无题

每天的碎碎念让我偶尔对这个世界有了其他的看法，早八晚五机械化的生活，见过了世事无常，也见过了人间冷暖，倘若每天想的没有那么多会不会过的也算快乐一些呢？我反问着自己。

这些年去了很多的陌生城市，随着新的城市去改变，去适应，也逐渐接受这个城市的生活节奏，望着那些高楼大厦感觉自己是那么的渺小，从最开始的想要在这个城市闯出一片天地的信念到最后变成能生存下来就很知足了，是的，这个世界就是这么残酷能纸醉金迷也能腐蚀人心。看着那些女孩为了生计而卑微的跪在地下抽下酒杯上的几张钞票一饮而尽感到同情，看着富家子弟戏谑嘲笑着女孩的动作也同样感到无奈，可能这个世界上的分水岭真的会在羊水里的时候我也会反思，曾经的自己也是同样的没尊严的乞讨着生活，他们同样也没有把我当成过人，像是在可怜一只流浪狗一般，同样的没有尊严同样的摇尾乞怜。

我认为自己变烂了，也同样觉得自己还会有一些仅剩的良知，看不得世间疾苦，但是却又无可奈何，可能也就是朋友口中的圣母吧，如果重新来过一次我是不是这些路就不会走错了呢？

后悔迷茫无奈，想要重获新生把那些踩过的坑全部填满，不要像之前的那么懦弱，面对校园霸凌敢说不，不要让喜欢我的老师对我又失望，不要让唯一的朋友和我分开，好好上学，去见没有见过的未来，把所有失去的全部收回，不纹身，不遇到在一起三年的前任，让一切都变得顺利起来，可是路走错了，挽回不了了，回不去了，好难好累，是不是错过了这些问题所在就能安稳了。

我对不起了很多人，可是想弥补的时候为时已晚了，他们已经离开了，这些年的工作始终没有交上一个知心朋友，可能是自己的孤僻原因导致所有人的远离，每当想离开这座城市的时候我好希望会有一个朋友对我说你不要走了，你走了我怎么办？所有的幻想都是泡影，没有人会对我这么说过，设想过但是同样破灭了，我到底想要的是什么呢？我追逐的又是什么呢？为什么我不能拥有一次幸运呢？哪怕被眷顾一次对我来说那也是奢侈的了。我的视线好模糊，我看不清未来，我看不清哪些人的心理，我认为这个世界好肮脏，每个人过的都是如此的幸福，可是幸福的定义又是什么呢？

是两个人的温存，还是一个的独处，会有纯粹的爱吗？还是目的性的接触呢？我看不清，只能是苟且偷生吗？还是像蚂蟥一样的依附呢？在这个城市定居好难，我想急于求成，我吃了很多的苦，可以让我少一些为难吗？

我像是乞求一般的活着，靠施舍靠掠夺，可是什么时候能变成赠予呢？仅限于我的赠予，也许是看透了那些人的本性所以说一边期待着爱情，一边担心本性暴露，新鲜感过后就变成了真的全凭良心，可是这个世界不缺纯粹的爱但是这个概率真的很低，能碰到这样的人真有少之又少，我不愿赌感情却敢赌人心，因为人心反复揣测之后结果都是一样。可能是上辈子的作恶多端以至于现在遇见的这些人都是让我看清事实的，看透了，猜透了，所以就没有那么多的期待了。