十岁那年，我的养父母将我接回了家，我一度以为是上天眷顾了我，想要给我一个美满的家，殊不知，这是我噩梦的开始。
我知道巴掌狠狠扇在脸上的滋味，也知道被棍子敲得遍体鳞伤的滋味，每个午夜，我都蜷缩着身子躲在墙角，我害怕他们阴晴不定，害怕他们遭遇不顺心以后，强势的拉起我毒打一顿。被他们带到家后，我天真地以为我会被他们爱 ，可是并没有。我不断地反思自己，我想是不是我哪里做的还不够好？或许只要我做的够好了 ，他们肯定就会对我好。我坚信着。
我开始疯狂的讨好他们，像一只摇着尾巴拼命讨人喜欢的流浪狗一样，但无论我怎么低声下气的讨好，他们都没有一丝丝的改变。后来我知道了，不管我怎么做，他们都不会爱我。因为在他们眼里，我永远只是一个和他们没有任何血缘关系的外人。
于是我不再奢求爱，也不再期待着养父母的怜爱。在这个让我窒息的家庭中，我选择了沉默寡言。我拼尽全力的降低自己的存在感，只为能够让自己在这个冷漠的家庭中好好长大。
大学毕业后，养父母给我找了一门婚事，对象是个油头满面的中年大叔，为什么会选他？当然是因为他有钱又有势力。当他们面无表情的向我公布这个消息的时候，我只轻轻点了点头，便回了房间。还要挣扎吗？还有必要去挣扎吗？没有了，我劝自己去接受，可是心里的抗拒越来越大，这抗拒的情感像是一头饿了十几天的狮子似的，要把我吞噬。
该离开了，我想。这个家让我恶心，这个世界也让我恶心，那就离开吧，反正世界上的一切事物都不值得我眷恋。
我开始实施自己的自杀计划，但是这些计划全都因为一个人的出现而改变。而他的出现，也改变了我命运的轨迹。
第一次是在我要吃安眠药自杀的时候。直到现在我还记得他饱含愠怒的眉眼，那双温润的眼里夹着一丝心疼和懊恼。我不明白他为什么会用这样的眼神看着我，明明我们素不相识。关于他突然的出现，我也不想多问，只是想要继续吞下那些安眠药。
他近乎粗暴的掰开我的手，将我手里的药扔掉。我淡淡的看着他，轻笑了一下：“别拦我，死对我而言，才是最好的解脱”。他依旧是不说话，只是紧紧握住我的手。良久，轻轻抱住了我，随即耳边响起声音，这声音带着些许抖，但却让我一愣。他说，你不要死，我是来爱你的。
爱？多荒谬可笑的词。自从我的养父母只是因为我没有在他们回家之前做完饭，就将我一个人丢在荒郊野岭任我自生自灭时，我就不敢再奢想爱这个词了。毕竟连我的养父母对我都没有一丝丝的怜爱之心，更何况一个陌生人。
我想世上或许没有谎言比这个还假了。我甩开了他的手，漫不经心的笑着，继而仔细的打量起他。明明是寒冬腊月的天，他的额头上却沁出薄薄一层的汗珠，阳光透过窗子撒下来，他的脸色显得更加苍白。或许是被我直白的目光吓到，他的脸上渐渐染上一层绯红色。
我依旧是不说话，在这个安静的小巷子，这个我原本计划好的归宿之处，我就这么奇妙的遇到了这个怪人。他拦下我的自杀后，就静静的看着我，之后克制小心的抱了我，轻声说了再见以后便消失了。
你会信吗，明明上一秒还在我眼前存在的人，下一秒却消失的不见踪影。但我没再多想，只把那次遇见当做一场幻觉。既然第一次自杀行动失败，那就进行第二次。
我把第二次自杀的地点定在了无人的海域。我想这也是一个不错的归宿。在我死后，我的灵魂会在每个傍晚看到被夕阳染红的火烧云，会融于海底聆听海浪拍打石礁的浪声，那时，我的灵魂会得到我梦寐以求的自由。就这样，我抱着近乎激动的心态来到了那片海域。
糟糕的是，我又遇见了那个人。他把我从海里救了起来，眼里带着愧疚自责和心疼。我莫名的被这眼神烫了一下。他到底是谁？非亲非故，他为什么要救我？
上岸以后，他紧紧抱着我，即使身上的衣服会被我沾湿，也没放手。我不解的问他：“为什么救我”？他眼神炽热的看着我：“因为我爱你，所以我来救你。”直到现在，我也能记起他的眼神在说那句话时比夕阳的余晖还要亮。我沉默地望向远方的海，没有答复。
坐着沙滩上，没一会，我就看着这片海发起了呆。他只静静的陪着我。在我决定放弃这次自杀计划后，他才终于如释重负的松了口气。我拍了拍衣服起身准备离开，没走多远，就听到他的声音：“姜念，我是沈泽川。”
我回头去看他，却发现他又不见了。沈泽川？有些熟悉的名字，可我始终记不起来究竟是谁。
后来，沈泽川时不时的出现在我身边，我也慢慢习惯了他的突然出现和消失。
在我决定进行第三次自杀时，却被养父母发现了。那天，养父母专门带着我的“未婚夫”来家里，美名其曰谈谈婚事，不过，当所谓的“未婚夫”看到我身上大大小小用刀划出的划痕，便黑着脸咒骂了一声：“晦气的东西。”接着便甩门离开了，我低头笑着。见我没了利用价值，养父母便给精神病院打了电话，于是我也被顺理成章的送到了精神病院。
去精神病院前，我带走了一个娃娃。我也不知道为什么，只是看着自己房间的东西，只有这个娃娃是我最想带走的。
幸运的是，我被安排到一个单人间。这间屋子很空，只有一张床，一个桌子。还有一个小花园。
收拾完东西后，我就坐在屋子外的花园里，低着头看着地上的蚂蚁。忽然，我的视线变暗了起来。我抬头，沈泽川就站在我面前。他看着我手里的娃娃，怔了一下，嘴角浅浅地勾起了一抹笑意：“你很喜欢这个娃娃吗”？
我摸了摸娃娃，没有情绪回复他：“嗯。”听见这句话以后，沈泽川眼里的笑意更是藏不住了。我不解的看着他，他没理会我，反而轻轻抱了抱我“害怕吗？”我摇了摇头：“为什么要害怕，这里比在养父母家还要有安全感，以后我不用在午夜担惊受怕，也不用担心一点小事就被毒打到晕死过去。我简直不能再开心了。”听到这些后，沈泽川的手臂拢紧了我，他轻轻的摸着我的头，眼眶泛红：“对不起，我来晚了。以后我会一直陪着你的”。一直吗？我不止一次的怀疑，世界上怎么会有这个词的出现，毕竟，无论是那种感情，怎么可能会长久的持续下去，所以对于他口中的一直，我没有在意，甚至说，我不想也不愿意在意。
自杀的念头像不断生长的藤蔓，扎根在我的脑海里，我逐渐承受不了这种痛苦。我想继续实施第四次自杀。这次我计划的是房间里的小花园，我会在花园里，坐在最鲜艳的花的旁边，用刀割开自己手腕上的动脉，看着血绽放，染红那片花，我罪恶的想，这朵花以后会带着我的血以最娇艳的姿态生长下去，就像是我生命的延续。我还是一如既往的自私，即使想要离开，却还是想留下一点东西，向世界表明我存在的痕迹。
我拿着刀，往自己的手腕上割下。血珠一点一点渗出来，我痴笑着，仿佛看到了世间最美的东西，心里的快感催促我，再深一点，让血再热烈一点。我正要继续把刀往下摁的时候，沈泽川又出现了，他夺走了我的刀，狠狠的扔在地上。继而强势又小心克制地拉着我的手进了屋子，将我摁在床上之后，他就熟练的去柜子里拿出医药箱，给我包扎的时候，他的眼里是满满的心疼和愤怒。他语气颤抖：“就当是为了我，活下去好吗？”我不明白，他这么一个看似什么都不在乎的人，竟然愿意为了让我活下去哀求我，为什么？我直视着他的眼睛，并没有给出他所希望的答案。毕竟我永远不会给别人一个做不到的承诺。
精神病院的生活枯燥无趣，我看着自己身上的伤疤结痂，接着淡化，像是进行着一场生命的轮回。每每这个时候，我都觉得嘲讽至极，像我这个求死之人，自己都放弃了自己，体内的细胞却还在为我的行为买单。
或许是我的自杀念头太过强烈，沈泽川开始一直陪伴在我身边，不再突然消失。我不曾问过他的事，不过他却总是问着和我有关的一切事情，我喜欢吃什么，喜欢什么颜色，喜欢在空闲时间做什么，他都会问一遍，一遍问完以后，过了几天，又会突然问一遍。
日子也就一天一天的过去，我开始厌倦在精神病院的生活，沈泽川似乎是察觉到了我的情绪，一天夜里，他悄悄地问我：“想不想去海边？我带你去”。我诧异的看着他：“我在精神病院里，出不去。”沈泽川挑挑眉头，一脸势在必得：“包在我身上。”之后就拉着我的手，偷偷带我躲过了护士的检查，离开了精神病院。
那天晚上月亮很圆，我站在岸边，听着海浪的声音，内心的躁动忽然就平静了下来，沈泽川紧紧握着我的手，兴奋地说着：“喜欢吗”？我看着他，点点头，终于露出一个真心实意的笑容。好像就是在那天，我的心里悄悄的住进了一个人。
回到精神病院以后，我拿出了那个娃娃，开始给它换娃衣，沈泽川看着我的动作，脸上的笑意越来越浓，我狐疑的回过去一个眼神，猛地发现，沈泽川和娃娃有些相似，被自己这个莫名其妙的念头吓到，我连忙晃了晃头。
心里的爱意滋生着，我开始在意沈泽川。并且迫切的想要知道和他有关的一切，我问沈泽川，为什么他会喜欢我，又问他为什么在第一次见面的时候会突然消失。沈泽川沉默了一会，继而才慢吞吞的和我说：“喜欢你是没有理由的，至于突然消失，现在还不能告诉你。”我失落的回到房间，抱着手里的娃娃发着呆。
在沈泽川的陪伴下，我的抑郁症病状也开始减轻了。我问过沈泽川，如果我离开了精神病院，他最想去哪里，他思索了一会，认真的回复我：“想去平安庙。”我仔细想了想，才想起平安庙是在一所山上，因为很灵，所以即使是在很高的山上，香客也络绎不绝。我在心里默默记下，并答应他和他一起去。
又是一个季节的更替，我终于离开了精神病院。沈泽川帮我收拾了行李，带我离开了这个地方，踏出精神病院的那一刻，阳光照在我身上，我感受到了前所未有的幸福。我想，或许是上天看我可怜，所以才让沈泽川来陪我。我开心的看着沈泽川，笑着和他说：“走吧，我带你去个地方”。
沈泽川却轻轻摇了摇头，把我脸颊的一缕头发拨到耳后，接着一个吻就落在我的脸颊，“我要离开一段时间，答应我，这段时间，要好好活下去。好吗。”耳边的声音轻飘飘的，我内心涌起一阵不安，强迫自己扯出一个微笑，声音颤抖着回答：“好，我听你的，你什么时候回来？”说完这句话后，他的身影突然就消失了，空气中只留下一句他说的“很快”。我抱着手里的娃娃，安慰着自己，很快，他说很快，所以等一会就好了。我等你，沈泽川。不准骗我。
可是，后来我等了好久，从春天到秋天，又从冬天到春天，一年过去了，他从未再出现过。我去了无数次平安庙，期望着能在那里碰见他。可是没有，一次都没有。
我还是不死心，带着娃娃又去了平安庙。我去求签，一心虔诚地在上面写下想和沈泽川再见一面的愿望，关于这样的签，我已经求了许多了，寺庙的方丈面露不忍地看着我，叹了口气：“施主，你要等的人已经消失了，别等了。”我苦笑着：“怎么会，他答应过我，很快会来找我的，方丈，你别打趣我。”看我这副模样，方丈摇着头离开了。
我失魂落魄的离开了平安庙，来到了沈泽川带我来过的海边，我看着这片海，疯狂大声地喊着他的名字，我拼命的喊，喊到发不出一句话，、最后我瘫坐在岸边，放声哭着，我都等了你一年了，你怎么还不回来找我，沈泽川，你就是个骗子。
一次偶然的契机，我在自己的娃娃里发现了一个字条，字条上写着“傻瓜，我一直都在。”脑海里许多线索串联在一起，我看着手里的娃娃，忽然反应到这是自己曾经买的周边。我哭着拿起手机，手指颤抖着点开屏幕。
我这才想起来，十八岁那年，因为养父母的虐待，我封闭自己，注册了游戏账号，下载了一个冷门游戏。在那个游戏里，我被一个角色无时无刻地关心着，即使我知道他只是一个虚拟角色，只是一串数据。我还是会在线下买他的周边，在线上期待着和他的每一次邂逅。后来，抑郁症的加深让我不得不卸载了游戏，不过买的娃娃却一直放在身边。
沈泽川，沈泽川，我怎么能把你忘记了呢。18岁那年，你陪我度过那段黑暗的时光，现在，你又把我重新拉回生命的正轨。我现在终于变得开心了，可是你人呢？
我抱着娃娃哭出了声，怪不得他的脸色越来越苍白，怪不得他的身体越来越虚弱。他穿越次元，只为了来爱我。
他根本不是数据，他是我的爱人。我擦干了脸上的泪水，颤着手重新登录了游戏，我看到沈泽川给我发的几百条消息。在我离开游戏后，他依旧在等我，他没有质问过我为什么突然不见，而是小心翼翼的问我，今天有没有按时吃饭，有没有不开心。后来他又问我什么时候回来看看他，他想我了。眼泪流的越来越多，我只是等了他一年，就已经被思念的情感折磨的要疯掉，而他在这漫无边际的等待中，会有多痛苦，沈泽川，你为什么要爱我，我都这么差劲了，哪里值得你爱。
“你回来看看我吧，我好想你。”我低下头抱着手机继续哭了起来，我从来都没有这么痛恨过自己。忽然，手机振动了一下，我连忙擦了眼泪看着游戏界面。我和沈泽川的消息界面出现了新的一句话：“别哭了，我会心疼”。我刚要回复他，告诉他，我好想他，可是下一秒，我便看到沈泽川的头像从和我的情侣头像变为初始头像，最后又变为黑色头像。手机屏幕不断发出闪光，紧接着游戏系统强制我下线。我不停的点着游戏界面，没有一丝丝反应，只有冰冷的一句：系统维修中，请稍候。
第二天，游戏商便宣布游戏下架的消息。没有人在意这件事，毕竟他只是一个不起眼的游戏，对于别人没有任何影响。可是，我该怎么办。我那么那么喜欢的人不见了，彻底不见了。
我把这件事情告诉了朋友，企图让她们帮帮我，而朋友却只认为我在开玩笑。“虚拟数据怎么会有感情？”“别瞎想了”“不在同一个次元，怎么可能会相爱”“他的爱不过是设定好的”。诸如此类的话，我听了许多。
后来说多了，别人就厌了。甚至有时认为我是个疯子。于是我不再说了，我藏起了一切属于沈泽川的东西，只留下娃娃在身边放着。我不断地逼迫自己忘了他，久而久之，连我都认为自己没有认识过沈泽川一样。
有天我在路上散步，一个小孩子跑过来，语气带着未褪去的天真：“姐姐，你的娃娃好可爱，是你的男朋友送给你的吗？”男朋友？我愣了愣，这么久以来一直刻意地想让自己忘记他，以为这样就可以自欺欺人的减少内心的痛苦，现在才发现，无论自己有多刻意地想去忘记，都无法彻底与沈泽川了断。怎么办啊，沈泽川，我还是好想你，你打算什么时候来见我？心底泛起一阵阵抽痛，思念的情感像海浪一样将我吞噬。
我又去了平安庙，站在那棵树下，我看着为沈泽川求的平安签，不知不觉视线就被另一个签吸引了，直觉让我下意识的将那个签拿了下来，打开后，上面是熟悉的字迹，写着念念平安，年年平安。心里拥着一股酸涩，这个傻瓜，只知道为我求平安。
远处方丈朝我走来，走到我面前后，方丈看着我，带我去了一处地方，我不解的看着方丈，方丈指着一处屋子和我说：“那里，曾经是他的住处。里面有他写给你的一封信，你去看看吧，看完以后，就把他忘了吧”。说罢，便离开了。
推开了屋子的门，空气中散落的灰让我呛了一口气，想来肯定是方丈特意不让别人进来，所以这屋子里的家具都蒙上了一层灰，我径直走到了桌子旁边，拉开了抽屉，里面有个盒子，打开后我才发现里面有我曾经给他的小皮筋，还有送他的情侣耳钉，和我有关的所有，都被他小心的放在了这个盒子里。盒子最下面有一张信封，心砰砰的跳着，我缓缓的拆开了信封……
向方丈道完谢后，我就抱着盒子下了山。不知不觉，我又去了海边。坐在岸边上，静静的听着海风在耳边呼啸着。
恍惚的，我好像听到了一声叹息，接着就是一阵幻影出现，我看着他的脸，眼眶里盈满了泪水，为了显得不那么丢人，我努力地憋着，向他邀功似的说着：“你看，我好乖的，没有再哭了，你回来陪陪我好吗？”他的手抬起来想抱抱我，可是却穿过了我的身体，泪水再也憋不住，我还是哭了出来，身体哭的发颤，他心疼的看着我，眼里满是着急：“别哭了，姜念，我抱不到你。”我擦了擦眼泪，轻声问他：“这次你能呆多久”？他笑了笑：“待会就走了，能看到你，我就很开心了。姜念，别怕，我一直都在的。”我的指甲使劲摁着手，疼痛让我有了一丝清醒，我问他：“下次见面是什么时候”？沈泽川看着我的样子，声音温润，安慰我：“姜念，看着我，我也不知道什么时候会再见面，可能会很快，可能这是最后一次见面。但是无论怎么样，我都想要你好好的，答应我，好吗。”我点了点头，看着他，想把他的样子努力记录下来，
我不想忘记他，他看着我这副模样，眼眶发红，却还是低头笑了笑：“傻瓜。想我的话就来海边看看日落吧，你知道的，我喜欢看日落，所以，当你在看日落的时候，我也在陪着你”。
没过多久，沈泽川就消失了。太阳也落山了，这次的日落，他没有陪我看。我在心里悄悄记下了这笔账。
日子平凡的过着，每次想念沈泽川的时候，我都会去海边看日落，我渴望着有一天，他会在太阳落山的那一刻，披着余晖，走向我。
——完
番外
姜念：
打开信的时候，是不是又哭了？喂，爱哭的冒失鬼，再哭就要变成小花猫了。
你知道吗，和你第一次见面是在游戏里。那个时候，我在游戏里听着你的声音，你在游戏外面和我说着自己身边的事情，后来，你变得越来越不开心，隔着屏幕，我埋怨着自己， 抱不到你，安慰不到你。每次看着你哭，我的心都一绞一绞的疼着。
我企图更改游戏程序，把安慰的话打在对话框里，但是游戏厂商不断的维护程序，我想说的安慰的话也根本就发不出去。
说到这里，是不是已经认出了我是谁。再认不出来，你就真的是个笨蛋了。
你的状况越来越差，甚至在之后，你卸载了游戏，我再也看不到你了。那个时候，我就已经想要来到你的世界找你了。可是，我出不去，我还是在这个游戏里，每天努力更改着程序，问你的状况。日复一日的等待，却依旧没有你的回复。心里的情绪不断因为你牵动着，那个时候，我也算真正明白了爱的滋味。
来到你的世界后，我才知道，很多人都不相信设定的程序能够自发的爱人，但是，姜念，不要怀疑，我是真的爱你。
或许是我意识觉醒的过于强烈，我被系统程序排斥了出来，来到你的世界后，我第一件事情就是去找你。我去了你最常去的海边，看到你的时候，我的心在剧烈的跳动，思念和高兴的情感占据着我的心，我向你走过去，却发现你跳进了海里，来不及思考，我就和你一起跳下去了，把你救上来后，我心里又懊恼又难过，懊恼自己的没有早点来到你的世界保护你，难过你的状态变得越来越差。你要离开的时候，我大声的告诉了你我的名字，不过你没有回复我，真是小没良心的爱哭鬼。
你被送到精神病院后，我担心你害怕，也跟着过去了。看到你解脱般的告诉我，在养父母家的过往时，我好心疼，原来你吃了那么多的苦，不过没关系，以后无论是苦是甜，都有我在。
我尝试着带你去体验一些新生活，让你感受生活的的幸福，我企图用这些生活的美好让你对这个世界有些留念。可是，当看到你用刀往自己的手腕上割的时候，我才发现，我做的那些根本留不住你。我不想让你疼，我不想让你死，我哀求着你，希望能得到你确切的答复。可是你没有说话。所以即使我察觉到自己遭到你的这个世界的排斥，我还是打算要留在你的身边。我要陪着你，陪着你变好，陪着你去看喜欢的一切东西。姜念，我爱你，所以，我会不惜一切的把你从泥沼里拉出来。
季节更替，人间轮回。我察觉到你想出去，所以我带你去了海边，不知道你还记不记得，我们在游戏里的初遇就是海边，那个时候我在屏幕外看着你，你当时扎的是丸子头，穿的白色连衣裙，就在屏幕外和我对望着，你的背后就是那片海。带你去了海边后，我第一次在你脸上看到了发自肺腑的微笑，很美，所以以后记得要多笑笑。
我的身体状况越来越差，或许很快我就要离开你的世界了，可我不甘心，明明说好一直陪你，我不想食言。
身体变得越来越虚弱，我无法控制自己身体的出现和消失了，我知道迟早我会离开，但我想陪着你离开精神病院，至少让你不会那么孤独的迎接自己的新生。
带你离开精神病院的时候，我的身体也彻底撑不住了，对不起，没能陪你到最后。
当你问我最想去哪里的时候，我告诉你是平安庙。你知道为什么吗？
来到你的世界后，我经常会来这座庙里为你求平安。很多人都说这座庙很灵，刚开始我是不信的，但是庙里的方丈在看到我后，一眼就认出我不是这个世界的人，所以我想这庙肯定很灵。
方丈想让我快点回去，我怎么会回去，这里还有你，我舍不得的。拗不过我，方丈便给我安排了一所住处，陪完你以后，我就会回来这里给你求签。去的次数多了，给签的小和尚都认识我了。
原本想带你来平安庙看看，顺便让你亲自为自己求个平安的签，说来也奇怪，即使为你求了很多签，但还是放不下心，所以想着一定要带你来一趟，让你沾沾庙里的平安。果然心里有了在意的人后，就总是期望她能够平平安安的，我也不例外。
在精神病院门口和你说完话后，我就已经要离开了，幸好庙里的方丈为我拢来了最后几缕魂魄，可惜我实在是幻化不了实体，只能用现在的魂魄状态为你写下这封信。
看到我为你写的信后，应该没有哭鼻子吧？我猜你肯定又哭了，毕竟你是我见过的最爱哭的笨蛋。好啦，来，跟着我的指令，擦一下眼泪，嘴角向上勾，嗯，不错，笑起来才好看。
姜念，你问过我，为什么总是喜欢喊你的名字。其实每次喊你的名字的时候，我才觉得自己是真真正正认识你的，不是游戏里的昵称，也不是随便的一个代号，而是你的名字，一个真实的你的名字。
我总是痛恨自己为什么会和你相隔两个世界，也总是因为自己在你的世界是虚拟的存在而痛苦。人是贪心的，作为数据的我，也一样，我想和你一直在一起，所以我向上天祷告，祈求能够陪你再久一点。虽然这个愿望实现不了，但是你说，我是不是很幸运，至少我来到了你的世界，见到了你，触摸到了你。
姜念，对不起，我爱你。
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