疯癫的感想

那天，

我失去有一切。

同样，

也拥有了一切。

当我死死盯着她的那一刻，所有的怨恨与悲忘犹如恶障具象化包裹着她，疲劳苍老的女人充满不可置信眼神望着我，场景分崩离析。

刀柄被手握的温热，浑身冰凉，不自觉的发颤，不想看到这般，尤其是她泪流满面跪在地上痛哭，每分每秒清晰的放大她的举动，让我的心又扎又痛，浑身闷不过气，头痛欲裂，那一刻我后悔了，是否真的问心无愧？

可我分明只想她犹如从前那般温柔对我，她可以将给予的爱分割，但为何要转移？我只是不理解，无法参透她的感想，当家里诞下男丁那日，才发觉如此腐败不堪，残忍至极。为何要夺走？那最后一缕一丝存留的温情。

他的存在让我时刻觉得恶心，爱的天平坍塌，她不再如从前那般对我。让我恨极了她。

巴不得吞食骨肉，扒皮抽筋。

像是发酵腐败不堪的尸体裹着一层糖衣，不停刺激着味蕾。

瓷板传来零碎铁制声，那把刀被猛的踢到墙角。

最终妥协还是向前蹲下擦去她的苦泪。

自暴自弃，等待着暴虐的回应。

是那一巴掌?还是失望破口大骂?还是嫌弃恶心的踹我一脚。

都不是。

是她无意识的向父亲求救，也没意识到这是压死骆驼的最后一颗稻草。

最合理答案本该现实又残忍。

那不要命的衣架使劲的抽，一道又一道，皮开肉绽。

便不再反抗，往后竖起了一道高墙隔绝。

日后她唤我来，许是愧疚，和声和气的问着。

我回

“妈，我不恨从前的你，也不爱现在的你。”

抓了一把糖放在我手上，那是从超市买来的一袋软糖，可我更喜硬糖。

甜意散开，嚼着苦涩。

我又回

“太腻了，齁得慌。”

她差异已经尝了一颗。

“那有。”

那堆糖都放在了桌面再也没去碰，直到氧化发烂。

......

这里所有的人本来就不正常。毕竟这个世界上没有‘真正完美’的人。如果那些人正常了，那才叫不正常。当不正常倾向多数，多数便会压制着少数。当不正常变成‘正常’，这个社会，这个世界才会‘正常’。

凭什么命令我压抑自我？憋屈自己，奉献给他人?让别人舒服?无论如何那些人终究不过是一个过路客罢了。

我就是这么一个自私无比的人，他们都‘正常’。那我和他们都是同样的，我也是‘正常’的。

完全没有任何问题。

我一直不能理解却让我行动的事。每一个人都是每一个不同独立的个体。犹如形状各异的岩石，经过长期的打磨，光滑呈现每个不同的躯体上。收敛好锋芒，隐藏住自个。这种在关键时刻默契组成了一个‘相同的团体’。又好笑又讽刺。

当一个异类想要融入他们，那么当那个异类做出独立个人的行为。那么团体其他人都会觉得不正常。想要真正融入他们，就必须得用他们认为‘正常’的方式。但这里没有一个正常人，因为他们曾经也是如同异类的不正常人，他们习惯了‘环境’，它残忍抹平锐气。原本褪去的刺反之更加危险。所谓的‘安全感’便会让他们警惕。

真是一群病的不轻的家伙。明明拥有着高级的智慧，却展现着低级生物愚蠢行为。散发着腐败不堪的恶臭。总把别人的精神折磨和疾病痛苦扯上低俗恶心的情欲。

既然你觉得爱必须是痛苦。那我就直接展现在你的身上。我甚至想用手掐紧那脖颈，活活窒息而死。用刀腕下不缓不慢割下你的皮肉。

享受给予的爱吧。

越痛苦是不是越会感激我？

我就是要绝对的矛盾。

越矛盾越能看清。

一面清醒堕落着，一面疯狂压抑恶意。

突然觉得像个神志不清的疯子。

我对亲情真是又爱又恨。爱到极致的瞬间，我能包容所有的恨。恨到绝望的时刻，我厌弃又渴望隔绝的爱。

‘爱’是毒品。

会不知不觉让我上瘾。

而后毫不犹豫戒断伤害

不停的屠杀一切。

拥有过与未曾拥有，本质都是一样的。‘正常’，不正常的人都会追寻，甚至不择手段的得到。

从而诞生出欲望。一旦产生出欲望就容易被拿捏。想要得到一些东西就必须得失去什么平替。