5月11日晴

我感觉我错了

错在好多地方

我错在不讨人喜欢

我错在不听话

我的人生好像布满错误

我想问一个问题

被爱有前提吗？

我朋友的答案都是没有

不过我有

我需要听话懂事

我需要成绩优异

我需要琴棋书画样样精通

我需要不顶嘴

我需要把自己当成一个乖乖女

因为只有这样我才能被爱

被爱很重要

至少我这么觉得

可我现在像是一个窃爱者

我只能躲在角落里流着眼泪看别人被爱

我只能偷偷查看别人被爱的快乐

我太缺爱了

才会对一切都这么敏感

当我交了一个朋友

我会想每时每刻跟她一起玩

都要回家的时候不想分离

看见我的朋友跟别人玩也会很难过

可是要是我交了一个新朋友

那我可能会忘记她

继续跟新朋友保持这种关系

我只是太缺爱了

所以我想尽我可能的方式被爱

可是我永远不能被爱

我得像我姐姐那样

文静，大方，不顶嘴，学习成绩优异，长得还好看

在我妈妈看来她是那样的

可在我这里她不是那样的

她会顶嘴，一点都不文静，长相一般，学习成绩也不那么好

我不知道为什么

她明明跟我一样

她却能被爱

我不行

她抢走了我的一切

不管是谁都会偏向她

她是五个小孩里最大的那个

不过我不是

我虽然是第二大的

不过上面有姐姐下面有弟弟

据我姐姐的妈妈说

我还是小孩，不要奢求这么多，听大人的话就好

据我三个弟弟的妈妈说

做姐姐的要让着弟弟，弟弟还是小孩，调皮一点很正常

据我妈妈说

她以前也跟我一样，不过不像我条件这么好，我应该珍惜，她以前也没说什么，还要干家务活，现在的我比她好多了

她说的好像从头到尾错的都是我

为什么呢

每个人都有被爱的权利不是吗？

为什么偏偏是我？

难道我的出生就是一个错误？

难道我应该再懂事一点，成为一个洋娃娃，把自己装扮成他们想要的样子

我作为妹妹衣柜里的大多数衣服都是姐姐不要给我的

到了我妈妈那里就好像都是她给我买的

而我是哪个不懂得珍惜的

我作为姐姐要让着弟弟

满足他们的各种需求

到了我妈妈那里就好像我必须这么做

我不喜欢这样

不喜欢每天半夜拿着刀，把痛苦全都发泄给自己

我把快乐留给他们

带上开心的面具

自己承受悲伤

为什么要这样呢？

明明我可以当一个小孩

一个不用担心任何事情的小孩

可现在我却因为世界上的压力哭泣

我小时候说我自己不会哭

我小时候说要当一个女汉子

现在我的确不会哭了

因为我变成了一个哭干眼泪冷漠无情的人

我自己以为我可以时刻保持沉默

但我觉得不行

沉默会被别人排斥

就像小时候的我一样

所以我决定把自己伪装的好一点

至少在同学面前是这样的

我也会想一些奇怪的问题

比如我是不是人？

比如要是我爸妈死了我会难过吗？

我知道我是人

但我现在不希望我自己是一个人

我想当一个机器

哪怕会生锈死机

我也不想再这样活着了

其他的问题

就交给时间解决吧

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

辞墨雾然OK K呀

辞墨雾然准时把这篇赶完了

辞墨雾然给你们看一看我的波波子吧！

辞墨雾然

辞墨雾然虽然说画的不是很好看

辞墨雾然不过用了挺久时间的

辞墨雾然大家也可以给我提提建议

辞墨雾然好啦

辞墨雾然拜拜了

龙套人物拜拜

拜拜

16