想死

i人表示想死

今天

我发现

前一张因为灌水被屏蔽了

我表示很无奈

想哭

当然不是因为这个想哭

你们知道吗？

和我认识了6年的朋友

她凶我

她居然凶我

还扔下我一个人

不活了

渣男！

她对我好冷淡！！

我碰上她我多不知道要聊什么好

只能聊游戏

她欧的离谱

我表示我有红眼病

现在见面张口闭口都是游戏

除了游戏我真的不知道该聊什么

有时候我觉得我真就不适合做人

聊天都不会聊

一开口就会把天都聊死

讲笑话活跃气氛

能把人冻死

在家宅了一个多月

我就在房间，沙发，餐桌，卫生间来回移动

出房间我也不知道干什么

只能看电视了

又会被我妈说

待在房间里

也会被我妈说

社交没人家开朗大方

学习没人家好

除了睡觉唯一的特长就是画画

但又没人家有天赋，画的也没人家好

学五年也不知道学哪去了

画的跟屎一样

我就一直闷在房间里

尤其是我爸回来的时候

我真的有时候觉得他很烦

有时候思想特别封建

如果考差了，不努力了

就是

看以后谁要你

他好像觉得自己永远是对的

但是却需要靠否定我来获取自信心

于是他回家后我除了吃饭上厕所就没出过房间

有他在我真的连看电视的心情都没有

每次他在外面工作

每天都会视频聊天

我觉得我们就那样相处就好了

小小的屏幕

只要这样相互表达思念就可以了

他也不会挖苦我，开一些他自以为好笑的玩笑

还有我哥

虽然他发现我玩游戏表面上心平气和

但是我还是不敢和他太亲近

不知道为什么

或许是13年的代沟吧

有时候真的很羡慕那些可以光明正大的在沙发上看手机的

我爸妈看到我拿着手机就好像我要自毁前程一样

和他们商量的余地也没有

也只能缩在房间里偷偷看一会

我真的很讨厌卧室里开向客厅的窗户

他们总把头探进来看我在干什么

我像动物园里的动物一样被他们看来看去

还总会吓我一跳

真的很讨厌很讨厌

想死

又不敢

有美工刀也不敢

跳楼

但是想想被自己的骨头戳穿

还是算了

安眠药

现在的安眠药都不能让人马上死掉

很痛苦

算了

上吊

没吊的地方也

而且死相太难看了

算了

所以啊

想死像我这种胆小鬼也只能说说想想

实践还是做不出的

害

该活的还是得活

说不定明天不下一秒

就能找到想要追寻了

觉得美好的东西呢

如果你们有什么不如意的也可以在我这发泄出来

但我才不会开导你

还是要你自己开导自己

但

发泄出来真的会好很多

很多

我也要去找我要追求的东西了

再见

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