已经很晚了，一个人在家中无聊，又失眠，这种感觉一定不会想体验第二次了。
我刷着短视频软件，突然刷到一个讲述自己的亲人离世的视频，可能是周遭的环境和氛围都恰到好处吧！这难免让我想起我最亲爱的舅舅，使我顿时潸然泪下。
毛豆舅舅，我很想你，很想很想你。我们还有很多事没有一起做，还有很多约定没有一起实现，还有很多承诺没有兑现…我不敢再回想我当时听到你病的不行了，只剩最后一口气了的时候。那是我第一次那么直白的面对一个亲人的离开。我第一次有了一种无能为力的感觉。 那天中午，我刚回家，还在为了爸爸竟然没有睡过头，而且还做了我想了好多天的饭而高兴。就在爸爸盛饭的时候，爸爸突然毫无征兆的告诉我：“舅舅不行了。”我接受不了，怕爸爸觉得我矫情，我先是到了自己的卧室小声哭泣，想着调整好情绪再出去。可是我怎么都调整不好，我就是想哭，我控制不了我的眼泪，我的心也很痛。吃饭的时候，我努力的让眼泪不要掉下来，努力的眼下每一口饭菜。但是很难，我根本克制不了。于是我吃完饭就躲到床上给妈妈打电话。我问妈妈有什么打算，妈妈说：“明天坐飞机回去”妈妈平时一惯很坚强，我很少见她哭。甚至可以说我就没见她哭过。但这次她在手机的另一边红了眼眶却还在安慰我，让我好好学习，别分心了。妈妈晚上回家，我拉着妈妈求她也把我带回去吧。这可能不是一个正确的选择，但如果还有再来一次的机会，我依然会这样。 到了舅舅的家，我又是一股酸意涌上心头。我想不通为什么麻绳专挑细处断。舅舅那么一个为人和善，待人真诚的人却依旧逃不过病痛的折磨。在我眼中，舅舅会包容我的一切，虽然我有时会犯一些小错误，他也只是开玩笑一样说我几句。在他自己已经病的缺钱治病的情况下，他也依然会在我们要分别的时候给我拿钱。舅舅这一辈子应该都很苦吧。我们之间有很多事情还没有实现。我答应你了要带你来我们这里玩、答应了你要好好的…但是这一切已经不可能了。 我想跟您一起拍一张合照，这个小小的愿望从我们第一次见面就已经在我心中生根发芽了。我本来想着今年过年的时候我要拿着压岁钱和爸爸妈妈一起回来，跟您一起拍照，可是也成为了不可能。 我本来是一个很害怕、很胆小的人。但是在殡仪馆，看到您躺在那张冰冷的板子上，我一时之间又不争气的流下了眼泪。我看着您瘦瘦小小的身躯，感觉到很不可思议。我不敢相信一场病痛把你折磨成这个样子。我后悔我没有经常来看你。 我内心很矛盾，一边希望你能不再受病痛的折磨，那么或许死亡对你来说是一种解脱吧。一边又希望你能好好的，一直陪在我们身边。我不知道我应该怎么想，但是现在，我只想要我的舅舅，我只想要他高高兴兴的，每天无忧无虑。
毛豆这一段话是我在深夜里含着泪写给舅舅的。舅舅是第一个在我记忆中如此清晰的去世的人。即使这件事已经过去几个月了。我也依然无法与自己和解。为什么我不能多回去看看他
我或许很矫情……但人人都会有某些时刻是情绪不受控的
对吧…………
京公网安备11010502036362号