我自己都想问我的日记怎么都变成吐槽别人的了。
因为我发现我也有讨厌的人。
然后我憋着，我就特别难受，我就要说出来。但是我不会指名道姓的，不然我就和我讨厌的人一样了。
我必须补充一下：我讨厌喷子，讨厌黑别人的人。
11.8
我一直觉得高中的有些规定是违背常理的，但是当我了解到大学的的规定后，发现高中的规定是非常人性的。
11.9
我有一个同学，我称她为“hg”，但是我帮她想了个文学大家的名字——利子。
利子曰
利子你脑子跟火星似的
对曰：“为啥？”
利子因为你脑子有坑啊！
利子还曰过很多。
其共通的一个特点就是精辟。
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我觉得很可笑。双面人。
11.10
每个人都有优点。学习优点吧。
11.12
我以后再也不会做这种吃力不讨好的事了。
11.13
西迪以后一定会好好背英语单词了，不过，我们“英勇的地下党”形象已经被英语老师记住了。
老师在教室“巡逻”时，嘴里时不时还报出：“assign ，depressing。。。。。”
西迪轻声说
西迪给我看看
凝羽你不要太明显。
西迪直接把我的本子拿走了。
这下好了，动静太大，巡逻队都发现，于是地下党的证据也被发现了。
我们俩都成为了“不法分子”。我们那纯洁正直的形象终于在英语老师心里破灭了。
11.14
我有很多话想说，，，不知道先说什么。
女王大人和我视频，我觉得好难受。
她说我不理解她，我觉得他她不理解我。
她说，你应该回来看看的。
我告诉她，如果我回去，我还得来啊，分别的时候还是很难受。
而且对于我来说路途遥远。
只是短暂的相见并不会斩断思念，只会让分别会更痛苦。
不如不来亦不去。
她说我不想他们。
当别人说的话和自己的真实感受相反时，你就想要极力反驳，但是她完全不听。
算了，她不理解我，我也不理解她。
我只是很想我弟弟。
xuan告诉我的她现在经历的，我自以为我全经历过了。
xuan说
xuan你察觉不到的，你感觉不到的。。。
我回忆起了之前。
每天一个人往返于宿舍和教学楼之间，走的最早回去的最晚，笑着说，只为错过人群高峰期。
其实只是不想让别人看到自己一个人而已。
一个人躲在厕所，一躲就是一中午。哭到最后，只剩下笑。
专业课一塌糊涂，老师每次必点我名字，除了哭就只知道哭。
也不清楚自己是如何做到和同桌坚持一个多学期不讲话的，直到毕业。
明明就很想讲话，却只能假装自己在看书。
明明很想找个同伴诉说，却只能写在日记里。
明明你只想和她一个人吃饭，却强迫自己和她的一帮子好友坐在一起，哪怕自己是空气。
不记得自己是如何在寂静的有点诡异的宿舍待下去的。。
不记得自己是如何忍受别人的一句：有病啊。
不记得是自己如何一个人将一桶明明是应该和同桌一起抬的水搬到四楼的。
现在想想，我做错了什么？我凭什么要忍受这些。
如果xuan不说，我自己都快忘了。
看着《然后的最后》，竟然觉得幼稚，可笑，无病呻吟。
其实是夏之旅告诉我，孤独不需要告诉别人，自己知道就好了。
可是，如果我真的不把那些“无病呻吟”的话写出来，我当时可能会疯掉。
真的幼稚，可笑吗？
真是难以想象自己竟会忘记自己的悲伤，苦痛 ，这才是最可笑的。
顿时，那种感觉又回来了，情不自禁流下的眼泪和当时一样不值钱。自己一个人走在黑灯瞎火的教学楼的情景历历在目。专业技能做到最慢，一个人在厕所痛哭的情景好像就在昨天。
也许我真的没有感觉到xuan感受到的，，，因为那些对我来说已经很淡然了。（自己问自己，真的假的？）
我不知道自己的心能够有多坚强，我怕重蹈覆辙，我怕我做不到淡然，做不到心如止水。
我怕一切我所经历过的。
告诉自己，就算重蹈覆辙也不会在内心荡起一丝波澜。
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