我恨我的哥哥。
在我十四岁的时候，我哥死了，他为了保护我，被几个小混混打死了。
我依旧记得，铁棍砸在脑袋上的凹陷，和鲜血溅在脸上的温热感，哥哥一句话都没说出来，他的眼睛好像睁的很大，就那样直挺挺的倒下去了。
很痛吧，哥哥。
小混混跑了，巷子里只有我，和倒在地上的哥哥，哥哥的手指动了动，他好像奋力的想从地上爬起来，好像想跟我说什么，我蹲下身，抓住他粘满血的手，问他想说什么。
哥哥的嘴张开又合上，但我什么都没听见，我松开手，告诉他一定要坚持住，我跑出巷子，脸上划过一丝温热，分不清是血还是泪。
我发誓，我已经用了最快速度了，可当我带着警察回到巷子，只能看见哥哥躺在冰冷肮脏的地上，连抬起手指也无法做到了。
我永远能梦到哥哥倒在地上，我抓着他的手，一次次的想要听清他的话，可每一次都在这时从朦胧的梦境中醒来。
他们总说，“好歹有一个活下来了”。
他们总说，“你哥拿命救的你，你一定要出人头地”。
他们总说，“你怎么这么蠢啊，还没你哥一半聪明。”
他们又说，“要是活下来的是你哥就好了”。
我就这样在抱怨中活着，为了弥补他们失去哥哥的伤痛，我努力的学习，希望能赶上哥哥，但哥哥真的太聪明了，我无论如何也赶不上哥哥，只能在抱怨中被看不见的怪物拖下深渊。
哥哥救了我，我应该感谢他，为他感到悲哀，用余生为他赎罪，但不是的。
我无法感谢他，甚至埋怨他，怨他，恨他，我埋怨他为什么要救我，如果他那天不冲进那个不显眼的巷子里，他就不会死，我就不会在一句句“要不是你哥”中痛苦的活着。
要是他不冲进那个巷子，他就依然是那个嚣张肆意的少年，而不是躺在冰冷的棺材里，连色彩都不愿为他留下。
要是他不冲进巷子，我就可以继续做那个不起眼的存在，可以做他们聊天时随口提到的“你那个妹妹”，可以不用每天待在“哥哥”这个枷锁之下。
要是他没有进那个巷子该多好。
原以为我只能永远的这么活下去，或者某一天因为身上的某道伤痕而死去。
可当我真的感受到了血液流失的眩晕感，感受到了濒临死亡带来的窒息感，我脑袋里想到的还是哥哥。
在那道生死交界的线中，我好像又看见了哥哥，他惊慌失措的跑到我的面前，他无措的捂着我的伤口，试图堵住那涌出的血，即使脸上满是泪痕，也还在强颜欢笑对我说，“别怕。”
一瞬间，我好像记起哥哥在巷子里对我说了什么，他紧紧地反握着我的手，努力的睁开眼看清我——
“别……怕。”
哥哥人很好，他很细心，很关心我，在我被人欺负时，他会赶走他们，轻柔的给我上药，在他们说“你那个妹妹”的时候，他会严肃的打断他们，说我有名字。
原来，我恨的一直都是他们口中的“要不是”，而不是“哥哥”。
我靠在哥哥的怀里，很温暖，我几乎要沉溺在这般令我贪恋的怀抱，但哥哥却把我往外推了推，他说，“你该走了。”
我试图抓住他，我想带他走，但身体好像突然变得轻飘飘的，不受控制的往上飘去，只能看着哥哥朝我招了招手，然后逐渐被黑暗毫不留情的吞噬。
一阵天旋地转，我再次醒来，是在病床上，周围的人都用担忧和关切的目光看着我。
自那之后，再也没有人对我说过“要不是”，哥哥好像把他的运气都借给了我，让我得以被人爱着。
哥哥救了我两次，但哥哥再也没有他的第二次了。
——END
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