离开

还是把事情原委告诉了他，他安慰我说既然这样那以后就不要跟她来往了就好

　　本来已经辞了工作了，但是那个老板又找我回去说暂时找不到合适的人，我就又回去帮了几天忙，这几天他都不怎么吃饭，我挺无助的不知道该怎么办，第一次对饮食差异感到无助，或许这就是他的习惯，但是他不吃东西我很心疼，我做好吃的喊他他不吃我也很难受，应该没人会喜欢满心欢喜的弄好东西，但是没人理的感觉

　　这几天经常生气，我习惯自己调节情绪，出去走走静一静，然后平静的回去，我不是不想理他，我是害怕会忍不住朝他发火，那我宁愿忍着，我害怕他讨厌，害怕看到他看到那样的我的神情

　　我说我要出去走走，脑海里想了好多东西，这一个月相处下来，我让他很难受，也很委屈，我还是觉得我可能配不上他吧，所以我思虑良久，提出分手，我回去了，门锁了，我知道他出去找我了，于是给他发了消息，他之前提过一次他有点想回家

　　那时我察觉他有想分手的想法，但是我不想让他走，我想我们之间是可以心平气和的解决问题的，但是这一次我发觉或许我会伤他很深，这一个月心情不好的时候我就去抓娃娃，抓了好多娃娃，我问他要不要带回去两个吖，其实我内心也有期待的吧，想给他留个念想让他记得我曾经出现在他得生命里

　　但是他说不带了，我就突然泪崩了，我不会给自己留后路的，我也不想做谁的备胎或者让他觉得是备胎，所以我不会留任何联系方式，我害怕他忘了我，在这样一个数据时代，我想没有什么东西应该会很快忘记的趴，所以他说不带的时候我的心难受的仿佛停止了跳动，有了窒息的感觉，哭着说，算了，还是不要带了，免得看到了难过，他哭了

　　我记不清这是第几次看他哭了，他说不想分手，我很想决绝一点，但是我做不到，我还是很爱他，不想放手，我从来没有想过分手的结果，我也接受不了分手，所以我说那我们不分手了好不好，最后我们也没有分手

　　我认为…我们会好好，这件事情也会翻篇的，因为我的手账里的内容删了又写，写了又删，虽然有着抱怨也有着委屈，但是我从来都没有放在心上，因为我知道爱的人不需要在意这些的，我也从来没有在意过

　　我会把难过的事写下来，然后删除掉，然后继续爱他，因为双向奔赴的感情是难得的，而且没有哪一个人的恋情是没有吵闹的，情侣之间生气吵架都是很正常的，我也没必要记住那么多，第二天我送他上车回家，突然之间感慨很多，看着他走，其实我满心满眼都是不舍

　　但是我又不能不让他走，我忘记了这个过程我憋了多少次泪水，但是还是仰起脸朝他笑，那时我才知道强颜欢笑有多难，我不能强行让他来，同样我也不能阻止他走，回去的路上是真的没有憋住，我一个人坐在空荡的走廊里很久，之前这一层只有我们两个，现在这一层只有我一个人

　　那种哭不出声的哭真的是心痛到极致才能哭出来的，没有任何人在那里，只有我一个人，我坐在那里哭了半小时，我突然不知道该干什么了，回到房间，如果不是他真的来过，看着满屋子自己的东西我都不敢告诉自己他来过