我的心声

压抑了很久的情绪，像石头压在心里，我总是存在于幻想中，感觉幻想比现实好。我总是在想我可以和妈妈彼此了解，彼此说很多心里话，我的姥姥做到了我妈妈没有做到的，对我说话很有耐心，温柔，在我的心里姥姥比我的妈妈好一点。不是有一句话吗，幸运的人，一生都在被童年治愈，不幸的人，用一生治愈童年。我特别在意别人对我的评价，因为我的妈妈总是会告诉我别人有多么好，好像我永远都是不好的。因为这些我开始害怕过年，就是如果讨论起成绩的时候，会被妈妈说。然后心情会很不好，我会因为别人的一句话心情不好很长时间。

我的心里有一半的空间来放所有不开心，一半的空间放一些开心的事情，就是一半灰色，一半彩色。很长的时间找不到怎么去让那些不开心消失掉，然后越积累越多，很焦虑又很烦心，那时候就想通过写自己的经历来治愈自己，也只是一瞬间然后就抛之脑后了，也不知道怎么去写自己的经历。那时候也用听歌还缓解一时不开心。

很喜欢自由的感觉，不被拘束，也能获得真正的开心。有时候看着窗外发呆，安静的看着窗外的世界。我不是特别喜欢社交，觉得自己不适合交朋友，我的闺蜜就是一个例外，和她相处完全放松，也特别开心。她跟我说的事情全部都是很让人开心的。

我特别希望妈妈能了解我一点，不需要太多，毕竟她也是第一次成为妈妈。

现在妈妈对我不好，每天都是谩骂，她在家的氛围气压很低，我特别不喜欢，总是把气全撒在家人身上，我也跟妈妈大吵过一次，反正对我来说我和妈妈都是不合格的。自从那一次说要跟妈妈谈心，她果断拒绝后，她也说特别讨厌跟我说话，我就知道有一些事她不需要知道，反正她也不在乎。何必说那么多，说了让她往心里插刀子吗，根本就不在乎为什么要说。

反正脑海里童年的伤疤就不少，现在心里的伤也不少，她跟外人说她是刀子嘴豆腐心，我当时觉得很可笑，说出来的时候我就想问一句如果童年对我伤害能好和现在加注在我身上的能好我就承认这句话，心里找了很多理由去说服自己承认这一句话，没有根本就没有。听过最可笑的笑话就是这句话。

被打的一刻起，就绝对不能相信，相信了我就傻子，我就是傻不能再傻的人，我也曾经以为妈妈对我很好，可之后呢什么也不是，假的不能再假。一个巴掌一个枣，贯彻的真彻底啊。

还好我从未相信过，从未信过一句话。

早知道是这样，就不坚持那么久了，过程难，结果更是不尽人意。我当时为什么要坚持过去那些日子意义是什么，让伤更多吗还是被逼成了讨好型人格都是其他人告诉我这样的性格很不好。

那些伤我用什么来治愈。

第一个番外

未完待续……………………