我想说你的眼里有星辰大海 充满着变化充满着我的爱
我想说你的眼里有星辰大海 就像星星不会掉下来
我想说你的眼里充满着溺爱 我就想要把你全宠坏
可我也不曾想有一天会遇见 然后在你的眼里沦陷
我想说你的眼里有星辰大海 充满着星光充满着我的爱
我想说你的眼里充满着喜欢 我就要把你拥入我怀
我想说你的眼里有星辰大海 就像大海不会被掩埋
我想说你的眼里有星辰大海 有我最想要的期待
亲爱的白医生，我想说你的眼里有星辰大海，有我最想要的期待。
今天是2021年九月一日星期三，天气一如既往的热到让人怀疑人生，现在是晚上十点多，箬霏绝的上一次更新已经是20年的一月份了，算起来好像是断更最久的一次了，每次打算码字的时候都是比较忙的时候，空闲的时候总是静不下心来整理思绪。
今天是来学校后的第五天，说起来时间总是过得很快，快得让人猝不及防，亲爱的白医生，一直以来，这本书都是断断续续的写，写我们的故事，写我们的爱情，写我陪你成长的人生旅程。
四月份的时候，我曾经给你说过一个梦，梦的内容对于我来说应该是好的，当时是在学校，午睡到四五点的时候我醒了，醒来的时候我还能清晰的记着那个梦境的内容，于是当时我随手就拿手机打字记录了下来。
不可否认的是当时我真的很喜欢很喜欢你，每一次就连梦到你都能让我觉得这是一种幸运。
梦里的你是高中时期十七八岁的模样，梦里有盛夏的阳光，天很热路也很长，仿佛怎么也走不到尽头。
那个乖乖的冷冷的少年在我的身旁，那会，我们应该是在回家的路上，我的手里拿着一本笔记本，是平时用来写手稿的那一本。
梦里的你没有那种若即若离的感觉，我清晰的记着你撒娇般的对我说你腿酸不想走下去，后来我背了你一路，你在我背上翻我的笔记本，我开玩笑让你别看，你轻声问我为什么，很轻很轻的声音，带着呢喃的亲昵，我不记得当时回你的是什么，我只记得梦里的那个盛夏很热，周围带着蝉鸣，记得你用手指擦过我汗湿的额发处，记得我躲开了你的手问你是不是有汗不脏，记得你轻吻我颈项带来的一片湿润，猝不及防的夏天，猝不及防的想留住你的温度，却发现盛夏的阳光依然灿烂，醒来后身边依然没有你。
七月份的时候在家刷过一个视频，视频的标题以及评论让我记忆犹新，标题是“留的下18岁青春年少的他，留的住28岁家庭社会双重压力的他吗”，看到这一句的时候心里仿佛咯噔一下，是啊，你留的住吗？他凭什么为了你留下。
评论有一句“我留得下十八岁的他，照样能留得下二十八岁的他。”我私心的给这一句点了赞，是啊，万一被你留住了呢。
现在是零点过后了，老实说我有一点困，但是一想到答应了你让你明天醒来就能看见最新的一章我还是决定写下去。
亲爱的白医生，你还记得来学校的时候在车上你靠着我睡了一路的那天吗，你有没有发现比起以前的轻靠现在的你更不把我当外人了。
现在的你会在熟睡后放松的把身体的重量靠过来，随意的去调整你认为舒适的睡姿，而不是像以前一样轻轻的触碰后再次靠向坚硬的车窗处。
这算不算一种进步？算不算你对我的喜欢在升温？在一起那么久，其实我想过如果有一天我突然不喜欢你了，你会不会因此难过，会不会因为少了我的存在而感到惴惴不安。
可能是天性使然，你并不会表达自己的感情，我猜，你可能会不安，可能会难过，可能会不习惯，也可能会遗憾，亲爱的，对不起，昨天我说的那一句：我舍友说我没那么喜欢你了。
其实一开始我并不打算告诉你，只是后来心血来潮的想知道你的反应，想知道你究竟喜欢我喜欢到什么程度，我想，当时看到那句话的时候你应该是不太高兴的，亲爱的，我对你的喜欢不需要质疑，所以我说，那是一个笑话，我没那么喜欢你，是一个笑话。
你可能不知道，我曾经在上课无聊的时候在草稿纸上一遍一遍的写你的名字，一遍一遍的写“阿霏喜欢你”，喜欢了这么多年的人，我怎么会突然不喜欢，我只是希望你能在每新的一天都比昨天多爱我一点。
你曾经跟我说你喜欢我醉酒时候的样子，像一个长不大的孩子，你说那个时候逗逗我，看我犯傻，看我跟你顶嘴，看我乖乖的听你的话，你会觉得非常的有意思。
醉酒的很多经历其实我还记得，很多时候我说不记得其实只是因为觉得丢人，就有点自欺欺人的感觉。
在我的印象中，好多次喝醉最后把我领回家的都是你，你会不耐烦，会生气，却又无可奈何。我知道你生气，但我更深信你不会丢下我。
记得那是个夏天，我曾经说过我追了你很久，但是你一直都是以拒绝为主，每一次我都特别难过，那天去喝酒也是因为你，其实我当时是埋怨你的，埋怨你为什么不喜欢我，明明知道你没有错，但是却总是过不了心里的那一关。
那是在深圳，当时是晚上十点多，你和另一个朋友找了我很久，一直以来你都是个路痴，就连坐车在家附近也能坐过头的那种，换句话说是你不在意，总是漫不经心。
其实，很多时候我对街道都有特殊的感情，每次我都习惯于喝醉后停留在路边，等着你来接我，我还记得朋友告诉我那天你很着急，你找了我很久，你们俩分头找的我，他说他当时还担心你会迷路，因为我跟他说过你是个路痴，总会走丢。
找到我的时候已经很晚了，在街边我是靠着路灯的光看见的你，你穿的是黑色七分裤加白T，脚上是人字拖，事后我才知道你因为着急找我脚上被磨出了水泡，找到我的时候你当时被气到不太想理我，只是远远的跟我说让我跟你回去。
那会，我还是一昧的埋怨你，并没有理解到你的用心良苦，你的脸色很差，凶我几句后转身就走，可能因为在你的记忆中，每一次我都会跟你走，但是那天我没有， 朋友劝你说不要跟我计较，后来你说让我爱走不走，你说你不想管我了。
这样的话我听你说过很多次，但是每一次你都会心软，可能正是因为你的心软对我狠不下心，所以换来我一次次的得寸进尺。
你每一次的迁就都开始让我觉得理所当然，导致让我变得更加的贪心，说这句话我并没有说你不对的意思，反而让我庆幸，庆幸你的心软让我得偿所愿。
SS说的那一次其实我也有印象，他说得没有错，好像每一次他们打电话让你接醉酒的我的时候，你都是在打游戏，不是被迫中断就是因此送了人头，一直以来你都是个网瘾少年，所以在我的印象中，每一次看到喝醉的我，你的脸色都算不上好。
其实你不知道每次我蹲在街边不起来只是想要让你哄哄我，可是你每次都不会，只是转身就走，每一次看到你转身走我都会觉得委屈。
我曾经说过只要是你说的我都会听，我只是想让你服软，但是你太倔强，很多时候认错的都会是我，可能每次在你转身离开看你背影的时候，我都会害怕终究有一天你会厌恶我从而彻底丢下我。
亲爱的，我并不怎么会经营感情这种东西，但是我对你的喜欢从来就没有变质过，就像我曾经对你说过的那个梦境，如果你也像梦中那样丢下我了，那我的周围应该也只剩下水了吧。哥哥，我希望无论如何你都不要丢下我。
码于2021年，9月3日，星期五晚。
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