5月6日 晴
今天是周六
唯一可以开心的日子
我发现了个问题
就是我不管什么时候在哪里都变得很敏感
今天上午没有去上毛笔
爸爸带我去看了医生
爸爸只有在妈妈不在的时候才会对我好
我还是很喜欢爸爸的
只希望他们不要吵架
爸爸在看完医生后给我付了好多钱
他问我要不要吃糖
我很想吃
不过
我想到妈妈说不让我买糖
我拒绝了爸爸
怎么回事呢？
小时候明明不会担心怎么多
一张几百的票都不觉得贵
可是现在连一根五毛钱的棒棒糖都不舍得买
我也不知道我到底是怎么了
我想给爸爸奶奶省钱
拒绝他们要给我买的一切东西
家里缺钱
我自然而然把钱放在最重要的地方
我不想让他们花钱
也很心疼他们的钱
感觉他们一个月工作，好不容易拿到工资
却全都被我花了
心里真的很难受
特别是在早上和中午
自己感觉都要疯掉了
我现在担心任何事
担心会没有钱
担心没有人爱我
担心某些东西不属于我
如果可以的话
我想一辈子只顾自己的开心
没有金钱烦恼
也没有任何烦恼
如果可以的话
我想把我的朋友都约出来
我可以做我想做的事
而不是在迷茫
我讨厌上学
准确来说是讨厌英语
以前把英语称为自己的骄傲
现在却都懒得看
我不喜欢背书
不喜欢默写
不喜欢默作文
更不喜欢无穷无尽的练习题
不过我还是对我的书本很爱惜的
也许是看着那琳琅满目的练习册
感到这么多练习册是多么昂贵
所以不管我有多讨厌英语
我还是会把关于他们的书籍理的好好的
不过从那时起我开始讨厌做任何事情
说着是讨厌
不过更应该说我是懒
以前很喜欢的绘画
现在一点都提不起兴趣
晚上饭不想吃
半夜饿得慌
睡不着
可是懒得做
更懒得吃
我真的感觉我心里出障碍了
起初我也不相信
可是某些事我不得不信
我的心理好像真的有问题
我努力把自己伪装的像一个正常人
正常的开心，生气，难过，失望，紧张
可是
我的内心一点情绪都没有
只有在自己独自难过的时候才会放声大哭
除了难过和生气
我好像体会不到多余的情感
完全变成一个冷漠的人
可我以前明明不是这样的
我以前活泼爱笑
也不知道怎么了才变成这样
不过
我还是希望有一天自己再重新开心
而且只负责开心
这可能是我这辈子最大的愿望之一
这个希望很渺茫
我希望能实现
最近还有一个重大的事
妈妈知道我想死了
今天下午
妈妈秦xx过来
妈妈你去帮我拿快递
妈妈快点
辞墨雾然嗯
辞墨雾然号码多少？
妈妈x x x x x x x x
辞墨雾然记不住
妈妈你这都记不住？
妈妈算了，我把手机给你
妈妈（把手机递给我）诺
辞墨雾然走了
妈妈等等
妈妈你手臂上什么东西？
辞墨雾然……【她看见了？】
妈妈秦xx！
妈妈你觉得我对你不好
妈妈拿死威胁我是吧？
辞墨雾然？
辞墨雾然【什么奇怪的脑回路？】
妈妈你要死是吧？
妈妈你有种真的跳下去啊！
妈妈小小年纪就拿死威胁人了
我不知道该说什么了
她的话无法反驳
说的是对的
可惜的是我不敢跳
我没有办法踏出这一步
我不敢
不敢面对一切
她小时候教育我哭没有用
可是哭可以让压力减轻
为什么不哭呢？
我喜欢哭
但是我以后不能在妈妈面前哭了
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辞墨雾然写完了好吧🥳
辞墨雾然那就到这里了！
辞墨雾然
辞墨雾然拜拜～
龙套人物拜拜
拜拜
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