我觉得你不喜欢喜欢我了！

春节的来临

心里五味杂陈

有时问问

过去的回得来吗？

失落的缺口一直像放大般的越来越清晰

许多回忆涌上心头

有时最怕就是这种状态

每天拼命的让自己忙起来

就是想把不该想的逼出脑袋

但是

越逼越………

看着一对相爱的恋人经过磨难后相拥的画面我打开手机点开你的主页，上一条消息停留在情人节那天…：情人节快乐祝你幸福；：谢谢~

今天正好是除夕一个人在影院泡了一天刷的影片几乎都离不开爱情话题。人的感情就是这么丰富而敏感的脑子里不断闪现你的身影你的声音 大概一个月过去了我以为自己忘记的差不多了 嗯想你了！忍了一下但没有忍住 趁着过年可以发祝福语。：新年快乐 ：同乐，最近过得好么？这是分手后你第一次主动问候我。挺开心的 仔细一想也许你就是随口一问我这么激动干嘛！没有抱什么希望聊下去。有些事情总是发生的呢么猝不及防又意料之中，一句过的好么开始沦陷……

破镜重圆但总是隐约对不上感觉。我说这次我们慢一点 你说对享受美好过程！因为过年了你回老家去了，现在想想挺遗憾的。没有见面的机会 而且因为过年白天都要忙着走亲戚各种事情，晚上聊聊天~在一起的那天晚上正好是跨年夜，平时我不喜欢烟花炮竹声因为经常一个人待在家里害怕雷声和炮竹声 但是因为有你我没有感到不安和害怕。我喜欢你从未后悔过现在也如此！此刻我有一点抗拒去回忆那些天。

他还爱你，但是更想要的是弥补上次的遗憾，但是又不知道该怎么去弥补，所以这段时间才会对你若即若离。让人忍俊不禁的想叹息，在这个手机不离手的时代 不回消息便是最好的答案。第四天早上的时候我等到的不是早安，你说如果我让你感到没有安全感那么抱歉，我本以为这次抓住你就不放手了可是事情不是我想的那么简单。其实我想到结果会是如此不过却不知道这一天来临的这么快，我说：“我觉得你不喜欢我了我们分手吧”你说你不知道我怎么想的…挺对不起我的。我懂我都懂你还没有放下你一天放不下我们之间就多一天的危机感，好在说出来了！爱情里没有谁对谁错或者欠彼此什么。既然选择在一起那肯定是各种后果都想了一遍然后切断所有退路然后奋不顾身。怎么说呢！

第一次他可能真的是爱你，但是这一次，可能他的遗憾会比爱多的多。

那段时间真的很像一个小孩子动不动就哭鼻子现在想想自己真的好搞笑啊！那天我觉得自己不会哭觉得自己把情绪控制的很好。还是成了个泪人儿……还好没有太糟糕再次失恋那天平时不怎么联系的x先生晚上给我发消息问有没有空聊聊。可能因为心情不好正好也想找一个人倾诉一下。x先生给我讲了他那段时间发生的事情并倾听了我的诉说。通过聊天我觉得x先生比我想象的还要成熟 开导我逗我开心帮我走出阴影。夜深人静思念还是会像止不住的藤蔓在心里迅速发展吞噬整个大脑彻夜难眠。那晚和x先生聊到很晚很晚大概凌晨两点多左右，我从来没有和一个男生聊那么久，他说他也很奇怪第一次和一个女生聊这么多。哈哈可能是缘分吧！和你分开之后我习惯性的把发生的某些事情当做缘分。那几天x先生天天给我打电话陪我聊天，我那几天甚至觉得自己已经完全放下了。直到在此遇见你我的内心防线又次崩塌。过完年茶铺开门营业我上完课在那休息一会准备回去，出门的时候你正好进门我抬头你低头 四目相对又迅速移开视线走了。不知道你心里有何感想我到晚上才发现原来一切都是我在自欺欺人我还是没有把你放下忘记。而后的每一天我都让自己忙起来然后结交新的朋友参加不同的聚会只为忘记你。后来我遇到一个和你很像很像的人连名字都仅有一字之差。接触之后，我知道他刚发生一段被人当做替身又被甩的备胎经历了，再也不相信爱情也不会谈恋爱。就像你当初和我说的一样，我差点以为就是你。接触一段时间后总觉得关系里透着些暧昧 有天晚上他给我告白了！解释了喜欢我的理由说我让他又相信了爱情。我不知道自己是否和他说的那么好。我知道J说他爱上了不该爱的人！是的J没有说错，你还记得吗，和我在一起的时候你说如果和你分开后我不会爱上任何人对待感情也就是玩弄。这句话在我身上验证了！我答应了他，可能是感动可能是好感但却不是爱。仅仅三天我觉得自己没有办法假装喜欢，提了分手他说：傻瓜我尊重你！感激又难过 只有自己知道是因为忘不了你。我们之间并没有发生什么我不知道自己放不下什么。也许是现实辜负了想象……