5月13日 晴
他们对彼此好像没有爱了
只有争吵和发泄自己的情绪才能维持这样的生活
我无法忍受
也无法接受
每天的生活太过压抑
我对自己也产生了矛盾心理
在父母骂我的时候
我可能会当机立断地骂回去
可是在事后
我却又后悔自己的行为
我不明白自己为什么会变成这样
我好想活成了自己最不想要的样子
我讨厌他们
更讨厌我自己
常常喘不过来气
胸口闷得慌
一会儿厌食一会儿暴食
我就像一个疯子
无法发泄自己的情绪
只能自己一个人躲在角落里哭
我讨厌我们班上的人
他们让我感到虚伪
可是啊
人都是虚伪的
我也一样
对于我来说
他们可能只是朋友
但是相处久了就变成了最重要的朋友
我不知道他们把我当什么
当成废物？
还是当成一个对他们没有任何利益的东西
那我宁愿不把他们当朋友
我也可以把他们置之不理
过我自己想要的生活
我讨厌男孩子
与他人对比来说我更喜欢温柔可爱的女孩子
她们可以给我安全感
也没有相互背叛勾心斗角
我一直不明白
自己想要什么？
每次在得到了之后，就会有一种落差感
久而久之
我好像对任何事物提不起兴趣
包括我曾经最喜欢玩的游戏
包括我最喜欢的食物
也可能是我最喜欢的运动
我对他们没有任何兴趣
自己被自己操控成了傀儡
我看起来好像跟正常人没有区别
但是我自我感觉差别很大
我讨厌孤独却享受孤独
但我的朋友们好像很害怕一个人
我也羡慕邻居之间当作朋友一样的友情
但是我没有
爸爸妈妈总想生二胎
他们说我不听话
他们说我爱顶嘴
他们说我成绩不好
但我不明白我错在哪里
如果可以的话我情愿自己不要被生出来
他们说他们喜欢小弟弟
他们说小弟弟的成绩肯定比我好一百倍
我讨厌他们口中的“小弟弟”
所以
我逼迫自己成为他们想要的样子
但是我成为了自己最不想要的样子
落寞，孤独
无法享受自己的个人时光
也无法共情别人的情绪
我可能真的是一个疯子
我想去医院
我也告诉过他了我生病了
但他们觉得我在装病
他们觉得我不想上学
我没有
我只是想证明自己不是病了
同时也害怕他们说我为他们浪费钱
我一个人
拿到钱可以存个大半年
但他们经常没有经过我的同意
向我的银行卡里“借”钱
这个“借”是没有还的
他们好像剥夺了我的一切权力
甚至是花钱的权利
我真的很羡慕我的朋友
他们告诉我一千块钱以上才算贵
可是呢
我都不舍得花掉兜里的五块钱
我知道
世界上只有三个人都跟我共情
一个是小落
一个是奶奶
还有一个是陆yn
只有她们三个会知道我是什么样的情绪
我会跟小落还有陆yn聊得很欢
可能只有在他们那里，我有自己真正的情绪
我不想再当一个只会写作业和哭泣的怪物
我不想被他们排斥
也不想被他们当成另类
我可能真的抑郁了
但我觉得我没有
我极力证明自己没有
但还是会被身边的人发现端倪
那就这样好了
我不想在意他们了
我想当我自己
我想活成我想要的样子
即便我早已不想活了
即便一切都是徒劳
我也愿意用我最后的方式努力一次
即便我知道我成功不了
试一试
试一试就好了
可能
我只有一个普通的拥抱
那也好
或许我早就死了
死在童年里
死在深渊里
死的是以前那个开朗的我
而不是现在的我
我也只能支撑自己活下去了
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辞墨雾然结束
辞墨雾然上次都没发出来
辞墨雾然所以这次是发了两章
辞墨雾然真的断了好久
辞墨雾然平板也刚拿到不久
辞墨雾然屁颠屁颠跑过来给你们更新好吧
辞墨雾然好啦
辞墨雾然我该去复习了
辞墨雾然再见亲亲们
龙套人物再见
再见
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