《笨鸡蛋和一个傻瓜的故事》

从前有一个笨鸡蛋和一个大傻瓜是在网上认识的，虽然说他们认识的时间不久，但是他们彼此都很关心对方。尤其是笨鸡蛋，他很关心那个大傻瓜，因为大傻瓜的身体不好，大傻瓜也很关心鸡蛋，因为他一个人在外面打工漂泊，身边没人陪和照顾所以傻瓜不放心，这样一来二去的，他们就有了感情，笨鸡蛋虽然身在异乡但是每天都要逗傻瓜开心一下，他不想让傻瓜不开心。

经过上面的描述我想你们应该知道我说的笨鸡蛋和傻瓜是谁和谁了吧？不错，上面的笨鸡蛋和傻瓜就是我和我的前男友，不过现在我们已经不是了，要说起我和他的这段情我还真是说不完……

他叫全，我们两个的认识是别人介绍的，说白了别人只负责牵线，后面的事由我们来做，我们认识以后就相互留了微信这样才方便联系，加了我的微信以后，他和我的联系就多了，他虽然身在异乡，但是他对我的关心还是很多，我也很担心他一个人在外面没人照顾，我们的距离虽然远，但是我们的心却很近，（距离产生美）因为我们相信只要我们心有彼此，就算再远的距离都不是事。

算一算我和他认识也有一段时间了，在这段时间里我们两个都很高兴，因为我们对彼此都有好感，所以想继续发展下去，而在这段时间里我经常叫他笨鸡蛋，因为他太老实了，没有什么心眼，而他也喜欢听我这么叫他，有时候他还说要是听不到我叫他笨鸡蛋或者懒猪之类的话，就感觉到我是不开心的（呵呵😊他可真好笑），在我们聊天的过程中他处处让着我，生怕我生气了，而我也看得出他是怕我生气的，所以就没有随便和他赌气，而是多多的关心他，在我们心里我们基本上都是认可了对方是自己的另一半，可是谁知道事情并不想我们想到那么简单，按农历来算一下日子，也快到过年的时候了，我还记得他答应过我，会来看我的，可是有一天晚上，他却说来不了了，这是什么意思？我听了问他，他说是他的家人不让他来，还说不让他耽误我，我听了他的话很伤心，为什么要这样对我？为什么要让我爱上他然后 把他从我生命里夺走？这是为什么？那天晚上我基本上没吃饭也没有睡好，这都是为了他，而他呢，只会说对不起，除了对不起就没有别的，我真的佩服他了，他一个大男人还像小孩子似的听话，感情出了问题连面对问题的勇气都没有，他起初是没有勇气来面对我，到了最后还是我叫他下来的，我要他给我一个交代。他同意了！过了几天他真的下来了，经过观察我发现他也和我想的一样，用一句话说就是他的心底很善良，人也老实，就是不太会表达自己，我也不太会说话，所以我们两个第一次见面就什么都没说，到了晚上我们两个才开始说话的，当他问我:你开始为什么不跟我说话时？我说:笨鸡蛋，你没看见当时那么多人吗？我怎么好意思说？我不好意思。我说完这句话时他笑了，傻瓜！你怎么还害羞啊？我们又不是没见过面。那天晚上我们谈的很愉快，谁知道这样的幸福并没有多久，他只陪了我一天，接着他就走了，我知道他走了也就代表我们不可能了，这样我的心里真的好难受，虽然他也不愿意，但是还是让它发生了，有时候我真的想回去，想让他回到我的身边，可是他不懂我的心，还以为我想和他做普通朋友，其实我不想只和他做普通朋友，我更想做他的妻子，只是我怕他会太自责了，才假装开心的和他做知心朋友，现在我们两个嘴上是说不可能，但是我感觉得到我们的情意还在，因为他还是那样关心我，我也牵挂他。他上班下班都会跟我说，我也会问 。现在我总在想如果他能回到我身边该多好啊？那个时候我一定会很幸福！

现在我们是分开了，不过彼此之间的联系却还在，现在他也很关心我，还记得有一次我帮他买了一件衣服，他看我喜欢买东西就发了个红包给我，我看见了，问他:笨鸡蛋，你为什么要这样做？难道我帮你买衣服你以为我会要你的钱吗？他简单的说了一句，傻瓜！这是我的心意。我当时太气就没有理他，过了一会儿他说话了，他向我道歉，我看他也是好心就没有说什么，直接给他一个表情这个事就算了，每当想起这些事时我的心都好痛，我们当初是多么好，现在却是这么心痛和不开心，虽然说也会牵挂着对方，但是最初的那种感觉却没有了，难道这是命吗？命运让我遇到他，让我爱上他又让他从我生命里消失不见 。曾经我在心里想过，不管他未来怎样？我都要默默地守护他，只要他还在这世界上。

（鸡蛋幽默，傻瓜开心，）现在我们虽然不是男女朋友了，但是他还是希望我能开心，因此他也会偶尔的逗我一笑，就像前几天晚上，到他快下班的时候，我问他:笨鸡蛋，想下班没有？你猜他怎么说？他说:傻瓜，笨鸡蛋没下班，我下班了。他这样一说我都蒙了，他的回答让我觉得又幽默又好笑，我就什么也没有说，给了他一个表情。这只是他幽默的一部分，后面还有好多，我说不完，可是现在这些东西都过去了，不会再回来了，直到今天我才发现我是这件事里最大的傻瓜……要知道怎么回事请看下面！

（鸡蛋变石头）今天我还像往常一样按时的叫他起床，本来以为要是这样久了，他就会离不开我的，就会依赖我，那到时候再挽回他也不是难事，可是谁知道我这么好心的对他，他却绝情的叫我忘了他，我听了就问:笨鸡蛋，你是什么意思嘛？你说得容易，忘记一个人是这么简单的事吗？他听我的话只说一句:傻瓜:我只是不想看见你这样痛苦！其他就没有了。我也没理他，我虽然嘴上没理他，但是我在心里想他怎么能这样呢？他有想过我的感受吗？他明明知道我忘不了他，他还叫我忘了他，这样对我来说公平吗？那些我为他付出的爱去哪里了？那些爱不值得吗？一早上我总在想，这个笨蛋怎么会这么笨，他怎么不明白我的心？我想来想去都没有什么答案，我想或许走到今天这一步他也不好过吧？这是能给自己的自我安慰 。或许我们这辈子真的没缘分了吧？那就只能选择做知心朋友了。早知道这样，还不如……

（傻不拉几的自己）有时候我也真佩服自己，明明知道不可能，却还牵挂着对方，为对方担心，有的时候主动联系对方，好像没有他就不行一样。有的时候我也恨自己为什么要这样？恨自己为什么要对一个伤害过自己的人那么好？我恨自己的放不下，恨自己的傻，我曾经一次一次的问自己我这么对他值吗？结果是none，我没有我想要的答案，我不知道自己这么做值不值？现在我只知道我希望他幸福快乐！说白了，他的幸福快乐是我最大的心愿，如果他不快乐，我也不会快乐的。

我只想在他背后默默地这么为他守候，希望有一天他能知道我的心意。

虽然我和他不是那种关系了，但是我感觉我和他的缘分不会就怎么断了，我感觉我和他还会有故事，只是我现在还不知道，其实在我的心里我一直都把他当做自己最喜欢的人，我从来都没有改变过对他的爱，只是他不知道，我也不想说，我心想假如他要是心里还有我的话，他会明白我的心的。我现在什么都不想只能盼望他早点回头，早点发现我还是爱他的，盼望他能早点回到我的身边！这就是我最大的心愿了。

人家说爱情就像战场，在爱情的战场上没有谁占上风，谁占下风，只有谁比谁爱谁，比对方更爱付出的那个人无疑是输的，而我已经输了，我彻底的输了，没有什么保留，尽管在感情上输给他了，但是我还是很开心，因为他仍然在我的心里，没有离开过，甚至可以说连我的身边都有他的影子，这要怎么说呢？请看下面……

这几天我把脚扭了，我今天早上我去买药来擦！擦的时候顺便看了看日期和生产商，你猜我看到什么？我看到这个药的生产地址是GuangxI那边的，也就是说是他所在的地方生产，我看了真的很意外，我在心里想:为什么我会和guangxI那么有缘呢？几年前，一个从guangxI来的云南的姐姐也走进了我的生活，并且和我成为最好的朋友，我和她在一起无话不谈，现在我又遇到了他，他也是guangxI那边的人，我们曾经拥有过最美的回忆，现在也有，只是感觉不一样了，我认识的他们都是guangxI的人，难道说，我跟guangxI这个地方真的有缘？要是在的有缘就好了！我就不用这么辛苦的盼望着他回到我身边了。

我现在什么也不想，只想把我和他的事写一篇长长的故事，现在没有了，还有以后的，我相信我和他的故事我是写不完的……

我最看不得别人生病了，因为只要知道别人一生病，我就会不由自主的想去照顾去牵挂他，特别是他生病的时候……

昨天晚上我写了一个晚上的东西，写完了很累，就想早点休息也就没有像往常一样问候他下班没？直接去洗澡了，洗好到了我想睡觉的时候他给我发了一条信息来，信息上写:傻瓜！我先睡了，今天感冒了。我看了信息就回他:笨鸡蛋，你怎么这么不注意自己的身体啊？行，感冒了就好好休息吧！之后我们就各自进入了甜美的梦乡，但是在床上我总是睡不着，总是想着他有没有吃药？感冒严不严重？总是想着这些，所以我一晚上翻来覆去的都没睡好，偶尔时不时的眯一会儿，就这样反复折腾的到了第二天早上。懒猪，你的感冒好了吗？起床了吗？我睡不着一大早就给他发信息，他说:感冒没好也没有起床，我听了就说:那你今天还上得了班吗？要是实在不行就别去了。他听了就说了两个字:没事。然后我们就没有聊了，到了现在我都还在担心他，我在想他到底吃药了没有？我记得他以前感冒从不吃药的，他总是说过一两天就好了，这样不吃药的拖着感冒真的好吗？我总在想:要是现在我在他身边就好了！这样我也可以拽着他去买药或者去医院看看。他一个人身在外面漂泊，真是叫我不放心，这一刻我想对他说一声:笨鸡蛋，你到底什么时候才能回来我的身边？你又到底什么时候才能照顾好自己，不让我担心？

对于我和他的故事呢真是说也说不完，老实的说男朋友以前我也交过几个，但是没有一个会像他一样的对我，这也就是我为什么这么爱他的原因，和他的认识可以说是老天爷对我的怜惜，我本来朋友不多，自从认识了他，我的心情便好了很多，我们还是男女朋友的时候他每天早上起来都会逗我笑，晚上也会和我聊天视频，这样的生活真好，我心里面装着一个人，每天都想念他，而他也想着我，天天逗我笑，让我开心。我好想让这样的生活永远都不消失哦！可是谁不知道天公不作美，这样的生活只在我的生命里走了一圈就回去了，接下来的就是痛苦上场，我还记得今年的二月十四日这天，这天是情人节，也许对别人来说是好事和好心情，但是对我和他来说这是我们永远忘不了的节日，因为在这天我们breakuP了，那天晚上我没有吃饭，也没有找他聊天，自己一个人在房间里泪流满面的，想着我们两个过去的事和我们憧憬的事，为什么一转眼就这么没有了？为什么？我不停的问自己，就在这时我的手机响了，我拿起一看是他，是他想和我视频通话，我看了看不想接，就没有接，过了一会儿，他又打电话给我，我这次不耐烦的接了他的电话，在视频中我看见他哭了，他也哭了，我这才知道原来会变成这样难过的不止是我一个人，还有他。我看见他哭了，我的心里也很难过，我们两个都不想这样，但是就是有一些原因让我们不得不这样，事到如今我们又能怎么样呢？只能无可奈何的选择放弃对方，做普通朋友。也好，做普通朋友也好，至少不会断了联系，至少我还能看见他，想他的时候可以跟他视频聊天，这样来想我们的心里就舒服多了，至于做夫妻就留给下辈子吧！😊笨鸡蛋，你可知道没有你的陪伴，我是多么痛苦啊！我跟你说实话吧！我表面上的开心都是装出来的，实际上我现在一点都不开心，因为我已经失去了你的爱！

我们的爱情可以说就像一朵正在枯萎的花朵，曾经也娇艳美丽过，但是现在却在慢慢的枯萎，虽然花朵也不想，但是它也无可奈何，如果说有什么办法能帮我挽回这段爱情，那我一定会去挽回。如果说有什么方法能帮我救活这朵爱情花，那我一定会去做，让它在我的生命里重新绽放出美丽迷人的花朵，可是谁能帮我呢？

他的感冒没好，我的心也不平静，我虽然不在他身边，但是我的心却飞走了，我很牵挂他。刚才听他说感冒越来越严重了，他现在还在上班，也没有吃药，这我就更担心了。我刚才也叫他去买药吃和不要去上班了，可是他就是不听，还是去了，一个人在外面感冒了，没吃药也没有人陪还要去上班，他的情况可真叫人心疼，我想到这些就总是牵挂着他，为他担心，可是他什么都不知道，只知道干活 。唉！笨鸡蛋，我真的服了你了，你什么时候才能真正的懂我？我们现在虽然不是男女朋友了但是我还是爱着你的，你怎么就不知道呢？现在我也不想说这些了，我只想他的感冒快点好起来，因为他好我才好，他的健康也是我最大的心愿！

虽然我们已经不是那种关系了，但是我仍然感觉得到他的关心，我对他的牵挂也还在，我们生活环境的距离虽然很远，但是心与心的距离却很近。他生病了，会跟我说。我有什么事也会跟他讲，要是我们不曾把对方放在心上，就不会这样，这样就可以说明我们之间还有感情，只是有一些原因让我们不情愿的分开了，这也不是谁的错，只是在不适合的时候相爱了。最后我们的结果会怎样呢？谁都不知道？只能期待，我更渴望能挽回！

清明时节雨纷纷，路上行人遇断魂。数着指头算一算清明节也快到了，大概是这几天过后。一想起清明节要来到我就会想起他来看我临走时说的话，他临走时对我说清明节放假他回来，会来看我的，他也说以后有时间又来看我，我当时是相信了，但是现在我没有什么勇气去想他还来不来？我也不想去想那么多，我在心里想:如果他爱我要来的话？他会来的。不用我这么猜测，现在我就等着清明节的到来，看看他到底会不会履行他说的话？我这样好像是在跟爱情玩塞子，我跟它赌一赌，但是我不知道我是输还是赢？因为我一点信心也没有。

我为什么会没有信心呢？因为我不知道他是怎么想的。就像刚才他感冒了不是还没好吗？那我就关心的问他:笨鸡蛋，你感觉今天感冒好点了吗？他说:还是那样，老是流鼻涕。然后我又说:要是这样你就去买点药吃，别不吃药！他听了说:放心吧！过几天就好了！我听便说:你这样叫我怎么放心？我就是不放心才想什么时候都知道你的感冒好了没有？你们猜他是怎么回我的？他只回了我两个字:愚笨！这个笨鸡蛋我都不知道他在想什么？我也不知道他怎么会这么说我？但是管他的，我只知道我现在最希望他的感冒快点好，因为我不想让他太累了，他一个人在外面上班，又生病了，晚上还要加班，真是苦了他了。我真的心疼他，可能他还不知道，要是他知道就会听我的话，为我注意他的身体健康！自己生病了都不会照顾好自己，生病也要干活加班，怎么说也不听，所以我才叫他笨鸡蛋。看来我给他取的这个名字还是有点名副其实的，就像他的人一样，什么时候都是那样老实和真诚，永远也不会变。真是人太老实了，反而会吃亏，他就是这样，那是怎么回事呢？我们接着往下看……

要说起这件事，还得把时光倒回到他要回去上班的时候，他的人是回去了，但是没去上班，这是怎么回事呢？出于对他的关心，有一天晚上我问他:笨鸡蛋，今天去上班了吗？他说:没去，不想去。我听了又说:笨鸡蛋变成懒猪啦！班也不想上。他听了就说:傻瓜，我的事你懂什么？你不懂。我听了就不笑了，便好好的问他究竟是怎么了？他告诉我，是老板给的工资低，他不想去。我听了就问他:那你没有去找老板说吗？他说有，结果怎么样？我问他。他说:说来说去老板只同意加一百，每个月加一百 。我听了就不知道怎么说，只是说算了别把钱看得太重要，健康快乐才是最好的！这样说了，他也觉得好过多了。他就是这样干活比谁都累，工资却很低，还要被老板压着不放人，这就是他的难处，所以我才会牵挂他心疼他。

看着他的感冒没好我就替他着急，我真的怕他的感冒会越来越严重，而他又不听我的话去买药吃，于是我就自作主张的帮他买了，我是怎么帮他买的呢？我们两个相隔千里，我又是怎么做到的呢？哦！对了，我看他傻不拉几的不会生病也不会照顾好自己就在网上帮他买了点感冒药给他寄过去，但是我没告诉他，我要等一下再说，我就是这么爱他，牵挂他。我也对我会在网上帮他买药的事感到吃惊，难道我已经离不开他了？难道我想做他的守护者？也许是吧？我在心里想，可是这一切他都不知道，他只知道顺其自然和平淡的过好他的每一天。看着他这样，在这里我想说句心里话:我曾经也有想过，我对他这么好，我这么牵挂他，到底值不值？而我这么做又得到了什么？他又给了我什么？我想来想去都没有想到我想要的答案，我只知道一颗心上全部是他的影子，他快乐我就快乐！他不快乐我也难过。

可以说现在我们的爱情就像我曾经绣的一副十字绣一样，只要我绣十字绣的态度不变，那不论是多久它都会给我，我想要的结果。现在我们的情况也这样，我相信，只要我们两个对彼此之间的情义不变不移，那不论是多久我们都会等到能再次重逢并且相守的那天，现在我也就能这样自我安慰，因为只有这样自我安慰才能感觉到他还是爱的，才能感觉到我们没有分开过。

最近写东西也老是想着他，因为他感冒了，还没好，我不放心。那就搞得自己总会写错字，句子有时候有点不通，睡觉也是翻来覆去的都睡不着，总会牵挂他，我佩服自己的牵挂能力了！我真的不想再这样了，笨鸡蛋，你赶快好吧！

今天晚上我想了想，现在我们虽然不是那种关系了，但是也许以后会是，为什么呢？因为我们都没有忘记过对方，因为我们的真情还在，所以……至于现在呢？我想是老天爷给我们爱情的考验，它要看一下我们是否对对方真心？如果我们对对方是真心的，它就会成全我们如果不是真心就趁早散了，我心想:这样我就暂时和他从朋友做起，反正我们是认识的，也有过最美的回忆，现在只是把前面的游戏再玩一次，这个没什么的，我相信绕来绕去的他到时候还是会回到我身边，只要我们都不变，我相信会有这一天的，这才叫至死不渝的爱，这份爱才叫情比金坚！

现在想起我们的曾经是多么的相爱和甜蜜啊！回想一下曾经的我们是那么的深爱着对方，不想让对方难过，可是现在一切都已经过去了，一切就像一场过往云烟的飘然而去。那么未来的我们又会怎样呢？现在谁也不知道。我想在未来的路上我的身旁也许会没有他的陪伴。也许经过时间的考验他也会再次回到我身旁，但是不管怎样，我都不会忘记他，我都永远把他放在心上，随时关心他，我会这么做不为别的，只为他曾经给过我最美的回忆和他能永远快乐！这就够了，我对他的爱就是这么简单。

在这里有一个消息我真不知道是应该高兴还是难过？昨晚我前男友的姐姐发了条信息给我，她一开始是很礼貌的问我最近身体还好吗？我看了回答她:还好的，姐。然后她又说从她弟弟去上班到现在她都没有跟他通过话，不知道我们的情况怎么样？她很为我们担心。我看了就说:姐，你放心吧！不用担心，我和他很好，我们没什么。他姐姐听了就说:好就好，祝你开心，晚安！我也说了晚安！之后就没聊了 。说完我就在床上躺着想，这到底是好事还是坏事？他姐姐的问候和担心对我来说到底是什么？是在替他认可我的存在吗？还是只是单纯的问候？一晚上我都在想这个问题，但是总也没有答案，因为真正的答案还在他那里，只有他有我要的答案，别人代替不了他。说白了就是现在想不想挽回这段感情只有他自己知道，别人不知道，也代替不了他决定什么事。而我的答案就是他最后的决定！

有时候我真的感觉到心冷，为什么呢？现在他对我的态度一点都不好，我那么爱他，那么关心他，而他却豪不珍惜，这样来说我对他付出的爱去哪里了？那些付出的爱不值吗？谁能告诉我？我应该怎样去挽回这段丢失的感情？

往常我都会早上我都会按时发信息给他，但是今天早上我没有，为什么呢？因为我要让他主动的发一次给我，平常都是我比较主动的关心他，今天我想换位一下，可是我等了一早上才等来他两三句话，他也不会好好的和我聊天，只是随便说说就行了，他这样让我想起我前面还有一个男朋友，都过去了，他也是这样对我的，但是我却不恨他，还和他做朋友。有时候想起这些事我就有点恨自己，恨自己怎么连恨一个人的勇气都没有？恨自己的痴情。天呐！我到底怎么了？我什么时候才能够走出没有他的世界？

有时候我真的服了他了，我不发信息给他，他就不发给我，即使有空也是这样，今天他没加班，本来还说想和他好好的聊一下，可是他这样笨，让我都觉得没有什么可聊的了，如果他真的爱我的话就会不由自主的找我聊天，问候我，可是他现在是什么意思嘛？他到底爱不爱我啊？谁知道？能告诉我吗？

太气人了，你说他怎么能这样？今晚上我上网聊天的时候有个人在骚扰我，不停的向我说他想我，他想跟我视频，可是我不想理，就没有回应他，但是他还是不停的向我说，于是我就想让那个笨鸡蛋帮我一把，让他帮我摆平他的骚扰，也就是暂时让他做我的男朋友去跟那个说，可是那个笨鸡蛋根本就不知道，他还反过来说我莫名其妙的，这真是太气人了！我不服气他这么说就和他评理，问他为什么这么说？谁知道他说跟你说话我无语，我看他这样回复我，我就不想说了，就说:你要是真的无语就什么时候都别跟我说话，本来还以为他看到我这样说口气会缓和一点，谁知道他只回了一个好字。看到这里我的心好冷，再也不想说什么了，然后我就休息了。

那个“狠心”的笨鸡蛋从昨晚开始就没有和我说过一句话，也没有视频，就像凭空消失了一样，事到如今我的心早已经被他弄得心灰意冷，我也不再奢求他能给我什么了，只希望他永远快乐！我想这一点他永远都不会知道的，因为他根本就没有注意过我，又怎么会知道呢？在我的世界里不能没有他的可是在他的世界里却可以没有我的存在。这就是我和他爱的区别！一个爱得深，一个爱得潇洒。有时候我真的想像他一样，爱得潇洒一点，也不要那么看重爱，我也想把爱放得轻松点，可是我怎么做都办不到，我就是这么傻，如果喜欢一个人就会全心全意的去爱，死心塌地的去付出。可一次又一次的伤害的还是自己！

现在我们的爱情可以说就像一粒被别人吃掉的瓜子，瓜子壳和瓜子仁本来是一对情侣，但是由于别人的觜馋，它们才不得不去分开，而我们的情况也是如此，要是没有其他原因我们都不会分开的，那个时候我们一定很幸福！可是现在那种幸福对于我们来说也是一种奢求，更不要说想了，想也没有用，因为谁也不知道这一天何时才能来到？

看来我们的缘分是真的走到尽头了，从前天晚上到现在他都没有问过我一句话，更不要说他会想我，这样的他想着真的让我很心寒，我为他付出一切到头来又得到什么呢？看来我们的这段感情是挽回不了的了，如果还挽回他就不会这样了，他对待感情和我一点都不理智，没办法，不能挽回就只有选择接受，但是我真的能接受得了吗？说实话连我自己都搞不清楚。因为我感觉我们的故事好像要结束，又好像还有很多……

这两天我的心情都很不好，主要的原因都是为了他，我的心情不好身体就好有一点不好，我这两天看着我这样心情不好的想:我这样做值吗？为了他心情不好反而把自己的身体压垮了，我这样值吗？谁能告诉我？

为了这段感情我试着挽回了这么久，现在我终于有答案了，他根本就不想和我破镜重圆，他反而还说这辈子只朋友就好了，其他就没有了，我听了他的话我很伤心，不知道怎么说才好，就说:好，你要坚持你的选择我成全你，之后就再也没有说什么了，现在想起当初的我真傻，只要他一个微笑就可以把我逗开心，而如今已经今非昔比，人更是不同了。我这一刻才知道原来最关心最爱的恋人也会有冷漠我的一天，这一刻我的心都碎了，试着问天:曾经的他去哪里了？那个喜欢我的他去哪里了？老天爷你能不能告诉我一声？他他为什么要这样对我？让我爱他无法自拔再从我的生活中消失，让我觉得很痛苦，他为什么要这样？谁能告诉我？谁又来帮帮我？……我知道，谁都帮不了我，只有我自己选择去接受和面对。

这几天我的心情超差的，爱人没有了再加上一件事给我的打击也挺大的，我差不多都没怎么吃饭，想好好的爱一个人，最后却弄了一身伤痕。本来不该有的一件却又发生了，它的发生让所有人都心痛。至于那个笨鸡蛋，我真想帮他改名字了，叫大混蛋！原来我对他那么好，他根本就不知道珍惜和挽回是怎么写的，他只知道过好自己的每一天，根本就不在乎我的人。还一直坚定的要做朋友，既然他这样，那我就只有放弃他，这回是真的放弃了，因为我知道我再怎么努力挽回也没有用了，既然这样还不如选择放弃，忘记他，现在忘记他也就是短暂的痛苦，要是一直不忘记那就是永远的痛苦。我在心里这样想！想来想去的有时候我会有:既然感情不在了，身边也有许多烦心事，那我还不如一了百了了，去另一个世界享受生活。在想的过程中偶尔会有这样的念头，但是我转念一想，要是没有我，我妈她们肯定会伤心的，他们肯定会难过的，我怎么能让我的家人感到难过伤心呢？我不能。我也不想，我要好好的活着，活得比他好，活得比他潇洒，让他看看失去我是他的损失，这就是我失去男人我不伤心，伤心只是暂时的，我要让你知道没有你地球还是照样转，我也要让你知道没有你我照样可以生活得很开心很洒脱 。

我真的做得到吗？我真的做得到可以忘记他，我真的做得到可以过得开心洒脱吗？我问自己，说实话我也不知道这个答案是什么？我也不知道我做得到吗？可是现在的我只想将他忘记在一边，其他什么都不想。我想让时间来平淡我想他的念头，我想让时间来抚平我心灵的伤口，因为只有时间长了我才会不想他，我想现在也只有时间可以安抚我了，要想忘记一个人不是一天两天可以做到的，所以只有时间长了他才会慢慢的平淡在你的生活里面，我就是要这样来忘记他的，虽然说这个过程很痛苦，但是没办法我已经选择了，他也有了他的选择。我现在忘记过去，重新开始我的人生。他的选择是只和我做朋友，这个我接受不了。我宁愿选择放弃！要我和他做朋友，那是不是有一天还要我看见他和别的女人结婚？这个就是对我的残忍，他怎么可以这么做，……所以我才选择放弃他忘记过去。

和他彻底的断了联系我就什么牵挂都没有了，现在的我可以说是两手空空，一身轻松 按理来说这样的我应该感到高兴和开心，可是我我为什么开心不起来呢？我也不知道，大概是我还没有全部忘记他吧！在我心里我知道要我和他回到过去是不可能了，我们这辈子注定不能在一起，我又何必强求，现在只有我退出我的人生才会展开新的一页，不然就会永远停在那里，我现在只想让我的人生尽快展开新的一页，但愿那里面没有烦恼没有伤害，只有快乐围绕着我，但愿如此。

虽然现在跟他已经彻底无语了，也断了联系，但是这个故事我还是觉得没有写完，我也会继续写，现在跟他没有故事了不代表以后不没有，人一辈子总会相见说话，更何况我们两个曾经是……我不是铁石心肠的人，不可能把他忘记得那么干净，我现在有预感。所以我会继续写这个故事，就是不写他和我，我也写我自己的，不为什么，就为这些东西是我心里宝贵的记忆！

不管以后有没有人陪我走完余下的路，我都会一个人勇敢的往前走，我也不管前面还有什么坎坷等着我，我都会一直走下去，我这辈子最幸运的事就是认识了他，认识了他给我带来了很多快乐！我这辈子最不幸运的事也是认识了他，认识他可以说是我最痛苦的事。如果我们从来都不曾认识，那我们将会是怎样的呢？或者是快乐的，或者是痛苦的，因为生活。自从我们认识了，我们的生活就注定是痛苦的，我心里知道事到如今他也不会比我好过的，为什么？因为他曾经也爱过我，现在这样是我们两个最痛苦的选择。我不好过，他也难过，整天只会沉默不语，我也没有心情聊天，最后干脆断了联系，让彼此平静一下。我都不知道他现在都这样了我干嘛还要写他，说会忘记他的，可是有时候却还是会想他，我都不知道我是怎么了？中毒太深了吗？那谁来帮我解毒？可能没有人会解我的这种毒吧！那就只有等时间长了，它自己慢慢的散去了。