我生病了

挂断电话之后，我的心情又不好了。

　　忽然就陷入了这种非常奇怪的状态当中。

　　这样会显得我非常的矫情，在感情中犹犹豫豫，然后在被抛下之后还会记得曾经的那些点点滴滴然后追忆往昔，一开始的时候，我确实是带着仇恨的，那个时候，我确实是开始讨厌他了，我开始恨他了，但我也深切地明白着除了感情的这种微不足道的小事情，还有更多正经的事情要做。

　　这样的阶段只是我深夜当中，在终于不忙碌的时候，忽然就开始了深夜的EMO ，因为再次被提起了，所以我就又开始重新去想。

　　我开始反复去回想是否是因为我有哪些事情做得不对，开始思考为什么关系会发展成为这一步。

　　我觉得我是被太宰治所影响了。

　　他潜移默化地改变了我的想法，而我却不自知，然后再反应过来的现在，我因为这样的事情却有了这是在赎罪的想法。

　　这实在是不应该。

　　说实话，我现在的这个阶段。

　　是不应该去再想这些的。

　　当知道了一件事情会给我带来痛苦之后，我就会忍不住地想要战栗，想要逃避。

　　漆黑的夜晚，我关上了屋内所有的灯，缩在沙发上，直直地看着门口的方向。

　　所以我知道了绫小路清隆的意思。

　　他也知道了我的答案。

　　我们现在并不适合。

　　我一直知道，我其实是有些性缘脑的，然后在认定了一件事情之后，只有真正地让自己受伤了才知道要往后退，知道了要往回走，碰到了危险的事情，要真切地被伤到之后才会知道下一次要更加慎重。

　　但是这不应该是我现在这样对待绫小路清隆态度的理由。

　　太宰治对我造成的创伤，不应当是让绫小路去应对。

　　我陷入了对于自己感情方面的思考。

　　我真的要想一下。

　　我真的不适合这些。

　　如果我只是一个普通人……普通人会比我过得更加辛苦。

　　可是我直到现在都想不明白。

　　我已经在太宰治那边知道这样的感情，会有多痛了，我知道了心底空落落的感觉，知道了因为这样的感情，会让我痛苦，会让我窒息，会让我无法正常地生活。

　　我会病态的，让人难以理解的，令我自己也难以理解的，然后去做一些可能会让我也感觉到痛的事情。

　　我应该是生病了。

　　我想不出来更多的理由了。

　　可是我不能生病。

　　如果生病了，就无法去做一个有用的人。

　　我已经看到了那个，倒下之后的我，那个令我无法接受的结局。

　　所以我不能生病，我不能倒下。

　　这样的话，在我现有的，就连绫小路清隆也会放弃我的。

　　我知道绫小路清隆接近我的原因。

　　我知道他接近我的原因。

　　我大抵是知道父亲的意思的。

　　没有人接近我，是不为了什么理由。

　　我从很小的时候就应该知道这个道理的，我的家族，我的家世，这些是我无法逃避，又无法放弃的。

　　是的，我就是这样的一个人。