10.8
接上文。
我高中的专业课老师也是，她贼凶，一进教
室，气压极低，所有人都怕地。
讲课也是极快，她极其追求效率，我是个慢性子，做事慢，以至于她每节课点我名字，我每节课哭。
然后我是高三才住宿的，我和住宿生不熟，和走读生又断了联系，到最后几乎做所有事情都是我一个人。
洗澡，吃饭，回宿舍都是一个人。
我几乎那个时候每天都在哭。
我成绩不好，是我自己的原因。我自己其实不
太努力。
就是我爸他理解不了，怎么能有人会因为这样
的事情而感到烦恼。
就是这种事情发生在他身上，他是不会有这样的情绪的，他只会想着要把学习学好，那他就会你那个去改变这样的情况，可是我当时并不知道怎么样去改变。就比如说
怎样提高专业技能的速度？我性格就这样，你让我提高怎么提高呢？我也不知道怎么提高呀，这个时候是不是需要专业的人来指导。
首先我不是怪老师，我讲的事情里面没有怪老师的意思，就是说我性格就是这样的，我就是一个很敏感的人，我就是一个很在意别人的看法或者很在意老师评价的一个人，你不可能说啊，你告诉我不要在乎老师评价，不要在乎同学对你的评价，你就能变得不在乎啦？
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我也觉得我太沉浸于过去了，不太好，应该往前看。
但是我的前路一片漆黑，就是你往前走一步，它亮一步，能懂那种感受吗？因为往前走的每一步你都是颤颤巍巍的，你都是特别害怕的那种感觉，就是很痛苦。
你不知道那个前面有什么东西会遇到什么样的人，会遇到什么样的事不对。会有什么样的困难？
就像我昨天去银行打回单一样，我哪能料到银行机子会吞卡。
我对所有未知的，没有体验过得事情都是害怕的。想想人生还长，大部分事情都没有经历过。
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10.9
我昨天又想了一下，我不一定是在学校痛苦，我在所有的环境里都痛苦，这样就不分地点了。那这样我也没必要和我父母说了。
引用一下太宰治的话。
“我对人类的营生仍然是迷惑不解。自己的幸福观与世上所有人的幸福观风马牛不相及，这使我深感不安，并因为这种不安而每夜辗转难眠，呻吟不止，乃至精神发狂。我究竟是不是幸福呢？说实话尽管我打幼小起，就常常被人们称之为幸福的人，可是我自己却总是陷入一种置身于地狱的心境中，反倒认为那些说我幸福的人比我快乐得多，我和他们是无法相提并论的。 ”
就是我“总是陷入一种置身于地狱的心境中。”
之前xuan给我说
xuan我要是有你那么好的父母，我肯定不会这样的，我应该挺幸福的。
她就理解不了我的不安、每夜的辗转难眠。
“反正我是弄不明白的。别人苦恼的性质和程度，都是我捉摸不透的谜。实用性的苦恼，仅仅依靠吃饭就一笔勾销的苦恼，或许这才是最为强烈的痛苦，是惨烈得足以使我所列举的十大灾难显得无足轻重的阿鼻地狱。但我对此却一无所知。尽管如此，他们却能够不思自杀，免于疯狂，纵谈政治，竟不绝望，不屈不挠，继续与生活搏斗。”
这就是我和别人的区别。拿利子来说，她每每跟我抱怨她生活哪哪不如意，我都能感同身受，感觉她活的好痛苦，可是到点她说她困了，她就去睡觉了。仿佛之前的不如意全部不存在。
我很羡慕这种“仅靠吃饭就一笔勾销的苦恼”。
我也佩服她们“不绝望，不屈不挠，继续与生活搏斗。”
利子前一天晚上再怎么诉说苦恼，情绪低落，第二天依旧照例起床洗衣服，上班，吃饭，带小孩。
他们的苦恼一点不影响他们做正经事。
可我的痛苦是长期的，是不能通过吃饭睡觉就是消除的，是会令人崩溃和绝望的。
当然我也有开心的时候。
但观察一个周期，我几乎每天都在哭泣。
上班以后，每天也还是在哭泣。
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