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。 26、“为了我，每天早点回家好吗？”“别闹，我又不是为了你才回来这么晚的！” 27、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。 28、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。 29、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。 30、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！ 31、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 32、最不理解招聘要工作经验的，刘邦当皇帝之前也没在别的国家当过总统啊！ 33、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。 34、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。 35、不得不承认：不止女孩子，我连公交也追不到。 36、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。 37、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。 38、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。 39、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。 40、“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。”“第一次听见有人将单身说的这么清新脱俗。” 41、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 42、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！ 43、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！” 44、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。 45、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。 46、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。 47、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。” 48、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？ 49、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。 50、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。 51、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 52、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！ 53、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！” 54、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂…… 55、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。 56、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
文案传送器这些够吗？
猫大爷够吗？
客人够了，一共多少钱？
猫大爷25元
客人
手机提示音叮咚，到账25元
猫大爷欢迎下次光临！
客人我会的
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