5月9日晴

我都忘记我是怎么挺过来的

不想去上学

不想去面对学习

好累

我只记得昨天晚上我哭了好久

明明不是我的错

为什么都要说我

谁不想拥有爱

可是我被爱的条件是懂事

我现在悲观，忧郁

变成了我最不想成为的样子

我对小说的痴迷程度简直就是爱恋

小说里的世界是快乐的，也有悲伤的，是我无法触及的美好，也是最现实的一面

我喜欢看小说更喜欢写小说

不过我的爸爸妈妈不想让我写小说

他们斥责我说写小说是没用的东西

他们说有这时间不如看书复习

但我不明白

什么时候自己的爱好就成了没用的东西

午休的时候

突然想起来那一天晚上

那讨厌的经历

筱（姐姐）好啦，好啦

筱（姐姐）我要回家了

妈妈哎呦，筱筱这么着急回家干嘛？

爸爸是啊是啊

筱（姐姐）我实在得回去了

筱（姐姐）我的演讲稿还没有写完呢

筱（姐姐）明天就要交了

妈妈好好好

妈妈快回去写吧

爸爸说实话

爸爸你真聪明

爸爸这么小都会写演讲稿了

爸爸不像你妹妹

爸爸只会写那种没用的小说

爸爸还是你懂事

爸爸妹妹应该多跟你学学

爸爸真不知道她写的那个东西有什么用

接下来他们说的话我已经听不见了

空荡荡的脑子里只有一句话

只会写那种没用的小说

我不知道为什么

姐姐只是写了个演讲稿

他们就无比开心

觉得她很了不起

可是看到我写小说就说是没用的东西

明明我已经很累很辛苦了

为什么他们连我的好都看不到

我好像越来越讨厌姐姐

感觉在这个世界上

她夺走了我的快乐和幸福

我的家人全围着她转

把我姐姐当作他们的心肝宝贝

好像我才是那个最多余的人

不过还好

在这个世界上还有我爱的人

不过我爱的人不爱我

我只有奶奶和小落

我经常幻想

要是我死了会怎么样

会不会到他们所谓的天堂

我的朋友们是不是会很伤心

我在死后会不会得到自由

这些好像不是我现在该想的问题

不过现在我不想回家

不想在学校

我想在一个属于我的秘密基地里

听着雨声

玩着游戏

享受属于我的快乐

或者拿到一笔钱

买一本小说

躺在床上读一整天

或者是在老福特上刷小说

我可以喝着咖啡熬到凌晨四五点

也可以吃下安眠药睡一个好觉

一切都是我的幻想

我感觉

在这段时间里我变了好多

我以前很喜欢喝蜜雪冰城的柠檬水

因为又酸又甜

不过现在我更喜欢喝苦涩的黑咖啡

我享受它刺激神经的感觉

我以前不是一个喜欢熬夜的人

不过现在却怎么都睡不着

我不是以前的我了

我好像变了一个人

活在无止境的痛苦之中

面对我的永远都是黑暗

我以前曾经开过一个玩笑

“一个不敢跳楼的人，想要跳楼，她却始终不敢迈出这一步，继续回来面对现实”

这是一个好笑的故事

不过它讲的故事跟很多人一样

他们想死不过不敢面对死

他们更不想面对现实

现实是残酷的

这句话是对的

小说里平凡没有灾难的人生，和美好的爱情是多少人的向往

小说里平凡的人生在现实里却没有几个人拥有

现实里有校园暴力，家暴，出轨，辱骂，欺凌和不知道会发生什么的每一天

明天跟你对峙的有可能就是里面的其中一个

如果是这样

那我甘愿去死

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辞墨雾然来了兄弟们

辞墨雾然我把上次写过的又重新细化写了一遍

辞墨雾然因为初中里面有一个毛笔的竞赛

辞墨雾然所以今天更新很晚

辞墨雾然哭了

辞墨雾然那我也不多废话

辞墨雾然大家早点休息吧

辞墨雾然拜拜啦

龙套人物拜拜

拜拜

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