夏染(自述)

“你是女孩子，女孩就应该有女孩的样子。”“你就是平安的日子过多了，矫情。”“你这个哪个婆家肯要你？”“女人没能力长得好看就是一种罪。”“你这种人活着只会对社会增添负担。”

我叫夏染…家里排行老二，有一个姐姐和一个弟弟。以上的话全来自于我的父亲。

我曾在作文中写下这么一句话:“我不知道我想成为什么样的人，我只知道我不想成为我母亲那样的人，那个被困在只有十平米的厨房出不去的女人。”

三年级的那年我从父亲的手机里看到几张女人的照片，是同一个人。我不知道该不该告诉母亲，因为母亲没有工作整个人属于和社会完全脱节的状态，离婚了也没法生活，思考了一个多月，我最后还是告诉了母亲，可母亲却说:

“只要你爸知道这还是个家，往家里打钱就行，他想找就让他找。”

我不明白，母亲为什么要这么说…

因为一些原因，我的成绩变得并不优秀。我六年级那年，因为弟弟要上一年级，父母想给他一个更好的环境所以我们从原来的小县城搬到南京，可是我根本跟不上这边的学习进度，在老家那边全年级1000多人，我的成绩可以排在年级前100，但在这里我只能排到数。

他们总是指责我的成绩，喜欢拿我与别人做比较，然后跟我说没有给弟弟做一个好榜样…我就像是一个试验品，我的那些缺点都在我弟弟身上得到了改正，比如我从小没有学习英语，导致英语学的比较吃力，我的父母就给我弟弟从小就报了英语补习班。我多么希望我是一个男孩子啊…

不知是什么时候起我突然明白，其实我的父母爱不爱我，我都无所谓了，或许他们也爱我，只是相比于我来说更爱弟弟。但我有的时候觉得他们又是爱我的，他们会关心我的安全或是花钱给我补课，我讨厌这样，因为这样我会分不清那是爱还是恨，可能是恨我是个女孩吧…

其实接受自己的父母不爱自己也并不难…虽然我以前非常害怕自己的父母抛弃自己，害怕他们不爱自己，为什么这么说…事情还要从我很小的时候说起。

童年时期的噩梦困住了后来的我，小的时候，我的父母把我送到一所幼儿园，我的噩梦...是从踏入那所校门就已经开始了...

我平时不爱说话，因为父亲平时要上班，没时间搭理我，母亲每天都忙着做饭，打理家务，有的时候还会关心刚上大学不久的姐姐。我一般都是在家里自娱自乐。再加上邻居家的小朋友都不爱和我玩，因为当时候是自建房，我们家占地最大，导致四周的邻居好像都不太喜欢我们，也导致那些孩子们都讨厌我，都欺负我，这使我也不喜欢跟他们玩，平时都自娱自乐，不爱和别人说话。我上幼儿园的时候，被同学们欺负，说话是哑巴，还有很多很多事，有的我记不起来了...有的我都不想回忆。

不过其中有一件事我记得很清楚，吃午饭的时候，他们把不喜欢吃的饭菜扔到我边上，然后等老师过来的时候说是我扔的，我努力的说不是我，可老师会信吗?老师根本不会相信啊...因为她也是帮凶，她平时收家长送的礼物，然后给不送礼的孩子穿小鞋，好在我平时不爱说话也还算听话会察言观色，使我不会挨老师那么多打。我依稀记得当时候有一个不送礼的孩子，因为和同学有点小矛盾，所以哭了，老师生气把那个孩子裤子脱下来，当着我们全班面打他屁股。这些我们都看在眼里，没人上来阻止。这使我被同学污蔑的时候也没人上来为我发声，我想为自己辩解几句，可下一秒老师就拉起我，说什么“像你这种孩子就是坏孩子，再说谎，我就打电话让警察叔叔把你抓走”。可是只有我知道我没有说谎，老师看我迟迟没有“承认”把我拉进了一间杂物间，那个房间很黑，窗帘是拉上的，里面具体什么样子我记不清了，只记得很黑。而老师就站在门口，堵着我，不让我出去，我很怕黑，我那个时候应该才四五岁，我害怕，所以后来因为害怕我说是我干的，不然迎来的是打骂。你以为告诉家长就没事儿了吗?那段时间爸妈想着再要一个弟弟，就没怎么管我，生了弟弟之后，因为弟弟生了病，带他们去北京医院治疗，然后把我扔在表姐家里。虽然表姐对我还算好，但在学校发生的事情我还是没有跟表姐说，因为我害怕他们说我是个坏孩子，然后让警察叔叔把我抓走，我现在都不得不承认那个老师聪明，因为我们小，所以只要威胁我两句，我就不敢说出来。我害怕被抓走，害怕离开爸爸妈妈...

还有一次是因为上课看了老师两眼，被老师说我看她的眼神不尊重，然后迎来了无数句谩骂，我跟老师说:“老师，不是这样子的，我很喜欢你。”可老师怎么会听呢?他骂的很难听，说要找我的家长，问问我爸妈平时怎么教我的?后来我不敢认真听课，因为我害怕对上老师的眼神之后会被打，会被骂...我唯一能做到打发时间的方法就是发呆，幻想着一切不切实际的事情这或许旦我童年唯一的快乐。

后来我也患上注意力障碍，使我上课无法认真听讲，成绩并不优秀...是不是有人想说反抗不就行了吗?你真以为反抗就可以了?还有一个没有送礼的学生，就我前面讲到的那个，他因为反抗被老师身上掐的青一块，紫一块...当时是冬天，孩子上下学穿的都很厚，孩子家长也是过了好久才发现，后来好像是报警了，可是那个时候我们已经快毕业了。

现在想起来可真是可笑，明明我才是受害者，他们才是施暴者，为什么他们现在好好活着，而我却要在这个世界上苟延残喘?我的人生被他们彻底毁了。我也无数次做噩梦，梦见自己被关在那一间杂物间里，每当我从梦中醒来时，我就无数次的在想...如果今天死了该多好...我无数次的幻想用死亡结束这一切。或许他们过得都比我好，也早把这些事忘了…我不想死，我想活下去，我见不得他们比我好。

我也恨我弟弟，如果不是他的出生，我也不会这样，如果他没有出生，我是不是就可以拥有正常人的人生了？当与弟弟打架时，因为弟弟是早产儿所以我只能挨打时，我恨他。当我还手时，父亲说如果弟弟出了什么事就把我从楼上扔下去时，我恨他。当父母为了弟弟抛下6岁的我带弟弟去北京治病时，我恨他。

后来啊…一场梦让我发现我们的人生是被别人注定好的，6岁那年我梦见自己被一个人杀死了，而那时我还没有成年，或许我真的活不到成年但那时的我已经无所谓了…

我发现了梦总能预知未来，虽然都是一些很小的事情就比如猜到今天会发生一个多么小的事情，玩游戏时下一步我会怎么死掉或者输掉，即使有些时候自己尽力避免，但还是会达成最后的结局。

我开始越来越相信梦中的内容，甚至是怀疑自己的思维是由潜意识和另一种高维生物组成的，认为是因为我的潜意识受他人控制才导致的这一切，但我不知道怎么改变这一切。我开始相信这个世界上有一个更伟大的存在，我称他为控制者，他可以控制我们的人生，我们的思维，我们的习惯和生活中的每一个细节。不过真好，我已经发现漏洞了，我要活下去。

所以我开始改变我的性格，改变我思维方式，甚至是爱好，除了绘画，因为我觉得每当画画的时候才能让我感觉到久违的安心。我在美术方面并没有天赋，只是努力了9年而已。可身边的人都对我说:“你好有天赋啊。”但其实在专业的画室里面来说，我只能算是一个非常普通的人，我突然发现我这一生的好凄惨，没有一个特别优秀的点，哪怕我十分热爱美术，但我的美术能力也并不拔尖。

那天闲聊的时候，我画室的朋友跟我说“一个人没有梦想才是最可悲的。”“有钱人的梦想是梦想，普通人的梦想只是为了维持生活，就像是我们小时候想当科学家，宇航员...但现在的梦想是考一个好的高中一个好的大学一样。”我回应道。“那又怎样?哪怕我是一个乞丐我也可以幻想自己成为一个富豪。”“不，他知道自己是乞丐他的自卑和能力会限制他的想象。”“这本质上就是对美好生活上的一种精神追求，梦想本来就是梦和想，它可以不切实际，反正我是一个极度的理想主义和英雄主义的人。”“那你的梦想是什么？”“拯救所有的东亚小孩，因为他们根本不知道自己想要什么，只是盲目的学习。”“那祝你成功。”

我不知道为什么，在自己被关在傅晏璃身边时我总是会想起这段对话。我不想和母亲一样是一个只能寄生在男人身上的女人，但现在的处境又和母亲有什么区别？我想活下去，但我不想依靠男人而活。

在傅晏璃身边的这几天，我感觉自己像一个被世界抛弃的人，所有人都认为我死了，只有他还知道我活着…我这段时间浑浑噩噩，我不想这样，我想逃，逃出这里，去哪都好，我只想一个人静静的呆着。

我的精神状态越来越差了…我居然在梦中感受到了疼痛。不，不对我这只是下意识的反正，在遇到危险时下意识的躲开罢了，更何况我现在不可能感觉到疼痛。

“果然，废物就是废物，你…哦不对，我就应该死在一个不为人知的角落，直到腐烂…”我的脑海中经常闪过这句话，果然我马上就要成功了，我马上就要改命了！！！我能与那个控制者沟通了！！！我不想死！！！我想活，我想活着！！！只要我离开这里，一切都可以重来，我可以继续活着！！！

直到有一天傅晏璃不在家，我做好了一切准备，我走向大门，可我一抬头就看见他用枪指着我…我太累了，如果他想杀了我那也没关系 ，毕竟如果我死了，这一切的一切都可以结束了…我那像悲剧一样的人生也该结束了…

全文完-------------------

作者夏染最后是自杀，因为她最后疯得分不清梦境与现实，过去与现在，她看到的傅晏璃只是镜子中的她自己