有家人的地方，才是家

那一次，我看着您在我的面前逝去，但是我不懂得“死”，这个意思。只是认为虽然消失，但仍会相见。

我看到许许多多的人在您的面前跪下，都在哭，我貌似也被这压抑的情绪所感染，眼泪慢慢的落了下来。

“儿，来～”

您叫我了，但是我却不敢向前走，我害怕，您的声音很虚弱，轻柔。轻柔到几乎要尽力去听才听得到。

我母亲推了我一下，我扭头看着她满脸的泪痕，岁月在她脸上留下了不上的痕迹。

我慢慢的走到床边，您对我说“儿啊～以后…以后要好好的…管着他们仨～我看着…你从小到大，你也是我最放心的一个，你年纪大…管好他们仨，我没法陪恁了，我到头了，以后没法看你了…”

您的手轻轻的，抚摸着我的脸，虽然很是粗糙，但是我感觉好温暖，明明您的手很冰凉，但我感觉好温暖。

泪水不断的落下，我忍不住了，跑出屋，进了厕所，依靠着墙，轻微的抽泣着。

不断的回忆着您这一生对我的关爱，是我母亲不曾对我拥有的。

您照看我十二年，从出生到十二岁，您一直照顾着我。

在学校睡着了，醒来时在三轮车上，可知，您把我抱上了车。

我最爱吃的菜，您天天炒，每天早上都会问我想吃什么。

我怕黑时，您开着灯，我睡觉时怕突然有声响，您就开着电视。

而您到了晚年却被胃症折磨的皮包骨头。

吃过饭就吐出来，我看着很是揪心，但是我帮不上什么忙。

我那时候就想。

如果我是医生就好了，把您的病治好。

如果我是中医就好了，用针灸也能治好。

如果我是神医就好了，一个丸子您就会好。

可是我什么都不是，我既不是医生，也不是中医，更不是神医，只是一个没有任何能力的十四岁社会废柴。

我也就只能干瞪眼，看着您被病魔折磨罢了。

最终，您还是在二二年的四月二三日逝世。

在那一刻，我看着一切都好陌生，母亲陌生，姥爷陌生，父亲陌生，感觉全世界都好陌生，但貌似最温暖的地方就在那“木头盒子”里。

您的棺材被拉走，我跟在后面，到地里，我看着他们挖了一个很深很深的坑，但是您的棺材正好放下。

我冷冷的看着姨拿着碗面在坑的四角都撒了一些，到最后正好撒完。

他们缓缓的将棺材埋起来，我仍是冷冷的看着周围的一切。

变了，都变了。

除了我还是那个外边很坚强的傻小孩，一切都变了。

一向很柔弱的母亲与她的妹妹突然就坚强起来了。

就好似幼鸟失去了母亲的保护，成为了展翅的雄鹰。

但是从她们的眼神深处看出了一阵阵悲伤，可她们还是强颜欢笑。

父亲貌似更加的爱护母亲了，就好像他扮演了“母亲”这一角色，但他是“丈夫”

母亲可以从他这里索要无穷无尽的爱。

姥爷他戒掉了抽烟，喝酒。

吃过饭都会出去转转，似乎变得更加乐观了。

但是只有我知道。

他每次都打着出去转的借口到您的墓上抽着烟，喝着酒，偷偷的哭泣。

我，失去了一个照顾我前半生的人。

母亲，失去了一个“母亲”

姥爷，失去了一个陪伴了他六十年的人。

我看着他的模样，原本还算黑的头发几乎全白了。

本没有多少皱纹的脸突然就满是皱纹。

但是那慈祥的脸与笑容还是没变。

过完忌日，一个大大的家只剩下了我的姥爷。

我回头看着他。

他挥了挥手，慢慢的走回了那个大大的“家”

他的身影跟落魄。

“有家人的地方，才算是家。”

“没有家人的地方，房子只是房子。”