好烦

数不清的清晨我自己听了很久的歌刷了很久的视频想起你那个时候你不会想起我吧你应该在睡觉吧情绪上头的那一刻恶语相向我们都太了解彼此以至于说出的话句句戳中要害越是熟悉的人越知道刀子往哪里捅很多人很多事真的不是一句对不起就可以过去何况后来你伤我伤的那么深我也没有听见一句对不起也没有看到你对我的愧疚之心可能你心里想我的付出是理所应当的吧我总是在想我何必怀念你明明都不会再见面我想我有点累了我不太在乎你到底会怎么想我了好的坏的都随你现在才明白不是你的错你是自由的.

无论我们现在生疏成什么样子曾经对你的好都是真的就算终有一散也别辜负相遇希望你不会后悔认识我也是真的快乐过如果能回到以前我会选择不认识你不是我后悔是我不能面对现在的结局.

我待你和别人是不同的就像我给你的从来不会给别人但你不珍惜那我闭嘴.

你好奇怪有时候觉得你好爱我又有时候觉得你在玩弄我所以我炫耀一阵沉默一阵.

和家人吵架我可以摔门就走和你我却放下脾气发着长篇大论都想留住

你后来才发现赌气不吃饭这招只对妈妈管用.

zym你知道为什么在你手里栽倒六次嘛是因为你出现在那个我父母贬低被学校霸凌转学被传黄谣被孤立的一年你总说我幼稚重提旧事可是你每次回来都说着那些狠心的话再狠心的走去渐渐的失而再失上次你找了所有的方法来找我和好我承认我被感动了可是拉拉扯扯两年我也变了对你说一些冷冰冰的话可我从来没有不珍惜你你一直都是我认为最好的朋友

难过没人知道不开心没人知道难过时装作什么都无所谓的样子也不知道自己到底想怎么样总想把所谓的安全感带给别人其实自己缺乏的要死白天开心的要死但是还是会有很多情绪影响我变得越来越敏感

行为思想越来越极端有时候都快忘了自己真实的样子从暴躁变温柔

从活泼变高冷从爱笑变沉默贱贱的心里话都憋在心里说话欲言又止你问我怎么变成这样的你得知道向日葵是怎么度过了没有太阳的夜晚

没有什么避风港即使雨再大风再强我都要自己扛爱意随风起却不随风散意难平我也在控制我那勿好勿坏的烂情绪眼泪真的好奇怪

疼的时候能忍住累的时候能扛住

可偏偏就是委屈的时候忍不住很多东西你越界了我都得不到属于自己的从未拥有谈何失去

你明明已经够崩溃了够难受够难

过够伤心了却还要去哄别人别难过别伤心自己买的是黑暗却还想给别人带来光这就是你吧累不累啊如果不幸福如果不快乐那就放手吧如果舍不得如果放不下那就痛苦吧人生最遗憾的莫过于轻易的放弃了不该放弃的固执的坚持了不该坚持的有些失去是注意定的有些缘分是永远都不会有结果的你爱过痛过狠过疼过等过想过念过醉过笑过哭过。

我不想胡思乱想我不想控制不住我的情绪我不想把委屈都咽回肚子里我不想那么敏感我不想整夜整夜睡不着我不想害怕那么多我不想被忽略可我偏偏就是这样的人

我真的有让自己再懂事一点再懂事一点温柔一点细节一点可是怪我怪我生活在这种环境里一个人走着走着会莫名其妙的掉眼泪晚上睡觉的时候突然觉得好像全世界就剩下我一个人了好像没有人会爱我因为我再也找不到那种可以很用力爱的感觉了

感情的事就坦诚一点吧如果厌倦了不喜欢了就说出来变心了就大大方方的承认我可以接受不爱了

的事实但我不无法接受你明明不爱却还表演深情亦或是一言不发的逃避既浪费着大家的时间又消磨着彼此

我只有十几岁我没有同岁的那些人一样的快乐从小就生活在打骂的环境里也是老师看不起的坏孩子也是同学眼中的小混混其实我不是不喜欢学习我有想过只是我身边的环境真的很影响我别人都以为我这种人从来都不会委屈其实我晚上也会偷偷躲在被子里哭

也会想今天得罪了谁也会因为别人的言语不开心我也想有好朋友被家人爱护我没有那么坚强我就十几岁而已难过没人知道不开心

没人知道难过时装作什么都无所谓的样子也不知道自己到底想怎么样总想把所谓的安全感带给别人其

实自己缺乏的要死

我以为选对了这条路,可谁知道遇见风雨来临的时候当初多好的幸福和话就不值一提那时我才看清你的模样我以为我对你好不嫌弃

任何东西去尝试接受你的东西可你总觉得我对你的好理所当然。我

我又比起你我又付出了那么多

我真的好累不知道为什么就真的好累好烦我该如何跟一个不想失去的人说再见呢我坐在床上哭了很久直到眼精肿了疼的发酸我在想我为什么哭呢是因为什么呢好像什么都不是是我对自己的恨铁不成钢在我看来很珍贵的感情在别人那像垃圾一样被践踏着而我无能为力甚至我没有办法控制我自己我还是很会想你们我曾经一度的怀疑你们从来没有觉得我重要过但是你们又做了很多让我感动的事也做了很多伤害我的事后来我想通了也明白了

我不想冷战不想吵架可能更多的只是只想你多花时间陪陪我而已可你每次除了敷衍我还是敷衍我你永远觉得游戏比我重要兄弟比我重要

我只要一叫你你就嫌我事多很不耐烦的感觉我知道我们这一路怎么走过来的所以每次我都会给自已台阶下安慰自已

好不开心好烦好累好想哭压力好大我不想乱想不想给别人带来不开心可是我控制不住自己的情绪

都怪我都是我的错.关于我的性格

我向你道歉我多疑小心眼爱吃醋

关于我的爱你要向我道歉我对不起所有人唯独对得起你你永远不知道一个人为你胡思乱想的人有多爱你我承认我不是最好的友情也好爱情也罢你永远都不会遇到第二个我

洗澡要放歌上厕所要带手机睡觉

要侧面坐车要靠窗走路玩手机习惯性熬夜经常不吃饭生病不喜欢吃药我根本不知道我将来想要过什么样的生活去哪个城市做什么工作我只是知道自己不想要什么

不想要那种一眼就可以看到死的生活我想啊心情不好的时候有一个人陪着我带我去一个安静的地方

听我说我的不开心真正了解我的人真的没几个我选择宽容不是因为我软弱是我不想计较太多我选择糊涂

不是真的糊涂我的脾不怎么好容易冲动我就是这样的人我做不到任何人喜欢我