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某一瞬间我觉得我自己是为了所谓的倔强活着，不停的告诉自己不可以随便表露情绪，因为害怕被说懦弱，害怕被嘲笑，所以不得不隐藏自己。我又不是不知道累，或许那时候内心坚定的告诉自己这样的选择是对的，后果什么从未想过，只是觉得而已。

后来发现，我变的越来越不像自己，控制不住情绪，变的情绪不稳定，就像给自己设定了某种情节一样，发泄情绪后伤心，然后又不停的问自己这样做的意义是什么，我应该开心的，为什么会是这个样子？我以为不在意就好了，事实是我在欺骗自己，只要能骗过了自己，事实、现实、这些我都能逃避。我只不过编了一个梦，想让自己沉溺于梦中再也不要醒来。

高三这一年，有很多人对我说，性格变了很多，也有人说我很像讨好型人格，身边的人对我说你有好的东西要和别人分享，所以我下意识在自己有好的东西时，会主动给其他人，我告诉自己为什么不自私一点呢？可当我这样做的时候又告诉我你为什么变成了这个样子？我试着去主动社交，在这之前我很讨厌社交，觉得随缘就好。又有人来告诉我要和其他弄好关系。从来没有问过我想的是什么。我已经尽力去满足那些另我难受想法，为什么一点自由也没有。我去理发店卖了我留了将近三年的长发，说好的卖头发的钱都给我了，在此之前我从来没有想过那个钱会到我的手里，我的想法对您说了，同意了，当时我觉得很开心，可是卖了头发之后，你们一句身体发肤受之父母，我应该受着吗？你们说我看钱比你们重要，我想自私一点，就当是为了我自己任性一次，卖完头发几天后我就后悔了，我宁愿我还是那个留着长头发的我，至少不会有那些话，至少我还能开心一点。说什么为了试探我才说那些话，说出这些话的时候会后悔吗？可能不会吧？可能想的都是白养了我这么多年，哪里来的后悔两个字。你们不容易我理解，但是我只求你们有那么一点点抱歉，好像很难，算了吧，不求了，求有什么用。

就连我自己都不知道，为什么会是这个样子，我想的是过了那段时间我能开心很久很久，可以每天都有无数的笑容。放到了现在，成了一个梦，我可以在梦里实现这些。不想变成自己最讨厌的样子，因为我会厌恶那样的自己。我会害怕那个样子，因为是假的。在那段时间里我弄坏过自己的东西，然后莫名奇妙的后悔流泪，最后清醒过来，再嘲笑那样的自己，也是够可笑的。

所以之后希望自己能开心时，保留在心里，不开心时，就把自己关起来，慢慢消化，相信不会在经历这些，相信自己能够带走这些经历。

很怀念长发超过腰的日子

未完待续……………………希望开心的洛昕能经常出现