灵感来源：梁静茹《崇拜》
*校园
*原型（真实事件改编）
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张峻豪视角:
“我存在在你的存在”
青春期的情窦初/开总是突然又离谱。我发现我喜欢上张泽禹的时候，正在上数学课。
我和他认识很多年了，世界上有1164个张泽禹，他是我认识的第一个。
其实对朋友产生这种想法，挺不是个人的 。我和他发生的故事很少，只是22年那一段时间 。那次考试，一个不写单位的我和一个不写答的他荣幸的被班主任提出来骂了一顿，我有些无地自容，老师的那些话压在我头上，让我抬不起头。而他呢？他在写日记骂老师。我一直都很羡慕他这一点，以乐观豁达的心态去面对每一件事，他的气质吸引着我，同时因为班主任不喜欢我们，所以我们的关系就这样拉近了 。
很巧的是，那一年每一次换位置，他都坐在我的旁边或是后面 。
可能就是缘分吧 。
记忆中那一年似乎过的很漫长，但细想却不怎么能想起一件完整的事，不过在我每一个碎片化的记忆里，都有他的影子 。
他活泼开朗，是个人就能唠一下午，我总能记得，他拉着我让我陪他打扫公共区，他吵着我让我给他讲我做过的梦，他带着我一起玩与他外貌不符的海龟汤游戏…在友情中，他是主动的那一方。我和他很不同。我胆小，不敢去展示自己；我内向，不愿迈出情感中的那一步； 我敏感，总被他人的表情动作困扰 。
他是掌握自己人生方向盘的人，掌舵在风雨中前行，船翻了，也会奋力向自己向往的地方拼命游；而我只会在命运的海洋中随波逐流，任由海浪把我送去何地，热闹的岸边也好，偏僻的孤岛也罢 。
群星里最暗淡的星辰无法拥抱太阳，我不会拥有他。他属于美好，属于自由。
人年少时不能遇到太惊艳的人，我的青春本不该遇见张泽禹。
对比他的优秀，我的暗恋上不了台面 。
他在学习上像是从不费力，明明不怎么花很多时间在学习上，却依旧每次考试都不落前三。而我是普通人。 我没有他聪明，不如他开朗。每天为了学习成绩焦头烂额，又因为人际关系忧虑不已。 人处于黑夜的时候，不会觉得黑暗多么难以忍受，光是属于别人的。可我遇见了张泽禹，便再也不愿意回归本该属于我的阴暗角落。我贪恋阳光的温暖。
我青春的主角不是我自己，是张泽禹。
我的主角带我做过一件很疯狂的事 。
毕业时的班级里总枯燥无味，我们都被压抑笼罩着。而张泽禹去改变压抑。有一次他提到自己有一个上高中的姐姐在晚上拿着MP4看小说。看小说是不可能的，所以他说要带MP3到学校听歌 。“到时候直接带上帽子，看着窗外的风景，耳机里放着周杰伦的歌。真的很舒服啊 …”关于带MP3这件事，我们是商量好的。
我婶婶对这些电子东西比较会搞，所以我进行的很顺利。受他的影响 ，里面有不少周杰伦的歌。而他那边不太一样，用他的话说就是“上当受骗了，存不了歌”好在他情绪比较稳定，并没有发火。我只有一个MP3，但我的耳机可以放在两只耳朵上。记得我拿到MP3的第一天，戴着帽子把耳机藏到帽子里，和他到处走，走到楼梯间看到四下无人，歌曲又正播着我喜欢的部分，于是直接跟着喊了出来：“跟我一起摇。跟我一起摇！”这一喊的他也震惊了，但还是笑着抓了我一下，说：“你不要跟我闹。”
六一是我们一起过的最后一个节日 。
那天比平时气氛活跃许多，我们把桌子拼起来围成一个圈——我和他也算做了一回“同桌”。 不知怎的，我们那天貌似比平时更加亲密，他给我喂西瓜，喂饼干，我们用同一个叉子，他也说：“没事的 都是男生。”表演节目时不知哪个在喊 “张峻豪上！““张峻豪说他要唱说唱！”…连老师也cue我，不上不好意思，于是我拉着张泽禹就去了 。
我们一起唱了一首《倔强》。
“我的手越肮/脏眼神越是发光 ”
“你不在乎我的过往，看到了我的翅膀 ”
“你说被火烧过才能出现凤凰 ”
…这是我唱的第一首五月天的歌。
我原本是不知道五月天的，是他告诉我的， 并且向我推荐了《后来的我们》，他还说他最喜欢的歌手是陈粒，但这个歌手并不被大众完全认可 。
于是现在我有两首听了就缓不过来的歌——五月天的《后来的我们》和陈粒的《奇妙能力歌》
回忆都过去太久，其他的也都记不太清了。只记得我说我好冷，他站在合不上的窗户那笑着对我说：“为你我受冷风吹。” 只记得我送了一个他很喜欢的礼物给他，他差点就跪下了说：“你嫁给我吧。” 只记得毕业那天，他指着校外一个男生说：“有帅哥。”好像是挺帅的，他说帅，那就肯定很帅吧。这个帅哥，好像是我和他共同看的最后一个事物。
可惜后来我们毕了业去了不同的班级后沟通就越来越少 。
可是现在，我突然发现我喜欢上他了。我的日久生情好像来得太晚了。
毕业后我们离得最近的一次，是学校为优秀毕业生颁奖。
他是学区第三，我是学区第十三。十个站一排，我和他刚好是并排。老师把勋章发下来，让我们自己戴上——我那时聪明了:“张泽禹，我带不上。”尽管我那时只把他当作好朋友看待，但也只有真正这样纯粹的朋友才能毫无顾忌的说出这句话。最后，我的勋章是他为我戴上的。可惜我没能力，没能和他出现在同一张照片里。
后来，就是渐行渐远喽。
现在，我重新加到了他的联系方式。这个“重新”也格外心酸。和对孩子比较放手的他家长不同，我一没手机，二没零花钱——想要什么都和父母说。而22年，我爷爷换了新手机，于是，我爷爷的旧手机就成了我和他沟通的工具，可是我太过沉迷，这个手机就被没收了两年之久。在我重新找到它之后，里面关于他的一切已经都没有了。但当我重新看着那个熟悉的头像时，我才发现——加好友简单，但是要聊起天来却很困难。
两年没怎么说话的两个人该怎么聊呢？难道还是分享路边的花草？难道还是吐槽生活的琐事？难道还是谈论各自不同的生活？都太冒犯了。犹豫许久，我还是打下一排字“你们班作业多吗？”
这样的暗恋太难了。我在4班，他在1班，哪怕是同一个年级，却是不同楼层。有时仅仅是看到他，也是一种幸福。
别人说，这是青春期的萌动罢了。萌动总有结束的那天，但我只知道我现在很喜欢他，我很喜欢张泽禹。
谁知道我这是搞暗恋呢？不过是每周回家和他硬找个话题尬聊几句，在学校里碰着了就打个招呼。我那微不足道的喜欢，除了他，所有人都知道。哪怕身边的朋友再如何出谋划策，再怎么样为我做心理准备，当遇上他的那一刻，也只敢礼貌的说句：“Hello.”
在他面前，我总是更加自卑。他的能力和魅力让我暗自羡慕，却又无法触及。我明白，我这无名之辈，注定只能在他的光环下黯然失色。这是我的遗憾，是我心底深处永远无法抹去的遗憾。我只能悄悄地守护着他，像一盏孤灯，虽然微弱却始终燃烧。
我发现自己缺乏经验，于是，开始为爱/做笔记。渐渐，我也变得像青春偶像剧里那些情窦初开的少男少女一样，满脑子都是他，总在想如何接近他。以前我不相信所谓“恋爱”会影响学习，而那次成绩出来，却让我如晴天霹雳。而他不同，他失误了也是我触不可及的排名——年级第二。我在追求一颗耀眼的明星，却忘了认清自己，我不过是个凡人，妄想摘星，不过是笑话罢了。我一个唯物主义者，第一次相信玄学，是听说日本把伞下认做是神秘的地方，把两个人的名字写到伞下，这两个人就会永远在一起。我终究对永远这个词动了心。张峻豪喜欢张泽禹，只有张泽禹不知道。
我的爱并不轰轰烈烈，也没有让他感觉到。我是个胆小鬼，我什么都不敢。只敢在脑海中幻想他眯眼朝我笑的样子；只敢在他看不见的地方在黑板上写满他的名字；只敢捧着他送给我的礼物骗自己他就在我身边。大部分的暗恋都是这样的，普普通通又让人痛苦。
望穿秋水，我这样默默地对他暗恋了很久。他像一颗明星，每个人都被他的光芒所吸引，而我却只能默默地守在他身边，做他生命中微不足道的路人甲。我知道，他从未看到我爱慕的眼神，更不会知道我心中的遗憾。我只能默默地祝福他，希望他每一天都能绽放光彩，纵使我只是他生命中的一个微不足道的点缀。
暗恋的美好与期望通通在于“暗”。
我喜欢他，连他也知道了。暗恋是见不得光的，传得太厉害，就会让原本就不平整的道路变得更加崎岖。那是他第一次，也是唯一一次主动给我发消息，我依然记得我当时的那种心情——欣喜，甚至有种“苦尽甘来”的感觉。不过三条冷冰冰的消息，是两张聊天记录，还有一句“是真的吗”。那两张可笑的聊天记录是什么呢，不就是一些人的胡乱揣测。
“张峻豪喜欢你”
“他是个G/a/y”
“他在装”
“他说着爱你的话，却跟其他男女生很亲/密”
……
“我希望你看清他的真面目”
呵，什么真面目呢。
是我每夜焦头烂额翻来覆去的样子吗？是我不断质疑自己的样子吗？还是我心中时而浮现的腐/烂不/堪的样子？
现在已忘了那时是理智与感性哪一个占了上风，总之我摘下了那层朋友的面具。
“我是喜欢你”
好奇怪啊，他平时回消息没有这么快的。
“这么多年的感情转变不过来，我还是把你当朋友的”
…“我不是不喜欢男生，我男生女生都可以”
我知道，他只是不喜欢我。
我们之间只有朋友的称呼，他从来没有把我当作更多的存在。
暗恋是不会发光的，发光的，是我暗恋的他。
我失败的暗恋，就像天空中的一颗流星，划破黑夜却转瞬即逝。我望着它消失的方向，心中充满了无尽的自责与惋惜。那结束的瞬间，如同镜中的倒影，让我无法忘怀。
可是，我明明从未拥有过他，却还是感觉失去了些什么。
后来，他注意我多了些。但我甚至不敢抬头看他的眼睛——他眼睛里的光，就能把我心中的阴/暗、不/堪都照亮、都看清楚。我有意无意地躲着他，逃避他的视线，忘记他的笑容。
我在明恋的沼泽中挣扎，起不了身，却也不甘满身淤泥地沉底。
我想过既然他已经知道了，我其实不必再将爱意藏在心底，我可以光明正大地爱他了。
可胆小鬼不敢爱。
人生总会有遗憾的，包括炙热张扬的青春期。
如果张泽禹知道他成了我的遗憾，会怎么想啊？会不会看看我？他会发现我的好吗？他会接受我的爱吗？
我爱他爱得眼泪都冰凉了。
“庆幸还有眼泪冲淡苦涩。”
我先是我自己，再是喜欢张泽禹的张峻豪。我离开了充满回忆的山城，在寒冷的哈尔滨度过了一个只属于自己的暑假。
我记得张泽禹说过，他好想看雪。重庆的冬天没有雪，我总是看见他拿着手机看着短视频里的北方。“我要是个北方人就好了。”
我做了个大胆的决定。
第一次，我违背家人的命令，待在了哈尔滨。孤身一人在他乡，我也才16岁。我学起了架子鼓，但是再燃的曲子，也打不出我对张泽禹的那种热烈。家里人发现劝不动我，于是在这里给我办了转学手续。我恨我的自私是他们的生活发生如此大的变化，但我没办法，哪怕是这样，我也总是想到张泽禹。我这样半工半读了几个月，实在是遭不住了，我还是选择了读书。
好苦啊，但也没有我的暗恋苦。
在高中时期，每一次遇到事情，压力巨大的时候，张泽禹都是我唯一且最强大的精神支柱。
竭尽全力，我在东北考了大学，呆的久了，连说话都带上了东北口音，我这个声音回去，不知道张泽禹听不听得出来是我。
上大学期间，我又重新拾起了鼓棒，在社团继续打着我的架子鼓。社团里有个电吉他手养了只小金毛，我总觉得它像张泽禹。或许是我太想他了。
东北终究不是我的家，我还是回了重庆。
“张泽禹，我来找你了。”
可惜重庆的“重”，终究不是重逢的“重”。
我回去后，当了一名小学老师——在我和张泽禹以前的那个学校。我仿佛能在一些孩子上，看到我和他的影子。这些年，我有了解过张泽禹的消息，他现在在重庆的一个大型的分公司里工作，但我还是没有勇气去找他。不知道是谁告诉他我回来了，他前几天给我发了一条消息“张峻豪，我们什么时候聚一聚。”
我在学校里最喜欢和低年级的小朋友玩，我用“王子”和“公主”这两个代称给他们讲了我和张泽禹的11年（准确来说只有4、5年，后来我们分开了，所以后来只有王子的一些心里独白和我编造的在童话世界的我们）。
“老师，后来呢？后来呢？”
“后来？后来啊…后来就没有后来了。”
可是张泽禹，我还是好期待后来，好期待后来的我们。
The End.
这个故事的原型，其实就是我和我喜欢的女生。我们小学就认识，但一直没有什么交流，到了毕业的时候，才有一些交集。她对我很好，但是对很多人都很好。我到了新的学校，开始新的学习的时候，才发现我喜欢上她了。我喜欢她，但也好像是那个以前的她。她发现之后，我们的关系更加僵硬，但是我没有放弃我所谓的喜欢。只是后来，这件事影响我太大了，我经历了一些事情之后，才明白，为什么不能就当朋友呢？我们明明有各自的生活，何必为了对方辗转反侧？“我捡到一束光，日落的时候把它还给了太阳。”这是和原文里最不一样的地方：我放弃了我的喜欢，但张峻豪没有。可能这篇文章有点枯燥了，但就像文章中说的，大多数人的暗恋都是这样的，普通又平淡。我重点写的都是张峻豪身为一个暗恋者的视角去写自己的一些情感，或许这些情感只有经历过得人才懂。文中是OE，最后的结局留给大家自行想象，也许张峻豪某一天会放弃，也许张泽禹会回头看到一直在他身后的张峻豪…文章是不会有结局的，但我和她只会是BE
是Bad Ending，也是the Best Ending。
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