无题

“爱是将高山夷为平地，我是高山，我们都是愚公”

这下我是真的生了气，这么多年来明明我一直在拿当年付出的惨痛代价不断提醒自己要学会克制自己的感情，时刻提醒自己不要再意气用事拉着于适一同走上老路连带着他也变成别人异样目光里的一部分，结果这人却要在某天突然出现，又开始在那里不依不饶要打乱现状。

“于适，我们都不是十几岁了，很多东西不是只要像当年那样满腔热血义无反顾，就能有个好结果。你考虑过世俗的眼光吗？考虑过我们在一起能不能孕育后代吗？别再这样耍无赖了，我们没有以后。”

他听后没说话，只是不容拒绝的将我抱得更紧，默默吻掉我脸上的眼泪。

柔软的触感不断落在脸上，我才意识到自己不知不觉间又开始流眼泪。

我想起十七岁那年他为我做的那盏南瓜灯，想起被抢救回来之后母亲拿起它说是要处理掉，从那以后我再也没见到过那盏灯，那个时候开始我就已经隐约明白，南瓜灯也好，于适也好，从来都不能真正属于我。我就像我名字的来历那样，从来都是多余的那个。

至于从我年少时候开始支撑我走到现在的所谓最炽热的情感，其实也早在于适出国那天随着那盏灯瞬间熄灭，只能被我埋在心底藏起来，不敢想也不敢怀念，像道伤疤经年累月的横在那里，哪怕轻轻触摸一下，也连带着五脏六腑都跟着疼痛。

沉默许久后于适终于开了口，却不是答应跟我保持距离或者让我别再哭，而是郑重其事的跟我来了句：

“小鲤鱼，我们不是亲兄妹。”

只这一句话，如同天籁。

巨大的震惊过后，我不可置信的看向于适，想要向他再次确认，但他的表情不似作伪，捧着我的脸对我说道，

“当年我被带去国外才知道这件事，一直以来都是父母辈的纠葛种下了苦果，我亲生父亲和我母亲因为一些误会分开，我妈妈当初是怀着我嫁给你爸爸，可惜她为了让我觉得自己也是有爸爸的人，一直到我们两个被迫分开，都没有否认过你爸爸的说法……”

后面的话我再也没心思去听，我一直觉得像网络流行语那样“有情人终成兄妹”就是父母辈那些爱恨纠葛为我和于适种下的苦果，没想到我们也因为这些误会分开多年，连带着我被断送的钢琴梦才是真正的苦果。

母亲知道这件事吗？大概是不知道吧，和父亲生活在一起的那些年我们母女几乎从来没怀疑过所谓的阿植不是父亲的亲生子，从始至终父亲都极其痛恨母亲的插足和我的降生，以至于他会和于适的母亲分开。

原本以为这些狗血的桥段只会在古早言情小说里出现，谁知道我和于适自己就成了这些大人们play的一环，千帆过尽后他的亲生父母重新走到了一起，我和母亲远走他乡对父亲来说大概也是一种如愿以偿，毕竟他很早之前就想摆脱我们。

只有我和于适，少年时一个怀揣着满腔爱意却只能小心翼翼保持距离，一个自以为遇到救赎却最终美梦破碎甚至再也不能弹钢琴。谁知道原来只有我们一直都循环在苦果里，多可笑 。

那种失而复得的惊喜感和荒诞感在这一刻突然爆发出来，席卷了我全身，我甚至来不及问他要个来龙去脉，只想感叹一声这荒唐的命运与我而言到底是该唾弃还是该说感谢。

这几个字足以将我中间这些年的固执全部推翻，世俗的伦理道德还有世人的眼光一直以来像压在我身上越不过去的高山，不断凌迟折磨着我，以至于将我变得既懦弱又很容易自我感动，总认为爱于适就是该远离他该一辈子不见面，既然必须要有个人因为无法言明的感情留在黑暗里，不如是我。

如今要不是于适带着真相再度出现，要不是这些年来他也没有放弃过爱我，我几乎难以想象我们是不是还有像这样待在一起的机会。

曾经那些所谓的世俗伦理是我怎么也跨越不了的高山，我总想着爱是将高山移为平地，想着我是高山也是愚公，我不能再怀着这样的感情将我年少时候的爱人也拉扯进无边深渊里，好在命运总是峰回路转，正如多年前的于适带着夏天降临在我的秋天，多年后的于适又带着春天赶走我的寒冬，我们从来都是双向奔赴，只是我始终是那个天生的胆小鬼，他反倒比我更加不畏惧世俗。

爱是将高山夷为平地，我是高山，我们都是愚公

tbc