无题

我渴望爱情，渴望亲情，渴望心情不好的时候会有人陪伴，在人人都能轻易得到爱和被爱的时候我感觉爱对我来说是一件遥远的事情，我的诉求是如此的简单，可是所有人都对我拒之门外，母亲的离世，父亲的再娶，奶奶的不理解，让我的三观逐渐扭曲，他们不在乎我过得好不好，只在乎我会不会让他们在村里没有脸面，他的殴打，他的辱骂始终在我心中是一根拔不出来的刺，为什么同样都是父母差距会如此之大，我缺爱，这是我认为的，也同样是接触我的男人认为的，只要有人对我好一分我会十倍的还回去，可是这样总会受伤，我不知道从什么时候开始喜欢了撒谎，我认为这样会保护我，编织的谎言是需要无数的谎言来圆，我会遗忘，会圆不回去，从那些冷嘲热讽的眼神里我看到了像小丑一般的自己。

他朋友总会说你和他处不到一块去就和我过，咱们三个人一起过，可是他在的眼中是我在勾搭他的朋友，是我没有边界感，他认为和男人聊天就是不忠，就是没有底线，可是他也一样，他会在KTV勾搭女孩子，会摸他们，也有家可是怎么到我这里就会这样的想，人是双标的，他认为他的逻辑是对的，凡是说了很多他都认为你在狡辩，你在扯谎，你的不忠心会影响我们之间的感情，可是我们的感情最开始的来源只是一夜情而已。

很多的男人都觉得你的身份上不了台面，可是睡的时候会比任何事情都会更用力，他会满足自己的需求，一边贬低你，一边花言巧语的哄骗你。

我有男朋友，但是感情是从什么时候开始变质的呢，可能是从他第一次欠信用卡替他去还的时候，可能是他以小博大我去还的时候，也可能是他允许我去KTV上班去养他的时候已经变质了，很多人都说过，他的一个月工资只有两千多块，你一天喝酒陪男人赚的钱都为他来还债，擦屁股，他心安理得的享受你靠卖色相来赚取的钱，一边不和朋友说我是做什么工作，一边还说宝儿你给我拿点钱，我逐渐迷失在这个圈子里，喝酒喝的心绞痛，喝成急性胃炎，可是他只是轻飘飘的说一句赶紧去医院看看然后坐享其成，如果换成别的男人是否就会拒绝自己的女人靠这个不体面的工作来养活他呢，我觉得会的，因为他的不上进，我离开了我的城市，我以为这样的日子结束了我们会好好的在一块，会结婚，毕竟婚纱照也早已拍了，家长也见过面，可是同样的看不起我这个农村人，觉得我是有所图，他也不会为我出头，一次又一次的还债，本以为还完之后我们会好好生活，可是一次的以小博大炸出了五万六千元和逾期的四百多天。

我知道这是假的，我知道他想从我身上接着索取，可是每当我想分手的时候他都会跪下求我，我拿不出手，我以为只有他一个人的挽留，结果还有家里人认为的他很老实。

他出去花钱睡女人，四五次的出轨让我实在接受不了，可是家里的人辩解让我最后一次的心理防线崩塌，他们会说这个人挺好的，睡女人聊骚这是男人通病…他很老实的我看他挺好的。让我对我的家人对他已经失望至极，所以说我离开了我的城市，不想见他，不想见所有人，我接受不了家里人的胳膊肘往外拐，我接受不了一开始的重男轻女接受外人，我是你们的至亲，他只是在一起三年的男友，为什么会变成这样呢？人是从什么时候开始烂的呢？

我忘不掉他逾期四百多天没被起诉，让我去帮他去贷款每个月他的工资他给我让我去还，我忘不了他问的可不可以约，我忘不了他的利用，我也同样忘不了对我所有的伤害。

于是我也同样的烂掉了，我脚踏好几条船，谁给我钱我跟谁好，谁想贪恋我的肉体，我就会考虑他的钞票到不到位，我忘记了之前的自己是什么样子的了，变得模糊，像是一块磨砂的玻璃一样，糊的，看不清的，我总有一天会把自己的路堵死，我也同样会变得他们口中嘲讽的对象，跪久了真的很难站起来了，当人当狗真的很累。