爱意?

亲爱的 我想对你说：

我真的真的很喜欢你。

但是，我好像每次都会惹你生气让你不开心，我真的太怕被抛弃了，我只要发现我们之间有一点点问题，我就会逃避；我一直不太敢和你发脾气，也不愿意好好说话；总是故意说反话气你。真的很对不起，我真的很笨。用这种方式去回避一切，觉得这样我就永远不会被抛弃。

我其实想一直缠着你想和你永远在一起，但我害怕你会慢慢的不喜欢我，所以我总是不敢面对问题，只是一直在逃避。我也想诉说自己的委屈和不甘但是也害怕失去你，我总是告诉我自己是我太敏感了，我们之间确实什么都没做错啊，我常常觉得不应该那么自卑胆小敏感的。

我想粘着你，但是我怕我的信息对你来说是打扰，我时常怀疑你对我的态度，然后又去说服我自己，有时候你的一句话就能牵动我的心情。

我不想失去你，也不想面对态度奇怪的你；你情绪不好的时候，我真的你想自己冷静一下又或者怎么样；可是我总会觉得，你是讨厌我，不想和我说话才发脾气的。

你的出现，温暖了我的世界，不管以后会怎样，至少现在有你就很好，我对你真的很认真，因为你很重要，也很特别。

我真的很在意你，你总能左右我的情绪，我喜欢每天早上起来看到你，我希望你能有什么大小事都能和我说；不要总是自己一味的去接受我，我说过我不需要这样；感情是相互磨合的，不是一味的谁迁就谁。

从我开始喜欢你的那一刻起，我就一直想对你说:我真的真的很喜欢你。

我嘴笨每次惹你生气了，我总是不知道怎么安慰你，不知道该怎么哄你开心，我看你到不开心的事，我也会难过，可是我一点办法都没有，我不知道要怎么做，我只能希望你赶紧抛开郁闷和不开心。

我不希望你总是累累的，我希望你天天开心 好好吃饭；希望你能够做自己 不要管别人的闲言碎语。在我这你就是最好的，我希望你能自信，也希望你做什么都得偿所愿。

你要照顾好自己，不要不开心。你的内心世界很丰富，你的小脾气也是你独特的一部分；我知道你像是阴郁的秋季，你需要很多爱，才能感受到被爱，你总多愁善感，经常为一些不值得的东西落泪。你总控诉自己为何老是这样 是不是自己不值得，但这些都是非常正常的 ，其实会有人懂你的想法，会有人懂你的幽默风趣，会有人带着真诚去认真对待你。

你能遇到真正喜欢你所以的人，如果没有也没关系；我再也不会让你一个人了。

你很好，我希望能坦然接纳自己，不能也没关系的，你天天开心最重要。

不过说真的，有时我真的只是需要一个很紧的拥抱，用来存放我不知所措的眼泪。

其实我有很多东西都是给自己看的；比如我抖音的喜欢，还有备忘录。我会把一些发过的朋友圈私密掉；却又老是翻着看。因为对于我来说被人看透是一件很不好的事情，他们根本不懂我；他们只看见我一时兴起发的文案，不懂我内心真正的想法；但我又是一个爱分享的人，我频繁的用相机记录我的生活身边发生的一切；仿佛这样的我才是新鲜的。我是矛盾的，我希望有人看见了这一切，了解并走向我。

我总抱怨自己没有得到好的爱，但其实我心里一直很清楚，是因为我不好； 我老是嘴硬装不在意，即使你说过我很重要，但只要我发现我们没那么亲密或者你身边会有其他人，我就会干些很莫名其妙的事想把你逼走。我就是渴望拥有，又害怕失去，什么都懂得，什么都想要。但又幻想最终的结果，总觉得啊，早晚要分开又为何要开始，然后通过回避的方式减少我自己认为会有的伤害，我也不敢正视对他人的情感。

我一直都觉得，你靠近我，就靠近了痛苦；远离我，就靠近了幸福 。

其实我也不是很懂爱，因为没有一个人教我该怎么去爱，但我努力去分享自己日常里的琐碎，即使内心无比煎熬也会笑着和你说话，学着你爱我的样子去爱你，可能这是我能做到的最大努力了；很羡慕你能够好好表达爱，让我知道原来在无助的时候也是能够被理解被鼓励被关心的，但是羡慕过后只能无奈的笑一笑，其实我也想这样对待你。我明白这样的要求对我来说很难，所以，我总是一直回避。

其实我就是完全不相信这个世界上真的会有人无条件的爱我；所有的爱都是有条件的。

我这样的性格不合适谈恋爱的；因为我的自卑告诉我，我从来都不是一个值得爱的人，过去收的那些伤害也在时刻提醒我所有人都会离开我的，一个人对我越好我就越怕他的离开，可当他真的离开了我会想，看吧我就知道会这样，不会有人爱我的。

我是一个很拧巴的人，我真的非常在意你；但我总会中途逃走，我会表现的毫不在意无所谓的样子，因为害怕我全心投入会受到伤害，会反复推开你试探你；甚至是直至把你逼走。其实，我会比你更难受的。我是理性中的特别感性，一旦出现问题矛盾，我总爱逃避，会点到为止;我真的总会为将来的难测，放弃所有。

我只想要我们好好的；我也不想因为别的事情影响我们之间的感情，每次情绪一上来说话就不经过脑子。

但，我是真的喜欢你，我害怕失去你，害怕你离开我。我真的是一个特别特别敏感，占有欲很强很强的女朋友。我真的很喜欢你，我只是在意你的所有；可能，我的所作所为可能不算一个合格的女朋友，不会哄人，也不善解人意；老是让你不开心。真的很抱歉，为我的每一次回避和负面情绪都和你说对不起。

我一直在想我到底是一个怎么样的人呢；我完全属于我自己，但我却又看不透我自己。在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人，但有时候我又会在夜里情绪上头的 翻来覆去睡不着觉。

我想我应该是个坚强的人吧，因为我总擅长说没关系的。 但我又是一个敏感多虑的人 ，总在想自己是不是说错什么话 做错了什么事 总在自我消耗即使知道这样做是不对的；我共情能力很强，以至于自己看到别人被爱时我会掉眼泪 即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦。

我的负情绪很多，有点委屈就想掉眼泪;但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情，有时候我遇到事情也爱钻牛角尖，但我从来不是得理不饶人；我认真的对待我身边的每一个人，很容易察觉别人的情绪但就是治愈不了自己。遇到事情的时候，喜欢把自己封闭起来;自己走不出来，别人也走不进去。

我看到同龄人都比我优秀， 只有我困在自己的负面情绪里敏感多疑脾气暴躁心口不一;而讨庆现在的自己 讨厌这种想往前走但又看不清未来的感觉。

原来我一点不了解自己，我是一个矛盾体;但是我也想救自己。

有时候我也会希望有人能看透我的不堪来爱我，如果真会有那么一个人出现让我感受到被爱的话，我又会逃避，真的对不起。我真的很差劲，但我在很努力的去爱你了， 拜托拜托，一直爱我吧，好好珍惜我，求你了。

真的只有你了。