过年

小时候的过年，好像是那么的纯粹，大家没有攀比，有钱没钱回家过年，一家人团圆，热热闹闹的，有说有笑，大家吃花生，瓜子，过年走亲戚，可以有红包拿，经常约三五个好友，相约街上放鞭炮，吃辣条！哈哈哈哈。小时候也皮实，被骂两句，没心没肺。

现在不知不觉都到了奔三的年纪！刚出社会才20左右，在社会摸爬滚打了好多年。尽管每年的兜都一样的干净，但还是乐此不疲的做一个打工仔！

不知道从什么时候开始，自我意识已经觉醒，大概是之前谈恋爱让我感受到被爱…小时候，经济不独立的时候，总觉得只有讨好父母，自己才有价值，父母是天，父母是地，现在跟父母，已经疏远很多。可能很久不回家，父母随意的一句话都能伤害到我，让我感觉自己像个外人寄人篱下。离家几个月，再回家，柜子里也都是我妈妈的衣服了…

临近过年，我的内心挣扎了很久，记得上次回家，临走爸爸一直骂我，我摔门而去，我也大喊，我以后再也不回家了…提着30多斤的行李箱，从3楼一只手提下去…坐上车之后，戴上耳机，也许是自己的窘迫怕被发现，我走之前戴了个口罩，看着沿途的风景，不自觉的留下了眼泪…

距离上次跟家里联系，是在一个群里，我的妈妈喊我什么时候回家…我说回去干嘛？难不成我受虐体质，要回去找骂？然后指责了他们对我不好…然后被我二姐听到了，群里骂我没有男人要…上班看到的消息，让人心烦意乱，我妈还帮她腔。我这次铁下心，双双把她俩拉黑。后来的几天里，我的心情终于缓了过来…每次骂我半天我都要抑郁好久…突然觉得对别人的善良，就是对自己的心狠…

这次姐姐让我回家，我故作还在生气，说不回家。其实我已经做好了回家的打算…收拾了一下午，心情忐忑不安，不知道面临的会是什么。回到家，爸爸坐在沙发一声不吭。我也很少跟他交流…第一晚平安无事。第二天，我姐突然造访，姐夫更是一年没见。早已不知道该说什么来缓解尴尬。不知道为什么，这顿团圆饭吃的，心情很不好。

过了一会儿，二姐一家也回来了。不过当时我正在吃饭，她们进门之后，我还是低头吃饭。她来一句：“还把我拉在黑名单？怕我骂你？”我突然破防，眼泪像断了线的珍珠一样流个不停了…

不知道为什么，原生家庭好久的心酸与委屈在此刻爆发，我猛然喝了一大口白酒，姐姐见状把我抱在怀里，安慰我，她好像不知道为什么我这么委屈。给我拿了纸巾擦拭眼泪。我边哭边说：我说我不嫁人就是罪人吗？我只是需要合适的时间来遇到对的人，这个事情得慢慢来，难道我不着急嘛。我从来不跟你们任何人攀比，你们买车买房，我都替你们感到高兴。姐姐说：“我们也是想让你过的好” 我说我现在就挺好，你们要是觉得为我好就可以给我找合适的相亲对象，我现在也不反对相亲，而不是一直骂我。我不欠你们任何人，我不想回家也是怕成为跟你们一样的人，对待亲人随便来伤害…

众人举杯，开心畅饮，而我假借醉酒之名趴在桌上，怕哭花了脸，此题无解，唯有自渡。

还有几天就到除夕，希望2024一切如意。