5月7日 晴
我好像是个疯子
是个不折不扣的疯子
更准确来说
我更像一个心理变态
天知道为什么会这样想
好像是一个夜晚
我梦见一个女人自称是我妈妈的朋友
跟我一起被困在一个小镇里
她告诉我说只有她家才是安全的
还特地为我准备了房间
然后我的桌子上每天都会有小纸条
当我把小纸条给那个阿姨看
那个阿姨就立刻带我进入了一间老房子
在那个老房子里她看着纸条东找西找
最后我和她在一个柜子下方发现了我妈妈的碎肉
无数的恐慌占据了我的脑海
但更多的又像是兴奋
那个阿姨拉着我逃离了那个老房子
她把我送回熟悉的家
当时我还小
住的是没有搬过的家
可是我当我确认好门牌号上来六楼
却发现家里的人没有脸
唯一能看清脸的
只有我过世的爷爷
我不死心
可是门牌号都对的
还有什么不死心？
好像又是在一瞬间
我回到了我真正的家
可那时候的我好像已经癫狂
拿个菜刀朝着我妈砍
在那个“家”里
爸爸和奶奶不认识我
只有妈妈在对着我笑
睡梦中的我好像把妈妈劈成了两半
不过在我回忆起那件事的时候
已经是很久以前了
也就是说
当时的我可能只有五六岁
这个梦可能我到至今都忘不了
我有一种把看不惯我的人都杀了的冲动
我从来不期盼未来
从来不向往明天
因为我不知道我要面对什么
爸妈骂我这件事好像已经成了平常
我不放在心上
想砍死他们
甚至想把他们的头变成标本
别人看不惯我就看不惯我好了
谁不想好好活着？
谁不想永远开开心心？
这是我希望
现实往往是残酷的
眼前的世界已经模糊不清
我什么都看不见
不知道要去哪里要干嘛
好像都忘了自己是谁
谁愿意每天精神崩溃像个疯子一样
我的力气很大
每天抑制冲动
天知道哪一天会忍不下去
算了能忍就忍
现在一想，我还还真是疯到极致
可能是因为天天挨骂
搞得我现在濒临绝望
在我看来
问题不大，全是问题
没有什么是一句“关你屁事？关我屁事？”解决不了的
真可笑嘿
我妈妈明明说好不随便把家里的事情告诉外人的
可她没有说到做到啊
她把我的丑闻告诉了最爱我的一个亲戚
搞得每次她来我们家都要嘲笑我
真讨厌
为什么都这么看不惯我
看不惯我我可以去死
活着也是挨骂
死了更好
地球少了我又不会停止自转
我想活着，不让我好好活
想死又说我在装，太矫情
活着哪来这么多规矩？
舒服开心最重要
可惜有人不想让我开心
天天骂我，烦我
听多了就懒得管了
随她去吧
爱咋咋地
我不知道明天等来我的是天堂还是地狱
我更不知道明天会发生什么
我只是祈祷这个“明天”慢点到来
没有朋友的我又该怎么办呢？
那就画画
只可惜画得太丑
那就写小说
算了吧
上次刚刚写完的小说已经被我爸撕了
这次还要继续
那干脆不写了
又没人看
我也不用有优越感
多好啊
没人在意我的死活
我可以在自己的房间哭一场
或者把音乐开到最大
沉浸在自己的世界里
他们管我干吗管他们呢？
我心甘情愿当一个疯子
疯子没人管
疯子就算跳楼也没人感觉奇怪
那就当疯子吧
活在我的世界
获得短暂的快乐安宁
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辞墨雾然就喜欢纯享版
辞墨雾然从老家回来就给你们更新啦
辞墨雾然老家网络真的是太差了
辞墨雾然都登不上去
辞墨雾然我现在精神状态良好
辞墨雾然都快被我的另一篇小说逼疯了
辞墨雾然我写的另一篇小说名字叫《释怀》
辞墨雾然那一篇我是手写稿
辞墨雾然虽然说是已经完稿了
辞墨雾然不过我是仿照最后100天写的
辞墨雾然有点害怕侵权
辞墨雾然所以我要把我的小说二改
辞墨雾然不过意外的是我没有把它带回老家
辞墨雾然忘带了
辞墨雾然所以现在我对那篇小说很头疼
辞墨雾然有点悲伤
辞墨雾然算了，给大家看看我自己画的大头
辞墨雾然有点报看
辞墨雾然我是模仿小红书上妈咪的画
辞墨雾然应该是临摹
辞墨雾然画得不好轻喷
辞墨雾然
辞墨雾然下面有一个没有画完的
辞墨雾然你们明天应该就可以看到了
辞墨雾然好啦
辞墨雾然不多聊啦
辞墨雾然拜拜各位
龙套人物拜拜
再见
辞墨雾然
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