郑书禾一面是我爸爸妈妈养我这么大，我真的不想让他们失望，我不想给他们丢脸。我也知道爸爸妈妈从来没有要求过我一定要考多高的分数，他们只是想要我身体健康，这就够了。人又不是一座孤岛，怎么能完全忽略别人的评价啊，道理谁都明白，可真正做到的有多少呢。就像那些校园霸凌的人不知道他在做不好的事吗，他不知道那么做是错的吗。他怎么会不知道呢，但他依旧做了。
郑书禾可以说高三的压抑时期，可以说那是我之后发疯的一个重要导火索，那是我向来“顺风顺水”的人生的一个巨大挫折。（之前那些真的只是小打小闹）不是有句话说的好吗，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。
郑书禾说到身体散发异味哈，那简直了，就很突如其来，让人没有一点点防备，就变得很“恶心”，这让谁也难以接受吧。那时候，我的自厌情绪达到了顶峰。
郑书禾怎么偏偏是我，看吧，我总是倒霉的那一个
郑书禾因为这些原因，我和人群之间的距离更加远了。为什么这么说呢，自打我进了高中以来啊，性格相比之前就变得沉默了许多，独来独往并且享受其中。那会儿吧，我也想不到，有一天我会如此渴望接近靠近人群。可以这么说，人群对于高三的我来说是可望不可即的遥远存在。真的毫不夸张地讲。形容一下当时的自己就好像阴沟里的老鼠一样，见不得人，看到人就躲着。你想想啊，自己身体散发着自己都难以忍受的臭味，更遑论别人呢。得，我也别祸害别人的嗅觉了，折磨别人，也折磨自己的自尊。
郑书禾最难过的是，即便我想尽办法去除自己身上的味道，屁用没有，这，这，我当时没有疯，我都觉得是我自己心理调节的好了。在背后听着别人的指指点点的感觉真的不好受，感觉自己的自尊被疯狂的践踏，可是又有什么办法呢。心真的好累啊，没有人理解，孤军奋战真的很无助啊。 我诉说，有用吗，他们只会告诉我说，不要在意别人的眼光，就是压力太大，暂时造成的而已。从那次之后，我明白了一件事，世界上从来不存在什么感同身受。当时的自己多可笑啊，又多可悲啊。不说，憋在心里难受，可是说了呢，收到的也只是简单的几句安慰，却还不知足。何必呢，没有人理解，你就学会自己消化吧，人嘛，总是在这样一次次地考验中成长过去的。
郑书禾你说得多么刻骨铭心啊，以至于现在回想起来也是会红了眼眶。我一度以为自己会支撑不过去，我也一度以为如果自己撑过去了，再回看这份回忆是不是会感谢自己呢，感谢自己的勇敢，感谢你的坚持不放弃成就今后的我。是不是可以坦然地面对，然后释然的说一句，都过去了。
郑书禾可是，不能。
郑书禾再次回想起来，相比于感谢，我更心疼自己，心疼那个孤军奋战发无助的自己，心疼那个那半夜辗转难以入眠的自己，每天的心理建设坍塌再次重建，循环往复。心疼那个默默承受所有病痛的自己，将一切委屈默默咽下，于寂静无人处自己消化。我永远也无法平静的想起那段时光，那已经是深埋进骨血的刺，经年抹不去的疤，每次回想起来都是一次鲜血淋漓。
郑书禾如果可以，我真的很想穿越过去抱住那个无助的自己，用双手轻柔擦去脸上的泪水，说一句，你已经做得很好了，这不是你的错。
京公网安备11010502036362号