无题

许多事情分不清黑白，也不再用分清。从你开始删除我，拉黑我开始，我就知道没有转圜的余地了，这次是真的。

我不明白这个暑假你又为什么要来纠缠我一下再跑开，当我想放弃一切过去的恨和怨认真重新开始的时候，你却让我知道原来你这回只是在玩弄感情，或许是报复我，我弄不清，也不再重要了。

我们的故事从异地两年，好不容易见面的第七年却偶然发现你手机里存有许多我们共同认识的女生的照片开始，就该结束了。我经历了那样绝望黑暗的同居时间，每天提醒自己你是一个会在背后这样yy我们共同认识的好友的变态，提醒自己口罩结束我就可以搬离这里，一边又想着最后一点被迫和你待在一起的时间，可耻的窃喜，日日流泪又想偷偷珍惜。那样的青涩。是我喜欢的不清醒不理智，才拖了这么久。因为你是我年少时的梦，是曾经我最想相守一生的人。

十七岁时与你偷偷拍过的婚纱，原来是这辈子都没法拿出来炫耀的照片。我甚至没有机会给任何一个知道我们故事的人看一看。

去年你生日的时候你送了我两束合在一起的花，今年你在拉黑我之后又在我们的纪念日按照我建议的那样去领养了一只猫，我知道，我都知道，可是我又不知道。

我不知道为什么你见面的时候明明在哭，却舍得狠狠把我推开。我所有的朋友都劝我是因为我对你只有性价值可言，劝我远离。我不懂。如果只是性价值你可以在暑假结束之后再把我一脚踹开，又为什么要用这样的方式出现在我面前，再狠狠摔到地上。我只是因为阳了一周没见成面，第二周就变成你不想见，第三周你喊我打lolm，我拿了很好的数据之后沾沾自喜想听你的夸奖，回应我的却就只有永恒的无声了。

你是在做每一件之前没和我做成的事情，完成你心里的遗憾，再和我告别吗。那为什么要表现的好像我们有未来一样。如果你明说只是想和我fwb，你知道对你的话我也不会拒绝，至少我不会这样耗费真心，自以为一切可以回到过去。

你为了防止我试图联系你你再心软，甚至把可以想到的所有联系方式都拉黑了。可是我们共友那么多，我随便找一个朋友问问就能知道你在纪念日那天独自一人去领养了猫。

我说，领养一只猫咪陪着你吧，现在活的太累太辛苦了，我知道你一直想养，你说你担心自己的屋子灰尘太大对猫咪不好，我说没关系，可以大扫除，养了猫咪之后也可以为了她更注意卫生，你本来就很注意卫生，再说我相信你可以照顾好一只小猫咪。在我不在你身边的日子里，希望她可以好好陪伴你，你好好照顾她，等我们再重逢时我和你一起照顾她，你这样做了，但是是在拉黑我之后。

是报复吗，是你们这个星座特有的那种报复心理吗，我活在揣测里很久很久，给你写了九页情书，跑到你会经过的地铁站和你拥有了最后三分钟的拥抱。当我反复问你我可以再这样做吗，你说不可以后又说可以的时候，我真的分不清了。我知道这些都是我的自我感动，我知道你不喜欢我话这么多，所以我也不会有机会再和你说。

我知道感情里大忌自我感动，我反复揣测你想要的到底是什么，我得不到答案，也该放弃对这个答案的追寻啦，更该放弃对你的追寻啦。我需要真正的道别，再次下定决心把你从我心里移走，像三年前一样。

还是希望你好，望你在我看不见的地方，好好生活。或许会与一个没有这么多羁绊，不知道你的过去的姑娘长相守。我给不出祝福，但是这样会很好。我只是想在我心里，认真地郑重地与你道别，然后再走向我的前方。

我知道我要真正花时间走出去，不是想任何办法逃避。所以我在努力生活。我赚了对于曾经的我们而言可以算是很多钱的钱，可惜不能再花给你。

以前要好努力攒好久才能给你买一双的鞋，现在我只要工作几个小时就可以轻松攒够啦，可是当我可以的时候，却没机会啦。我所获取的每一分荣耀，都好想与你分享，可是我不能。

或许人就是会喜欢得不到的东西，又或许只是我自己的认知偏差，我分不清。

很喜欢的一句话，用来形容我和你吧，或许只是我单方面对这段感情的评价。

有怨有悔的故事，无怨无悔的人。

快到你的生日啦，生日快乐。

我曾经，真的，很喜欢很喜欢很喜欢你。

珍重。