一直以来我觉得在我的世界里希望总是时有时无，往往说出了伤害亲近的人话，可能我在那一刻是冲动的，过后又会后悔，然后在去讨好。我很累，我的性格早在童年时被逼成了讨好型人格，听过最多的时候都是我有多么多么不好，好的话很少听到，妈妈总是说她有多了解我，了解我的性格，其实在我心里妈妈根本不了解我，她不知道我伤心时会通过什么方式发泄，只会说难道她说的不对吗，你还委屈了，从小听到最多的话。
不知道后果是什么样，反正就是她发泄出来她的情绪不管我的感受，妈妈会把在外面受到的气，回家后只要抓住我的一点不对，只会说到家了也不让她开心。我想说，我的感受呢是不是一点也不重要，我在那一年半里受的伤一句话也没有跟妈妈说，我知道最后肯定会是到我的身上我的错。说有用吗？如果有用，如果妈妈发现我性格的变化，那我的讨好型人格妈妈会怎么对我。是对我说我想的太多了，说我一次，还是什么都不管，我们班有一个女生跟她的妈妈会说很多很多心里话。我跟我妈妈说我想跟她谈谈心，她说她不想。之后也尝试了几次，也是不管用。包括后来我直接在家人面前永远开心，叛逆的女生。内心里永远不一样，家里人总是说我没心没肺。
在那一年半里幸亏有我的闺蜜陪着我，她总是能让我开心，跟她聊天很轻松，可以暂时把伤心放在一边，这么说吧跟她聊天只有开心。或许有时候发生点矛盾，我就是第一个先道歉的，但是是我自愿的。
能让我开心和在聊天中特别放松，有一个点让我觉得心里暖暖的，我就会不由自主对这个人好。所以会有一些人说我单纯还有说我傻的。
伤疤如果能治愈，我选择治愈童年里的伤疤，童年里的伤疤最伤心，没有伤疤我可能就是一个无忧无虑自由自在的女生，每天笑的没心没肺的女生。
我所期待的我的世界应该有开心，自由，不用讨好任何人只做自己想做的一切。现在跟我期待的偏差过大，父母也有在面前吵架动手。虽然次数少但印象深刻。
偏差过大能怎么样，我选择放在角落里，永不提起。即使不小心想到，我也要很快忘掉。记忆不都是那样吗，好的留下记住，不好的只留在角落。
一年半结束时，我很开心，迎来了新的未知的希望。当我把后面的翻起来时发现还是事与愿违，伤心事也多的多，在班里越来越不敢说话。这本书也是越翻眼泪就会越多，幻想破灭。一句话就可以被有些同学说根本不知道为什么，翻了一页又一页尽是伤心，也有劝我放下的。到最后只想逃离。
说给谁听啊，那些说我骂我的都是学习在前二十的，敢相信吗，永远都是在老师面前是好学生，其他时候用语言霸凌他人的学生。
未完待续…………
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