我醒来了，睁开双眼，并不知这是在哪里，左右一条啊，我还是在我那原本的房子里，我呢？我是谁？这是一个平凡且悲催的人，也许我的命运早已注定，可是为什么上天要这么对我？大概也许是我上辈子被太多人所爱，所以这辈子只有无尽的人讨厌我。
我也许本就不应该出生，我的出生一开始就是错的。
我并不知道我的父母爱我吗？我知道他们爱我，能从行动上表现出来，这一点我是看到过的，可是他们从来没有看过我一句，从我活到现在，至今都是批评。也许是我从头到脚都是错的吧？
我非常喜爱看小说，我有时幻想我会是小说里面的女主角，但是我知道那是幻想，是不可能发生的。我知道，我应该站起来驱散的那些幻想，但是我舍不得呀，那是我唯一能开心的时候。
我感觉我和我的父母形同比较熟的陌生人，我知道这比较矛盾，但是我感觉就是如此。
我感觉我的父母最喜欢我弟弟了，只要他一流泪，他们就去哄他，而我呢，我不知道背地里流了多少泪，在他们面前也哭过，他们从来没有哄过我，只是告诉我你要坚强，你现在哭的累，没有作用。
你们看吧，这是区别，他们从来没有对我那么关心过，但是在生活条件上从不会苛待。
这也许是我期待已久的生活方式，但是那是我的父母啊，他们为什么对我就是那样？我的父亲对我不管不问，母亲还好管我，但是他太严厉了，我知道他爱我，但是我为什么感觉他只对我严厉，对我的弟弟就是那么的好呢，也许是我本身就是一条贱命吧！我要活下去，活出一条自己的好命。
但是吧，我感觉我活不下去了，因为没有人爱我呀，我活在这个世界上，原本就是为了家人，家人不爱我，我活在这世界上又有什么区别？
我死了，世界上就死了一条命而已，而我的父母也许会伤心的那一两天，但是他们肯定不会为我痛。
更何况我已经早已习惯，早已习惯将自己封闭在一个房间里。
我讨厌别人的接触，但是我必须接触呀。
我有时常常觉得自己得了抑郁症，但是又有什么区别？我得了又怎样？而且还得去医院验证，那得花钱，反正又对我没有什么影响，我还是自己永远憋着吧。
我呢？我是谁？我今年有多少岁了？啊，原来我今年12岁，我拥有自己的房间，娃娃还有自己的书柜，里面有很多书，如果不写爱的也有我喜爱的。我最喜欢的书就是恰似寒光遇骄阳了，接下来是偏偏宠爱，还有偷偷藏不住。我父母给我买书的时候是同意的，觉得他们是爱我的，所以才给我买书，事实也是如此。
我的父母觉得我写的字并不是那么好，可是在我小的时候，我写的字很好看，写的磨磨唧唧，也有可能两分钟才写一个字，总是要写到半夜。你们老师嫌弃我写的很慢。
现在我写字写的快了，字写的丑了，你们很嫌弃我，我搞不懂你们到底要我写的快还是写的好呀。
我也许是太矫情了，所以才不被人爱吧。
我要努力装作不在乎，这样别人就爱我了。
我想努力为自己而活，可是我做不到呀。
愿自己能过的好吧！
11月19日
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