无题

他的疯狂贬低让我对自己产生了怀疑，难道我生来的意义只是为了体验人间疾苦吗？我像是余华先生文中的杨高一样没有胆量，胆小如鼠，做什么事都不敢，没有动力，也没有去赌的筹码，有的人生来就是一块玉反复打磨之后展现出他最有价值的一面，而我却是那最不起眼的花岗岩，不管他怎么反复打磨他都是一块又臭又硬的石头，在所有人眼里都犹如一颗眼中钉，肉中刺，有没有我的存在这个世界上并没有任何意义，他就是这样。

我也没有想努力的冲动，可能曾经会有但也早已破灭，按部就班，到年龄找个不讨厌的人过一辈子，可能无忧无虑也可能一贫如洗，这也就是我的个人命运，人有出人头地的一天，但是神明不会眷顾一个十足的坏人，他也不会放过任何坏透骨子的畜生，我们总有一天会下地狱。

辜负了自己也同样辜负了别人，回想之前做过的所有事包括现在的生活我都认为是有迹可循的，因果这种东西最值得人深思了，也许这都是报应，命中注定我都会凄惨一生，孤立无援，因为出生在这种家庭里结局是固定的，在我脱离和变质的那一天就已经定格了。

其实怎么能甘心呢，为了能让自己过得好的一点我欺骗了自己，欺骗了所有人，用保护自己的刺刺伤别人，我拒绝了好意，一条路走到深，不撞南墙不回头，头已经磕破了还想试试到底是我的头硬还是这个南墙硬。

我逐渐从一个阳光的人变成了一个抑郁的人，每天过着压抑的生活，我希望有个人会不计前嫌从骨子里爱着我的人，会给我安全感，会给我他十分的爱，让我也感受一下被人爱的滋味，哪怕就只有一分一秒，我也愿意。

可是谁又能接受原生家庭千疮百孔的呢？连我自己都接受不了，何况是别人呢？

药物的副作用让我的精神紧绷，让我的眼神涣散，止不住的眼泪，有的时候感觉自己真的好脆弱，动不动就掉眼泪，对自己身体毫不留情的下手，疯狂的作践自己，让自己不成人样，他们说着我的空虚就是所谓的犯骚，也许所有人都这么觉得，你为什么会无聊，为什么会感觉没意思呢？为什么不考虑自己的问题呢？

我只能逃避因为在别人眼里我就是这样的人，以后也摘不下去这个标签，就像一只合格的小猪身上盖上永久的蓝色章一样，哪怕搓出血印也掩盖不掉他所做的一切，真是可怜。

他说你要有一个价值观，你要上进，你现在不上进是等了老了四五十岁的时候在按摩院求着仅一面之缘的男人给几百元只为了睡你一下吗？你不觉得可耻吗？

我的路早就走断了，前路后路都已经断了，每天的

按部就班的工作，早已没有了灵气，同龄人在上大学，在结婚，在带娃，在工作，每天很快乐有熟人相陪，而我除了一身的累赘其他什么都没有了，好可笑，好可悲，荒诞的人生中我只不过就是一个过客而已，仅此而已。