无题

今天 标题依旧懒得起

。。。

水水水……

呀呼～

小话本八周年啦

才注意到

今天在宿舍宅了一天

因为昨天买好口粮了

根本不想出门……

热水我也早早打好了

原本说是想去玩星穹铁道的，但是现在无论是原神还是星穹铁道，我一个游戏都没上去，反而是看小说看到了下午6:30。……

那个攻略文写的老好看了的说……

有点土……但爱看

然后在想 原来是用这种方式描写的吗？

人物刻画的真的好好喔

哇～

啊啊啊

等一下今天的打卡好像一个都没完成。

然后就发现时间已经非常的紧迫了。 我可不想到晚上再着急忙慌的处理一堆事情，所以就觉得在这个时候开始给他解决吧，应该也不会很久。（大概）

离我要睡觉的时间还有四个小时

那没事了！

哇呜

我是不是要把那个看小说的软件给卸掉呀？……

就是要么就是经常性说话，要么一看的话就根本停不下来。 完全沉浸到故事里去了啊歪

要是我自己也能写这么好就好了

最近写小说的时候总担心着担心那的呜呜呜

啊不是

我觉得吧…………

心态还是要稳…………

哎嘿～～

rua一rua我可爱的小帕姆

我又活了

哈哈哈

怪不得爱看言情的人介么多

也太好看了吧（我看的是同人……那个大大写的真的好好啊摔！完全没有ooc我太爱了 或者说我其实不太了解那个角色，所以就感觉他没有oc，嗯，出戏的地方也有。比如说 女主光环）

我的脑子告诉我这不合理，但是我的眼睛说还可以看一看。

哈哈哈

就很离谱

但是 太香了这

然后就注意到自己思想的一个被荼毒的地方。

就是关于男女主相爱的这一点 我是不太理解的

就是可能就是 看一看得了的一种一种态度吧，好像。

一种感受 完全不清楚他们为什么相爱 作者写的嘛？（反正我觉得好看 不理解但好看）

嗯……深情来的莫名其妙 但我不太懂恋爱 所以（以客观来说，这好像也属于正常的一个范畴。……？）

我不懂啊我不懂 但大为震撼 然后稍微看到就是女主稍微嘎了嘛，然后就是快要那个火葬场的程度就没看了，但是看了100来章。

哇哦……

所以我感觉我不太能受的了谜语人式的剧情，但是他这个谜语人写的就还这还挺有意思的。

我觉得很荒诞的一点 也许人们都会因为各种各样的情绪而影响智商或者原则吗？

拿我自己不太理解的一点举例

之前我初中那会儿得过一次急性阑尾炎，然后住院做手术了

当时是属于疫情没过多久的时候的那个寒假吧。 开学前一天。

然后我出手术式我这大概是一段时间就看到了一个。好久没见的人 我妈妈

因为据我爸所说 他已经有好几年就是没有联系过我们了。

一条消息都没有的那种

哦，但是我现在想起来才发现她应该是跟我爸还是有联络的。

要不然怎么可能我刚有阑尾炎，就就是刚阑尾炎嘛，就开个小手术。她就来了

我爸爸是这么敷衍我解释的 他说这毕竟是开刀嘛，然后什么说是什么比较严重的事情，但是我个人没有这个感觉。

反正还活着

就不严重（？当时是这么想的。）

因为我周围所有的人都给我一种就是一点也不严重的感觉，但是他们嘴上又说着很严重。而我个人就是毫不在意。因为疫情在我嗯。有阑尾炎之前的那段时间。过得浑浑噩噩的，本身就不太想活了 身体上出了问题反而让我有了种活下去的意志

记得我住院时期 我爸是这么轻笑着打击我的。

我刚被推出手术室的时候。一直在哭。

如果换做平时，我可能无论如何也不愿意被他看出一点难过的地方

但当时就 脑子什么都没有。（可能因为麻药的原因吗 一直再哭）

然后被医生哄好的（？还是周围的人说你不要再哭了）后来哭累了自己闭嘴了

没过几天有个跟我一样阑尾炎住院的小女孩。那个时候我已经好很多了，所以能注意到嘛？然后她晚间被被推出手术室的时候跟我是一个病房的。

一点没哭 很快就被她的爸爸妈妈哄好了

他就让我看看人家 说我还不如一个小孩子

不如人家小女孩坚强

他笑着说的 我甚至到现在才认识到这句话不是随口一说。 就是比起 以前那种非常残酷的侮辱性的责骂 这些家常便饭看起来一点也不突兀

以至于 质疑自己这件事。已经深入骨髓了

或者 再早一段时间 我对于自己不是个好东西这件事深信不疑

就像那本《你好，怪物》里面的一些主人公一样。我坚信自己这个怪物。并认为自己应该受到惩罚。

但该说我还是好运的吗

虽然我没有心理咨询师

但我也没有严重到像她们那种程度，而是早早的能够 对自己开启了治疗 去自救

…………

但还是有一些。我还是不会去爱人。也不太相信会有谁会不带伤害的喜欢我。

对于爱这个字眼 熟悉而又陌生

可同时 又因为这样。我觉得自己比大部分人都接近爱这个字眼。因为不明白 所以一直在找寻

说实话嘛

今年又和我的母亲有了些许联络

她和我的父亲是不一样的人

但他们对我的核心态度都是一样的

尽管他们有着不一样的性格

我非常难过 他们都以理所应当的态度漠视我的一切

而我 无论内心作何感想。都不能表现出被爱伤到

然后 种瓜得瓜，种豆得豆

因为我的妈妈再一次聊天后不回我信息

在她再一次找我聊天的时候

我赌气也不会回她最后一句

毕竟 我从五年级时就被我的父亲告知 她又有了新的孩子。在我全然不知道的时候。 他告诉我 我无处可去。就算回去也只会是个拖油瓶。哦 我现在也仍然是他的拖油瓶（据他所说） 只是 更有利用价值了些

在我来这个学校以前。我是没有什么利用价值的 除了彰显他是个有情有义的男人 而我的母亲抛弃了他 而他仍然愿意善待我就像是善待从前的自己。

他不断的告诉我 我的奶奶以前对他做过的一切。而他的母亲 对我比对那时的他好多了

如果不是这次清明节会老家出礼 或者说如果不是年岁见长

我终于从初中时 我的奶奶也不爱我 误会奶奶真实爱的是他的儿子（我的爸爸是独子） 而在饭桌上观察到 她最爱的是她的自己。（因为 ）

奶奶大庭广众下催爸爸结婚 并且对他说 你结婚了生小二子 岑岑（化名 我）一分钱不用你出 我养她。

爸爸无视了这句话。

后来奶奶说出了催爸爸结婚的原因 因为老家的一个亲戚嘛，她每次过去时总要被那个人指指点还是啥的说她不给钱给我爸结婚。

当时我在饭桌上想 “那就离这个亲戚远些好啦！反正你又不欠他的，平时也没什么利益往来 干嘛总是给自己找不自在？”

总之类似于道德绑架的话术。我从中感受到的信息只有一点。她不想因为我爸爸不结婚丢了面子

也不在乎他真实的感受。只有结婚了就行。奶奶也劝过爸爸和妈妈复合。甚至让我去和妈妈说 说一些以感情为名义逼迫的事

不知道这个时候会不会有人说她一个老人家也不容易 。这个世界上 容易的人还是很少的吧。

我每次这么想。只会收获一大堆念叨。洗脑让我去做我不愿意做的事情。或者说的他们的焦虑情绪。我不知道他们在焦虑什么。但他们总想让我承受这些情绪。并美其名曰为关心

所以。我有一段时间，更喜欢冷漠的人。至少，不要关心我最好。那样对我来说太累了。在那段时间我认为自己应该遭受这样的对待。或者 我有些不愿意承认这是事实，我自己也在无意识的引导别人这么对待我。因为……我根本不习惯别的环境。我把这种对不怎么健康的关系的熟悉感 形容成了一种安全感

这样就很恐怖了。

会不利于我养成真正意义上一个健康的一个心态。

现在的话……看上去还好吧

比以前好一些了吧（？）

至少已经可以没那么羞愧的接受别人的善意了

其实 写出这些 一想到要发出去会被别人看到 我还是偶尔会感到羞耻。（）

也焦虑 自己会不会对外界产生什么不好的影响的

对于出现在我的描述中的亲人也感到有些抱歉。

换句话说 我真正感到抱歉的是 自己真实的觉得他们残忍

我为我的感受而难过。偶尔会为他们开脱。但无论如何

这些都是真的。我一方面真的知道 他们其实一点也不爱我。又出于种种原因无法确定的承认这一点。

但摊开来说

也没什么大不了的吧

因为 我能爱很多人 （尽管偶尔会因此感到迷茫）

当然了 也会讨厌很多人。 但是这蛮累的

所以我选择无视远离

哎嘿

瞧瞧分享自己在上课摸鱼时改的歌词

修改太多就不分享了

嘿嘿（）

就这样吧 不断探究再接受。总有一天，我能够找到自己，并且

活的心安理得的

明天见 友友们～