我们每个人都有一个想成为青春主角的梦想，在刚刚升入初中的我也毫不例外，是永远都在为得不到的东西而努力 为不想做的事情不断妥协 却又永远怀念这一段时光。
刚入初中，班里的女生就开始了拉帮结派，我也在寻找我的小伙伴，她们是一群学习不是很上进的学生，但又不招摇，普普通通，和我一样，是这校园中平凡的人，正我以为会与这些人就这样度过三年，但我并不想这样，我想我的青春像小说中那样有个甜甜的恋爱，有一群活泼的朋友，一个很大的交际圈。
一开始就是这样，我们下课玩上课玩，假期里我也常常邀请她们出去，可不是离的地方远就是家长不允许，我只好独自一人玩手机，直到第一次月考出分，回家被妈妈教育了一顿，后面又受到老师学校的影响中考有多么的紧张，多么的赶时间，每一年的录取分，录取人数，看着周遭班里学习好的同学是多么的耀眼，这让我想到了小说中的女主，也许只有学习好才能在这平凡的人群中托颖，只有学习才能改变自我的缺陷，于是我下课出去的次数越来越少，来去宿舍也是独来独往，我又迫切想有个朋友，便找到了小学同学，一开始我们和其他好朋友没什么俩样，自从一次在宿舍坐着才发现“她”开始疏远我了，我慌了，拼命想和她增加感情，却发现她和宿舍的其他人成了一个小团体。
从下课不出去玩的那一刻我的成绩提了上去，升了年级100多名，我很高兴，老师也很高兴，但我始终觉得与“她们"在一起的氛围在变得压郁，于是我便主动退出，自己倒成了独来独往的人，我很不喜欢，这和想要的闪闪发光的女主角一点也不一样，但同时也懂得感情是求不来的，末来的路还很长很长。
于是在宿舍她们便更加肆无忌惮的疏远，我以为这样平平淡淡的也好能专注学习，临近期未考，每次回宿舍，她们便围在一起，我只好一个人独自坐在床上，很尴尬，也没办法，忍下去了，直到晚上躺在床上，时不时的会有踹床板的声音，故意的叹息声，才意识到我是真的被孤立了，我以为这样的霸凌不会落在我身上，才发现我并不是主角，也并没有好的人缘，那一晚，我哭了，但又不能哭出声，我躲在被窝里无声的哭。
临近天明，我想就快考试了，这一年快结束了，再坚持坚持，快了，快了，会过去的，我小心翼翼的下了床降低自已的声音，可那个门就是那么的烦，“吱一一”明明很轻的推门还是有声音，依稀听到女生不耐烦的声音，我轻轻走到那一侧道了歉就轻轻离开了，独自走到教室复习，那一天的中午去吃饭接到了老师的通知，说有人举报故意在宿舍弄出声音，打扰别人休息，老师说的很严历，像是对我这种不上不下中等生的施压，我被骂了一顿，很莫名其妙，莫名其妙的和“她们”分到同一个宿舍，莫名其妙的被疏远，莫名其妙的挨骂，听着听着便泪如雨下，我崩不住了，对着老师大嚷为什么只说我，又不了解情况就因为她们人多，我说怎么上午最后一节课为什么对我笑，还以为重拾了友谊，没料想是她们三人合伙写了七八封举报信。
为什么会知道呢，还是她们那一个宿舍绝裂后其中的一个女生和我说的，听的心里五味杂陈。后来那天我回家了，当然我装的病，回到家看到日思夜想的母亲，我又哭了，很大声，毫不顾忌的哭，没有形象的哭，哭着说在学校受到的委屈，但是母亲态度很坚决，说可以帮我向老师说，要求她们道歉，但不能办走读，我问为什么，她告诉我办了就代表我服软了，被打压了，做人不能没骨气，没有做过伤人的事，无须逃避。
在我说了很多之后，我哭哑了，求母亲给我办，不停的保证会好好学，承担了很多事，自此我便成了走读生。
已经走读怏一年，我与她们也没了接触，道了歉，也对我说话也挺客气，我也知道了她们的内心阴暗，保持着表面关系。
我时常在想如果我当时再勇敢一次冲上去与她们对峙是不是就会变得不一样.
如果我在勇敢一次对老师说出她们对我做的事是不是就能改变老师对我的态度？
是不是我变得更优秀妈妈才会更爱我？
我不知道，我不敢想，我也不敢做，始终有个主角梦，但自己只是一个路人，我在等，等属于我自己的主角……
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