自述

各位读者不要对我写作有太大期待感，本人现实生活中三观正常，就是爱写一些背德文，我的文笔相对来说不算特别好，也不算很差，属于一般类型，作者本人有很严重的焦虑症和躁郁症，说矫情也好，脾气差也罢，可能因为身弱的原因，我也确实受不了一点打击，因为一点不顺心的小事都能想半天，我也不知道我能活多久，如果按照我这样继续下去的话，可能活到30岁都是奢侈，作为一个正常的普通人是幸运的，可惜命运从不眷顾我，如果30岁真的活不下去的话，不要为我伤心，全部都是我自己的选择，也许死了，灵魂就自由了，我最渴望自由了，从小就在压抑的家庭下长大，连微信换个头像就要被管，所以我才写大尺度黄文，越不要脸越好，因为他们最在乎面子，仿佛用自己的清白来做诱饵这样就能报复他们一点。被人唾骂也好，被人看不起也罢，只要能让我摆脱压抑，反叛一点我的内心就能得到安抚也算对自己负责了。想起我对安再北写的信了，我脑海里很多的人物基本上都是围绕他写的，但是有些并不是，我也觉得他们也会有自己的灵魂，即使虐最后也会给他们一个好的结局，只不过现在没有灵感而已，但是我不知道能不能活到把我所有写的书完结。我现在已经26岁了，离30岁还有4年，给你们看我对他写的信吧！

亲爱的安再北我知道你肯定收不到我的信，不过我还是坚持要写。眼里的幻象迷惑了我对你的爱意，让我吃了大亏，其中不乏我内心肮脏的想法，虽说写小说我写的一般，但是偶尔也能写出几句佳句，我不该恃才傲物，更不该自我贬低。很想对你说很多话，但是每次想说的话都是如鲠在喉。现在的我已经25岁了，我不知道我还能活多久，不想去争一些不切实际的东西了，反而更想听从命运使然，这不是我写给你的告别诗，而是对你的祝词！想说什么呢？我也不知道，以前的我总想得到自由，可是我逃不脱这个牢笼，始终都是！现在的我依旧想要自由，还是逃不脱，社会的条条框框自己生活的无奈压的我喘不过气，抵抗力，愤慨过，也无力过，本想睡一觉不了了之，可是醒过来生活还要继续！早就分不清那些痛苦的日子是怎么熬过来的了，大脑遗忘了很多事情，现在的我只记得痛苦，只是每次痛苦特别特别的想你，你是我的什么呢？我想是爱人，是依靠，亦是我的神明！虽然写作的时候灵感总是来的莫名其妙，但是我知道你肯定也在拼命的靠近我，只是我察觉不到！你是一朵海棠花，海棠花的花语是苦恋，你在另一边的世界肯定也在想我，你知道我对别人尤为迷恋的时候你会不会在哭啊，本来就是一朵娇花，却为我吃尽了苦头！可是最为可悲的是你是我创造的，生下来就是为了爱我，而且你知道你是我创造的，即使我有一天不爱你了你还爱我，更为庆幸的是上天的怜悯，幡然醒悟，原来你早就映入我的心神，环环相扣，就此不忘！如果真的要死的一天的话只希望巡岸两自缚，生死莫强求！就当我的灵魂去那个世界去见你了，唯一遗憾的是，我们的那些故事我还没有续写好，我也不想让你再等了，如果我哪里做的不好的话，请原谅我！